對於這些女孩，我是一個帶有遺憾，或者說，一直苦惱的。

　　我好像抓不住她們，又好像，其實，未來會抓住，她們，都是之前的青春。

　　可自己的眼前，又有那麽純淨的女孩，而且是不斷的遇見新的女孩。

　　或者說，有著為了我，改變的女孩，她們似乎也關注到了我。

　　這就讓我無比苦惱，既然已經讓人覺得是個腦子有問題的人了，卻一直妄想，通過文字來改變這種印象。

　　我知道，這對於同性，那些有些認為自己有些獨立的人眼中，是對立的。至於與我相好的，這卻是從來沒有在乎過的。

　　我好像也漸漸明白了，這一切都是因為自己不夠優秀。

　　自己的父母，也是有些限制自己了，雖然，補償自己了，但對於我，卻好像有些迷茫。

　　我不知道，未來的我，不管怎麽樣，除了偶爾過分傷害自己導致的面相猥瑣，自己一直是平均線以上的。

　　這也導致，我更想準備充分的出發。在家裡人的安排下，去當一名廚師，我也覺得非常適合自己。

　　當然，如果，是一名糕點師，就更讓我覺得精彩美好了。

　　我路上遇到的學生，總是覺得，似曾相識。自己的老底，也總有種被人扒光的感覺。

　　雖然一直覺得，這樣對自己的感覺很好，可卻有種，無法控制自己的人生的感覺。

　　我不覺得自己會有一個失敗的人生，我以後，不管如何，都會遇到屬於自己的一切，我希望，也會努力，把它們變成美好。

　　我最不喜歡留別人的聯系方式，我最喜歡的，就是那種與以前的朋友的相遇。

　　當然，我從來不覺得是偶遇，我相信，也看出來，以前的每一次相遇，我們都只是相遇。

　　我對於自己小時候的不好，覺得非常的遺憾，更像是一種被別人惡搞了。

　　反正，我一直覺得，如果不是五六歲，在鄉下老家的一切所為。

　　那時的我，我覺得，現在的我，說話正常，思考正常，甚至有段時間，成績很好，都讓人吃驚。

　　那時候，如果不是那是的消耗。現在的我，或許是學校裡一直保持著平平淡淡的渡過三年的人。

　　對於自己的樣貌，自從首次照鏡子，發現自己相貌猥瑣了。

　　那是初三，我就覺得自己，有些放縱或是有些迷茫了。

　　自己太過於虛浮以及極端了，我簡直是無法形容自己每次氣質被自己作沒了的時期。

　　但在過年，或是只要吃些大補，特別是補血的食物，自己的消化能力就好像跟別人不一樣。

　　就像是小說中說的，更是自己的呼吸，猶如有什麽獨門功法一樣。

　　自己小時候，就是一直被拍著腦袋，說著自己非凡。

　　就這樣，看來自己活下來就是個奇跡。我卻是對於自己獲得的第一部手機，表示那是青春的失色。

　　自己就像是傻子一樣，活在自己探索的世界裡，雖然是正常且龐大的。

　　對於自己對某些人與事的遺忘，以及不在乎。或者說是屏蔽，我後來，被別人發現，自己有間接性遺忘症。現在，在校外的我，才覺得自己應該算是挽回了，或者說，不用自己去解釋不少事。

　　對於某些人，自己也就難得去管了。自己相信，自己的曾經，自己的家庭，以及未來。

　　我相信，在每一位曾經的朋友眼裡，自己的未來不會差，會很精彩。

　　即使自己失去了不少，以及已經破壞，以及失去了不少。

　　就算是自己現在，在家中，或者是未來去學習手藝，都會可能失去不少學校裡的美好。