我想堅持的是什麽?時間過得很快，離我考研失敗已經過去兩個多月了，準確來說是過去了74天(我剛剛掰著手指頭算的)。別人知道自己考研失敗大多數是在考研初試成績剛出的時候，少部分是在考研複試成績出來的時候，而我在考研結束的時候就知道了自己的失敗，必然的失敗。

　　考研初試前的自己就幾乎有百分之八十的把握知道自己考不上了，然後還是硬著頭皮去參加了考試。同行的室友(一起擺爛，互相禍害的室友，真同行人好吧)考完高數直接棄考，去學校的湖邊曬太陽去了。我堅持花了錢至少讓我把試卷摸完的想法，所以還是把第四場考試考完了，其實我自己都不知道我在試卷上寫了些什麽，但是還是寫的滿滿當當的一整個試卷。也不知道當時的監考老師懂不懂，要是懂的話，他看到我試卷上搜腸刮肚寫出的那些前後不搭的玩意肯定想揍我。

　　考研的失敗沒有什麽好說的了，原因無非就是愛玩，偷懶，玩手機。最離譜的是暑假，當時能躺床上能躺一兩天不動，然後再羞恥心發作框框學兩三天，俗稱三天打魚兩天曬網。認真來說原因的話可能有三點，一是做題做少了，直接當小鎮刷題家才對;二是經不住別人的誘惑總是一起出去吃飯，一起打遊戲;三是經常玩手機，看小說，看電影，刷電視劇(當時我暑假把老友記十季都刷完了，是真的好看好吧！)。

　　回歸主題。(好吧，其實沒啥主題，單純是想湊到一千字才能發布。)我想堅持的是什麽呢?我堅持的是我看過陽光後就不想再去忍受黑暗。人生已經過去二十三年了，在人生的每個重要的節點上我好像都做了無比愚蠢的事。而我爸在我尚且不懂事的時候幫我做的一些決定卻都是無比正確的。我說實話，在我這個年紀我爸都已經和我媽結婚了，而我卻如此的不成熟。我如果不再堅持一年，那倚仗著我虛度四年光陰混來的一張末流一本的大學證書可能這輩子就是進工廠擰螺絲的料了。我不知道我以後的日子會是怎樣的，我不知道我之後的際遇會是怎樣的，大概率就是出來工作兩年結婚生子，一生平淡，背上房貸，還他個幾十年，然後老去。

　　普通人的家庭或許還可以接受，但是我的家庭生活水平是在平均線往下的。如果我沒有見過陽光，那我一定可以忍受黑暗，可惜我見過很多次無比燦爛的陽光。我初中高中的同學一半以上都是211、985，或許我不是最差的，但我一定是在末流的。我曾經有過機會可以把我的人生走的更好。如果說我是嫉妒的話，不如說是對美好人生的追求(當然嫉妒啦，但更多的是自己不努力)。如果說我是求富的話，不如說是對美好生活的向往(肯定想富啊，啃白菜的日子不好過的)。

　　我想堅持的是什麽?我想堅持的是給自己一個機會，人生路途漫漫，再試一次吧，就算再失敗也不會怎樣的，但是我要是放棄了我怕這輩子會後悔。其實還想寫點東西的，但是字數夠了那沒辦法了。