1

　　暗影逃竄在夜晚的小巷

　　孤寂

　　影單影隻

　　鏡頭捕捉著街道的燈火

　　一人

　　百無聊賴

　　-

　　鏡頭下孤獨的身影和城市

　　在暗沉中笙歌

　　在暗影中浮沉

　　在暗夜裡遊蕩的靈魂

　　逃竄在一個又一個的角落

　　-

　　無法發光

　　只能躲避人群和燈火

　　無法靠近

　　隻身遊離在世間沉淪

　　無法想象

　　只是暗暗中抬頭望天

　　靜靜估量

　　那破曉的渴望和對你的獨自守望

　　-

　　鏡頭面向著那熟悉的街道，我閉著眼，靠聽覺回憶想象

　　音樂陪著你一起失眠，在床上沉浮

　　我獨自面對著那彎彎新月，你閉著眼，獨自在月下沉眠

　　同樣的月光，跑向不同的方向

　　留守在鏡框，留守在那人的眼眸裡

　　2

　　我是一個寫字的人，只是一個寫字的人。

　　我曾寫過一本書，叫《在路上的人》。那本書很喪，但我很喜歡。書裡沒有任何的關於美好的事物，除了悲傷，痛苦，就只剩悲慘和淒涼。

　　我一個很好的朋友幫我寫了那書的最後一段，我覺得很好。那個段落，是書裡唯一的一個有點溫度的內容了，或者叫希望。

　　她寫道:一文不值，毫不有名?放屁！你絕對不是一文不值！因為你僅僅憑著你是你，就讓我覺得開心。也許有一天你會讓這個混蛋世界裡的所有人都知道你的名字，也許不會，但又有什麽關系呢，你還是你，這已經是一件很棒的事情啦。今天是立春的第12天了，陽台上的多肉又生出幾片新葉，小狗的毛不知不覺又長出一大截，天氣一天一天變得暖和，未來屬於我們的每一寸日子，都將會是、都是新鮮的、明亮的、值得期待的。

　　我很喜歡她寫的這段話，感覺像是我的一個知心人，在默不作聲的聽完我的一切傾訴後，給到了我無限的尊重和一絲的希望。然後，我捧著那個希望的微光，回憶自己剛才的一言一行，豐富自己的內心，也給了自己一點希望。

　　《在路上的人》這本書給到我的最大的驚喜不只是看過它的人都幾度落淚，這並不是我的成就之處。它真正帶給我的是一份信念和能夠完成一件事的巨大的決心。

　　我是一個做事情做不明白的人，因為從小到大該有的、該做的別人都幫我完成了，以至於我很難獨立的完成一件事。但凡這件事的時間線拉得長一點，我自己就主動放棄了。

　　我老爹也是這種德行，所以他一輩子乾過了很多的事業，各種類型，上到廳堂，下到廚房，可至今50歲了仍一事無成。但這都沒關系，就如同我爺爺說的:人各有命。

　　是啊，人各有命，這可能就是我老爹的命吧。這也可能就是我的命吧。

　　所以，很多事我自己做不明白，甚至於事情未開始，我就已然被自己嚇壞了。我很多時候會站在某一件事的面前，告訴自己:我是個慫貨，放棄很容易啊，放棄嗎?好。

　　然後我放棄了。

　　很多事，我做不好，也沒法完成。對待從小到大的很多事，我都是虎頭蛇尾，無頭無尾，甚至很多時候都是未曾開始，我已然放棄。

　　我會站立在事情的面前，告訴自己:它好難啊，我很差勁的，完蛋了，我肯定整不明白，放棄吧，不浪費時間了，

好嗎?　　好的，然後我就再度放棄了。其實，我很多時候站在事件的面前糾結，躊躇，並不是因為我在思考和決斷——如果那個也叫思考和決斷的話，那麽我只是在思考和決斷一件事:我要找到最堅定的理由說服自己放棄，讓自己心安一些。

　　所以，越長大，就會發現越來越多的事情自己根本無法完成。而沒辦法做到的最核心的原因在於我自己根本不相信自己。

　　我一直很喜歡寫字，我越長大，就會越覺得這是我的天賦。於是，我就萌生了一個念頭:我想成為一名作家。

　　好家夥，作家的作品是?

　　是一本書。

　　好家夥，一本書，得有多少字啊?

　　5萬字吧。或者20萬字。或者160萬字。不一定。

　　媽呀?幾萬個字啊?我哪來那麽多的話要說?還要說好幾萬字?

　　我肯定不行的吧?

　　不行的。

　　那放棄嗎?

　　好，放棄。

　　但很多時候自己確實會被現實和自己的狹隘認知而衝昏了頭腦，很多時候我甚至覺得自己就是天選之子，我是天賦型選手，我必須一戰成名，萬一呢?

　　每個人的成名之路都是不容易啊，正所謂吃得苦中苦，方為人上人……那就上吧，寫！

　　媽呀，我這才寫了1000個字，我就不行了……

　　媽呀，我好不容易完成了5000個字，已經這麽吃力了?

　　我好像不是天賦型選手啊?

　　我好像不是當作家的料啊?才8000個字……我感覺這是我的極限了。

　　好吧，1萬個字，我已經盡力了……距離最小的一本書的字數，還差4萬個字……

　　4……萬……字……

　　去死吧。

　　我將文檔丟盡了垃圾箱，關電腦，睡覺去了。

　　3

　　堅持的確很難，但相信自己，是更難的事。

　　不言而喻，相信自己是非常重要的事，非常核心的事。

　　我在大學的時候幾度落筆寫書，但作品無一幸免，全進了垃圾箱。

　　好難！這件事好難。每件事都好難。

　　那就——

　　去死吧。

　　後來我參加了工作，實實在在的進入了社會毒打的射程范圍之內。獨立自主，我一邊咒罵這個世界，一邊努力乾活，將自己的熱情全然揮灑向我的四周。

　　然後，我從心門緊閉，仇視世界，到打開心門，面對很多事物都會熱淚盈眶——聽老師講個感人的故事都會發生眼淚在眼角打轉的事。

　　然後，我就決定趁此機會，再次嘗試一下關於我很喜歡做的那件事——寫字。

　　那就開始吧。我也不知道自己會啥樣……努努力吧，慢慢向前挪動就好了。

　　然後，我花了好幾個月的時間，一邊工作，一邊寫字。3萬字的稿子已然成型，而且架構也逐漸穩定和清晰。

　　在書裡我寫到:我並非天賦型選手，所以我隻好自己慢慢的努力。

　　在書裡我寫到:我喜歡一切簡簡單單的事物，太複雜的就算啦。

　　在書裡我寫到:這是我兒時的故事，雖說只有7天，但是它囊括和解釋了我十年的低頭不語。

　　在書裡我寫到:我生病了，得了無法根治的病，我可能就要離開這個世界啦。

　　然後我哭了，那一刻，我渾身無法動彈，只是靜默的哭泣。然後是淚流滿面，然後是痛哭流涕。

　　那時候我坐在電腦面前，只是哭，哭了半個小時。

　　鼻涕和眼淚浸濕了我的電腦鍵盤，這是我新買的電腦啊，我很心疼。但心疼，遠不及我的心痛。

　　液體開始在金屬上啪嗒啪嗒的響起來，像是兒時南方的雨天，在磚瓦房的邊邊角角會有成線的水珠落下，如同幕簾一般。

　　眼淚掐斷了我的全部視線，我只能看見朦朦朧朧的光在眼前浮動。四周暗沉，而且寂靜，我也聽不見自己的嚎叫聲，只是在想為什麽今天的雨勢這麽大?我只是在想，去年的今天好像並沒有這麽大的雨啊?

　　30分鍾後，哭聲戛然而止，我開始拿起旁邊的半包紙巾，將它用完了。

　　然後我繼續寫字。

　　我越寫就越不覺得自己是在寫作，我只是簡單的認為，我只是在寫字罷了。

　　我就這麽斷斷續續的寫下去了。中途確實想過放棄，因為工作很累，每一次回到家都是拖著疲憊不堪的身體和心情，躺在床上，不想動彈。

　　但後來仍然堅持下去了，因為我受傷了。

　　自己給自己的毫無頭腦的傷。

　　我在年初遇見了一個很棒的人，在海南。然後，春節就到了，我們一直保持著聯系。

　　春節結束，我再度回到崗位。7天的課程，我覺得我會很累。不過，慶幸的是，那家夥推辭了跟好友出去遊玩的全部計劃，飛行了2000多公裡，轉身來到了我的身邊。

　　很棒，我覺得這將是我最開心一次授課。

　　我們在課程中相互陪伴了7天。期間，我們總是違背課程的設置和規則，凌晨兩三點了還光顧那家麥當勞。她說她餓了，我也只是說:我也餓了。

　　我們誰都不想回房間睡覺，因為一旦睡著，那一天就結束啦。

　　4

　　睡醒了，課程仍然繼續。我拖著疲憊的身軀進入課堂，而她轉身到旁邊的休息室睡覺去了。

　　我說:這……不該是一同戰鬥嗎?怎麽可以我還在前線，你躲後方來了?

　　話是這麽說，我還是讓她休息去了。

　　她睡得很香，憨憨的留著口水。

　　我舉著沉重的話筒，面對著近百張面孔，面帶微笑，將最好的狀態帶給他們。身體的潛能不斷的被我開發出來。我困，但我醒著，所以身體的潛能再度被我開發出來。

　　我從沒想過自己的身體是否會到達極限，反正還沒死，就繼續嘛。

　　雖說精神狀態極度的緊繃，但我仍然很開心，很喜悅，很累，但很幸福。

　　課程結束，我得回到自己的歸宿。她在我所在的城市稍作了停留——這是我們的約定，兩天。

　　我為她定製很棒的酒店，我們在酒店門口揮手告別。雙方決定:各自先好好睡上一覺，娛樂的事，睡醒再說。

　　她轉身去了房間，我則拖著行李箱回家了。

　　天氣很陰，沒有太陽。四周塵煙四起，是一個令人討厭的午後。

　　總之，課程結束，終於可以松懈下來了。

　　累死了，休息一下吧……

　　當我踏進自己家門的那一刻，便開始嘔吐。

　　然後，我開始了長達9天的大病。

　　生病歸生病，承諾仍需履行。我死撐著離開床面，帶她穿行在那個城市的街道和夜色之中。

　　我帶她去了很多地方，包括約定好的海底撈火鍋和密室逃脫。

　　然後，在第三天的晚飯前，她拖著紅色的行李箱就上了的士，臨走前不忘給了我一個擁抱。

　　然後，我就獨自步行在回家的那條街道上。很巧的事，那時候天空開始下雨。

　　我越走越慢，身體也越來越濕。我明顯感覺到了自己的身體越來越虛弱，可是我的神志卻越來越清醒。

　　我推開房門。當我身上的雨水順著我的身子滲透進傳單的時候，我發現心中了那份異樣的感覺，其實是不舍。

　　我愣了一會兒，便打開一包嶄新的面巾紙，將雙手擦拭乾淨。

　　我打開了電腦，開始了《在路上的人》的收尾工作。

　　5

　　收尾開始了。我寫到了一句話:我生病了，得了無法根治的病，我可能就要離開這個世界啦。

　　然後我哭了。那一刻，我渾身無法動彈，只是靜默的哭泣。然後是淚流滿面，然後是痛哭流涕。

　　那時候我坐在電腦面前，只是哭。

　　6

　　生病的9天是我的一次煉獄。我想了很多，也感受了很多。

　　那9天，我拖著疲憊不堪的病體，斷斷續續，去公司上了2天班。

　　那9天，我拖著疲憊不堪的病體，去了幾趟醫院，吃了好多的藥。

　　那9天，我拖著疲憊不堪的病體，獨自上床和下床，獨自忍受著屋內的孤獨和溫水的冰涼。

　　那9天，我拖著疲憊不堪的病體，堅持著完成了我的第一本書。

　　那9天，我拖著疲憊不堪的病體，極為勇敢的跟談了3年的女朋友提出了分手，向她告別。

　　那9天，我拖著疲憊不堪的病體——我感覺自己快死了。

　　9天發生了很多的事，我甚至想過再寫一本書，紀念一下那9天發生的一切。因為，我真的想了很多，感受了很多。

　　我連書名都想好了，叫《煉獄》。

　　但是後來太忙了，就沒寫了。

　　7

　　那是我很喜歡的一本書啦。寫完之後，我立馬聯系了打印店，讓他們幫我打印了幾本出來。

　　第一本，我送給了劉橘子，第二本，我送給了剛分手不久的我超愛的那個人。

　　然後，我就心安的長長的舒了一口氣。我站在窗台，望向遠方，街道上燈火通明，只是——這根本不是我喜歡的城市啊。

　　然後，我給領導發去了短信:我務必要去廈門，這是我的決定。

　　8

　　所以，《在路上的人》給到我的最大的驚喜是我終於知道了——原來，像我這種混蛋，屁事乾不成一件，卻也能乾成一件很難的事啊。

　　明白了這個道理後，我就經常引用這個例子，給我的學生講這個故事。

　　9

　　其實，人就是這樣，很多事，不說出口，那就只能是自己以為自己明白。可到頭來卻發現自己根本不明白。

　　所以呢，一件事，要說出來，才能判斷明不明白。或者寫出來。

　　所以啊，我真的不是一個天賦型選手——在寫字這方面。

　　但是沒關系啊，我在做自己喜歡的事啊。這根本就沒有任何的關系嘛。

　　對吧?

　　(是的)

　　10

　　後來，我來到了廈門，遇見了另一個很棒的人。

　　再後來，那個人告訴我說:願有人能夠真摯的懂得你的低頭不語，小心翼翼的守護你的孩子氣。

　　那一刻我隻想說:可能，這就是木槿吧。