1

　　我真的很想給自己寫一個自傳，但是人微言輕，應該沒幾個人看。

　　不過，不是說了嗎，但凡經歷豐富的，或者是受過傷的人，都應該是一個優秀的作家啊?

　　我叫張可可，一直以來都是一個標準的九零後少年。脾氣大，膽子小。除了在家裡邊作威作福之外，出了門那就是個慫貨。

　　大三那會兒，有一次跟舍友在酒吧喝酒。3個人都喝大了。倆個小時不到，山東的那家夥借機撤了。只剩下我跟那個XJ的小夥伴還在桌面上翻著白眼，吹著牛逼。

　　四周燈光很暗，唱歌的人也走得差不多了，但是仍然很吵。

　　也看不到這喧鬧聲哪兒來的，就是吵。

　　後來桌上來了一個他班的同學，沒聊幾句，就說我態度不好，要揍我。

　　我室友看不過去，沒幾句就吵起來了。我借著酒勁，假裝淡定，沒有像往常那樣渾身發抖，但仍然心跳加速。

　　後來我眯著眼看到室友站起了身，摔碎了酒瓶，擰著他同學的衣領就出了門。

　　我看見很多人跑出去了，但是我不敢動彈。後來一個女生跑過來說我舍友可能不是人家的對手，要我出去勸架。

　　那一刻我想出去，可是害怕挨揍，愣是裝傻。

　　後來我室友留著鼻血就進來了。他倒了杯酒，自己喝起來了。

　　經了解，原來是那個山東室友在附近閑逛，看見了這事就過來勸架。雖說也是打了一架，但至少把事情搞定了。

　　我慫慫的仍在原來的位子上裝傻。

　　倆人不語。沒過多久，實在沒趣，XJ的室友就起身離開了。

　　我也深感無趣，上了趟廁所，在店長的白眼下轉身遠去。

　　2

　　所以一直以來我都是那種膿包的角色，不僅是生活上，情感上也差不多。

　　我身體怕疼，所以怕挨揍，但凡是打架的事，當沙包的都是我。

　　我的心臟也怕疼，所以害怕談戀愛，但凡是對方想跟我在心理上走得近一點的，我都會當場逃離。

　　我害怕給人帶去麻煩，所以我寧願自己難受，也會讓別人好受一些。

　　每次都是我委屈自己，但有些時候對方也深感委屈。好家夥——所以，到頭來大家都委屈，而我出了力還不討好。

　　我膽小，害怕眾人的目光。但就是我這種慫貨，竟然會有人覺得我富有詩意和情調。

　　我確實會寫一些小東西，比如詩歌啊啥的，還真有女孩子能夠欣賞我的文采。

　　這種事當然是令我喜不自勝啦，瞬間我就展開了攻勢，跟她拉進了關系。

　　後來，她覺得我很猥瑣，而且沒什麽特色和膽識，就拉黑我了。

　　3

　　我在大二的時候有一次幫一個女孩子完成了作業，她對我很感激，帶著閨蜜就請我喝酒。

　　當我坐在她倆面前的時候，我以為她們會不自在，後來發現，是我自己不自在。

　　我悶悶的喝酒，磕著瓜子。

　　為了乾淨一些，我很紳士的在桌面放了張紙巾，將瓜皮放在上面。這個行為在我看來是很有涵養的，殊不知卻遭到了她閨蜜的嘲笑:你看，他竟然在上面放了張紙。

　　她看了我一眼，面無表情，而我無所適從。

　　後來我發現她倆把瓜子殼全吐地上了。我也開始有樣學樣，吐在了地上。

　　她閨蜜顯然看我不大順眼，開始瘋狂調侃我，問我喜不喜歡她。

　　我愣了一下，

胸口的鹿發了瘋的亂竄。我說，喜歡。　　這個回答迎來了她閨蜜的大笑。而她沒有說話，只是嘴角微微上揚。看得出有一絲的不屑。

　　我開始緊張的喝酒，像小醜被戲耍了一樣，無地自容。

　　她倆開始玩起了自己的娛樂項目，不停的抽煙喝酒，還找店員拿來了一罐氣體和一些氣球。

　　氣球套在罐口，氣體從罐子裡跑出去，鑽進氣球裡面。

　　我好奇的看著她把氣球裡面的氣體全部吸乾淨了，吸進了身體裡面。我呆呆的看著那張嘴巴，很好看，很性感，紅紅的唇，很精致。我呆呆的看著那張臉，也很好看，也很性感。

　　她酥軟的靠在椅子上，嬌媚，性感。她的頭向後仰著，享受著這個世界的一切。

　　她閨蜜也開始享用著著那瓶氣體——倆人就這麽瓜分了。

　　後來我才知道，那個氣體是氮氣，似乎很上頭，很爽，很刺激。

　　後來我才知道，她們請我喝酒，確實是為了報答我幫她完成作業——但後來她就經常找我幫她完成作業了，而且後來就沒有再找我喝酒了，只是說了謝謝。

　　後來我才知道，她一直都有男朋友，只是假裝沒有而已。

　　但是我一直知道，她倆調侃我是否喜歡她，就只是調侃而已，我跟她絲毫不可能。

　　確實，如果她同意跟我交往，我還是會重新考慮的。

　　確實，就算我同意，她也不會跟我談戀愛的。

　　4

　　學校一直以來都是我的噩夢，不管是初中開始被校園欺凌，還是後來的高中、大學的孤苦伶仃，我感覺這就是我的宿命。

　　說來也是尷尬，初一被欺負了一學期，結果給我造成了10年的心理陰影。

　　就如同我爸跟我說的，我的確很脆弱。

　　我的確很脆弱，也很玻璃心。

　　我感覺一直以來自己就是一個巨嬰，身體很大，但是心智卻極不成熟和穩定。

　　我不喜歡自己是一個巨嬰，不喜歡自己容易失控，但是，我無能為力啊。

　　沒有人幫助我，沒有人告訴我該如何改正。我隻好帶著這顆無法成熟的心臟一路前行。

　　我把大學當成了轉折點，以為考上了名牌大學就可以實現我的抱負和野心了。

　　結果大一上了一年就崩潰了。孤獨，痛苦，冷漠，無情——這些社會上的最基本的組成元素直接將我擊垮。

　　大二一開學，剛到學校沒幾天，我就給我老爸打去了電話。我說，要麽退學，要麽休學，看著辦吧。

　　老爸說，休學吧。

　　後來我花了一晚上的時間就收拾好全部的家當，離開了那個惡心的大學。

　　臨走時是中午，我跟舍友吃了一頓15塊錢的飯，很簡陋，毫無儀式感。但仍然覺得有些惺惺相惜的、舍不得的感覺。

　　可是，我絲毫沒有半點不舍。

　　5

　　休學的那一年，我去了很多地方，長沙，沈陽，南寧，BJ，幹了很多事，經歷了很多，成長了很多。

　　身臨真正的社會的那一刻我才明白，大學裡的那些社會元素都還是很輕很脆弱的，根本不值一提。

　　後來我努力了，開始了學習。我改變了，也成長了。在經歷真正的社會的毒打之後，果真是明白了很多事情，那顆心臟還算是成熟了一些。

　　後來，有些前輩的確也是掏心窩的跟我分享:你的大學不錯，畢業證書還是蠻重要的。於你而言，你還是得回去。

　　後來，我回去了。跟著上一屆的孩子一起就讀大二。

　　不過，從那以後，我的狀態完全改變了。

　　雖然我仍然膽小，但是自信了很多。我告訴自己，我是張家的後代，肯定是天命所在，我得努力，得成長，得重拾我過往的那一切的野心和抱負，我得繼續改變世界啊。

　　6

　　我在大三的時候交到了半個朋友。那個朋友很有活力，還帶我去玩了一次遊樂場，一進門就坐了4種過山車。

　　我吐了。

　　之所以說她是我的半個朋友，原因是後來我們的聯系真的少了，至今沒有任何的聯系。而且我一直記得她問我的一個問題:你是gay嗎?

　　我說，不是。

　　她說，好的。

　　好吧，我確實不喜歡被人這麽誤會。大二的時候我被一個男同學表白過，那一刻嚇得我差點瞅著湖水就跳下去了。

　　我拒絕了。

　　然後他揚言要殺我，我灰溜溜的逃離了學校的那個湖泊。

　　7

　　我問我那半個朋友:你為什麽覺得我是gay。

　　她說:瘦瘦的男生，都是gay。

　　我很滿意這個答案，雖然顯得蒼白無力，但總不至於看到我娘炮才說我是gay來得好吧?

　　後來我才知道，她那會兒就是那個意思。

　　8

　　我在畢業後加入了一家公司。在期間，我有次看到了自己玩密室逃脫的一個視頻，那一刻我才明白:我看起來好娘啊……走路很娘，跑起來也很娘。所以，我是娘炮……所以，大三那半個朋友才說我懷疑我是gay。

　　好吧，這件事一直以來就是我的陰影。

　　但後來慢慢的好了——我自我療愈了。

　　我很慶幸加入了的那家公司是一個心理學的教育機構，公司不僅教育別人，也教育了我。

　　我從無法打開心門，到後來會對別人感同身受。

　　這是一個很大的改變，於我而言。

　　在這裡，我療愈了自己對於家庭的恨，療愈了自己被校園欺凌的創傷，也療愈了自己性格上的一直以來的自我反感。

　　現在的我，尊重自己，尊重一切生靈，尊重這個世界的一切。

　　現在的我，喜歡這個世界，甚至想寫一本關於這個世界的美好的書。

　　我寫字的功力與來越好。這可能與自己經歷了很多事情有關系，但也可能與後來我打開了自己的內心有關系。

　　我很慶幸，在這裡，我改變了自己。

　　我很慶幸，在這裡，我遇見了很不錯的一個人，一個極為美好的一個人。

　　9

　　我們發生過很多故事，經歷了很多。

　　我們見面的次數不多，也就3次，但是惺惺相惜，極能夠相互理解。

　　可是後來呢，時間久了，感情淡了，通電話的次數少了，相互嬉笑的感覺也逐漸消失了。

　　我不死心，與她見了最後一面。可是……還不如直接死心算了。

　　那天，她受邀來到了這座海濱小鎮。這原本是浪漫的重拾，可最後卻成了悲情的挽歌。

　　在這座小鎮的幾天，就是我們的最終章。

　　10

　　一個機場的安保人員橫亙在我們之間。她緩慢的走向那個最短的隊伍。而我，則不自覺的繞過了那個安保人員。

　　我們之間，離得遠了。

　　因為剛才的事情，她還在生悶氣。

　　當然啦，那個事情，與我無關。但是，畢竟她不開心，我整個人也鬱鬱寡歡。更讓我不開心的事，是她即將離開這個城市了。

　　我沒有理由和勇氣再向前靠近她半步，隻好呆呆的立在原地。安保人員可能挺識趣吧，從我面前撤離。

　　我遠遠的望著不遠處的她。她戴著口罩，不大自然的扭了一下頭:那我走了?

　　好，拜拜。

　　我也不知道自己是不是在期待著什麽。但是，看情況，事情應該是沒有發生。或者說，沒有按照我所如願的發生(在我產生如此豐富而複雜的感受之前，她早就放下那句拜拜，轉身了)。

　　我抓緊跟現實產生了鏈接，想起了剛才從我嘴巴不自然的跑出去的那句拜拜，才明白我已然道過別了。

　　我用余光看著她的背影。她未回頭。綠色的背包隔絕著我們兩個世界。

　　灰色，綠色，在此時此刻是禁止的顏色。

　　我沒有停下扭轉的腦袋，緩步離她遠去，走向樓梯。

　　當我歎出了一口氣，我才發覺自己又歎了口氣。我發現歎氣這件事已然成了我的習慣。最近一個我非常喜歡的朋友一直有提到這件事，她會在我們相處的過程中，發現並向我提醒這件事:哈哈，你又歎氣了。緊接著是一陣嬉笑聲。

　　這已然成為了我的條件發射了。每當我歎氣之後，我才會發現，我又歎了口氣，然後腦海是那個嬉笑聲和面孔。

　　我為什麽要在這個時候發現自己呢?可能，是我跟自己內心的小孩兒，又失去聯系了。

　　我不敢回頭，也沒有理由回頭。我知道她正站在我的後方。我不大確定，當我回頭的時候，她是否會恰好扭頭看到我。如果看到了，那好尷尬啊?

　　為什麽會尷尬呢?我不知道。

　　所以我沒有勇氣回頭。

　　這次的離別，好冷漠啊。一切的一切，都好冷漠。我在擔心，我們之間的美好的故事，就此告一段落了。

　　我很沮喪。

　　我感覺不到自己的存在，但卻在內心當中努力的尋找自己。我想了很多。倒也不是我主動想的，就是一些東西莫名其妙的從腦海裡，從胸口，從身體的各個角落自己跑出來。

　　但也可能是我在很用力的與內心的自己做鏈接吧，所以才會有那些亂七八糟。不，才會有那個多紛繁複雜的東西跑出來。

　　我不知道為何我不選擇做直梯，可能是擔心停下自己的腳步吧，如果停下了，那我就會不自然。我告訴自己，我不能停，我絕對不能停下來，我得繼續走，不回頭的往前走。

　　我在走。

　　可是，我其實很想再次回頭，再次看向剛才令我丟失掉自己的那個方向，那個角落。

　　可是，我沒有那麽做。最開始是因為沒有勇氣，到後來，是因為，沒有勇氣，也無能為力了。那種無能為力，是對於一切的無能為力。

　　她必須得走，我也必須得走，沒有擁抱，只有一句拜拜，其他的什麽也沒有了。

　　不對，其他的，還有，我所能感受到的，就是在我的心裡，在我的身體裡才能感受到的那些東西了，比如沮喪啊，比如孤獨啊，比如無助啊，還比如難過。

　　我慢慢的走下扶梯，刻意又輕松的跳進那個階梯。當我再次鏈接現實時，我才發現，原來我很刻意的將右手扶在了扶手上。在以前，我從來不會這麽做，因為覺得很髒，而且，黑乎乎的東西很醜。但是這一次，我毫無覺察的做了這件事。我在心中回味，我想到的是，我可能要完蛋了。

　　我伴隨著一點都不喜歡的扶梯來到了地面，抬頭就看見了身穿黑色製服的工作人員。他好像也看向了我這裡。但是，這是我後來——在轉身後才發現的。

　　我背著那個工作人員，漸行漸遠，不小心扭頭看見了右側的洗手間。莫名其妙，我不自覺的走了進去。這是一種什麽感覺呢?毫無感覺的空白，一切的空白。不僅身體空白，整個腦海絲毫沒有一點色彩。

　　我從裡面出來後，感覺到胸口莫大的雲霧正在扭曲，我的身體也正在慢慢被消化。就像一道光，慢慢被啃噬的感覺。

　　我沒有了覺知和方向，一路向前。後來我想起來了，我看到了，那個出站口。

　　我在人群中靜止，呆呆的望向那裡。我看到了好多拉著行李箱的人，男人，女人，大人，小孩，從同一個方向走出來。有兩個女孩子穿著白色的長襯衫，很青春，滿滿夏天的味道。我恍然大悟，現在這個城市，正處於夏天啊。

　　然後，我緊緊的盯著某一處的空地，那是出站口的一處空地。就在柵欄旁不遠處。我在那個地方看見了，3號的那天晚上，當我奔向那裡的時候，一個拉著紅色行李箱，背著綠色背包的女孩子站在那裡。她正向我相反的方向望去。我想起了那天我看到她發來的消息後，從不遠處的座椅上跳起，奔向那個位置。

　　很遠，但是我還是一眼就看到了她。

　　那天我沒有停下腳步，衝向她的位置，在不遠處，咧著嘴立在那裡。我看見了她的眼睛彎彎，在笑。她說，耶，你來了。我剛才看見了一個小男孩跑過來了，我以為那不可能是你，但是，還真是。

　　什麽鬼?哈哈，走吧。耶，歡迎來到廈門。我很自然的接過行李箱。我說，你還帶了吉他?

　　是的，沒錯。嘻嘻。

　　很好，真不錯。

　　我回過神，看見有個身穿黑色衣服的女人停在那個位置。我這才發現，她，其實正在樓上呢，而且，準備走了。

　　我歎了口氣，悄無聲息的。我徑直路過那個她站立過的位置，胸膛的位置，涼了一片。

　　此時的我不知道自己該去哪裡。我想了挺久的，才覺得我可能應該回家了。

　　我在那一層溜達了半天，見過了不少絲毫記不住的各式各樣的人。我從一頭走到了另一頭，才下定決心，回家吧。

　　我知道brt正在樓上，於是在盡頭的扶梯扎身上樓。我很害怕上樓，因為我知道她正在那裡，萬一她看到我仍在機場停留，不知會做何感想。我不敢想，但是，我挺想上樓看看的。我可能不大敢……但是，我可以跑得快一點，快到她無法看見我的身影，而認不出是我。

　　我想好了，一旦上樓，我就走出室外，從車輛來往的道上穿過去。

　　我來到了出發層的地面，扭身向右邊看去，發現那裡根本沒人，而且，那扇門根本沒開。我第一次覺得那個毅然寫在那裡的數字完全沒有任何美感和用處，12，有什麽用。

　　我沒有停下腳步，抬頭看向前。10，那扇門也完全毫無用處。我顯得有點焦急，因為此時我明白自己不應該出現在這裡，我很趕時間，我必須抓緊離開這裡。

　　我發現玻璃門上的那張紙條，6號門是出口。

　　我看向遠處，6號門，我們就是從那裡進來的。而且，那扇門的正對面，就是安檢口，就是她剛才站立的那個位置。她走了嗎?我該怎麽辦?

　　我沒有停下腳步，也沒有扭頭往回走。我這才剛剛和那個數字10打了個照面，距離6號門的位置應該還有段時間。我不敢看向那個令我產生複雜情感的位置看去。

　　我看向左側，發現了二樓有很多美食的店門。我立馬想到，萬一，她已經過了安檢，正在二樓的某處吃東西，恰好往下望去的時候，看到了我仍彌留在機場，怎麽辦?

　　我感覺到自己的呼吸有點不大正常，身體好想要開始反抗。

　　我用余光瞥見了8號門，我的腳步不自覺加快了。6號們就在眼前，我知道，我的左手邊，不遠處，她可能還在那裡。我該怎麽辦?

　　我感受到了風吹過我頭髮和臉的感覺了，我覺得自己還能再跑得快一點。

　　我終究沒有勇氣看向那個地方，我從6號門鑽出去，逃離了那裡。

　　來到室外，暖風扇了我好長時間，才讓我發現了它。我懼怕炎熱，但是此時它對我無可奈何。

　　我偶然間想起了那晚上在黃厝的海灘上對她說過的那句話:你要相信我，這個世界對你無可奈何。

　　好美好啊。

　　可是，好像結束了，一切的一切。

　　我走向我以為的那個方向，才發現那裡根本不是我的目的地，那裡什麽都沒有。

　　我立馬明白了，其實，brt，在樓下。我知道這件事嗎?那我為何來到樓上呢?

　　我重新掃碼，進樓。這幾個動作我在不久前剛乾過。我問了brt的位置，對方很親切的和我交談了。

　　我忐忑的最近那裡，因為我害怕會有一雙眼睛，發現我。

　　我不敢看向那個位置，我在焦急的等待防爆的放行。時間很漫長，20秒的時間令我蹴鞠不安。

　　那個女人拉開了警示線，我第一個穿身而過，莫名開始狂奔。右手邊一個男人走進了直梯，我想都沒想，抽身鑽了進去。

　　我用余光看到他看了我一眼，但是我已然無所謂了。

　　空間很大，但是這對我來說並不是很棒的藏身之所。我挨在某一個角落，對靠近安檢的那個角落，以光滑的金屬和透明的玻璃作為障礙物，躲在它們的後面，鼓足了勇氣，朝那裡望去。

　　我在尋找，我也知道自己在找什麽。我沒找到，我也知道自己充滿了沮喪。電梯緩緩下落，有一個涼風在我的胸口化開了。

　　我像那隻沒有雙腳的小鳥，一路前往brt的方向。我知道，我身後的那塊空地，是她站立過的地方，而我也明白，那涼風已經把她帶走了，甚至留在空地上的她的味道和影子，也一並捎走了。

　　我走了很長很長的路，見過了不少迎面而來的人。我穿過廊道，下了地下通道。我發現眼前的一切熟悉的事物變得令人憎惡。

　　路過兩個拐角，上樓，過安檢，我才明白我來此，是為等候能夠帶我離開這裡的車輛。

　　我好期待能夠立馬躺在床上啊，我的床。我好期待立馬能夠去到那個房間啊，就靜靜的躺著，拉上窗簾，關掉所有的燈。

　　我無力的坐在旁邊的長椅上，頭頂的光標顯得令人憎惡，旁邊的路面也令人憎惡，有令人感到可憐。

　　我在長椅上深呼吸，我不知道這是不是歎氣。我突然又想起了我那位好朋友在電話那頭偷笑。笑聲縈繞在我的耳朵裡，我的腦子裡。

　　一輛車停在我的身邊，我快速起身，鑽進車裡。當我把頭依靠在窗戶上的時候，我的整個大腦完全充斥著剛才的機場的大廳，和那裡發生的一切。

　　我帶著口罩，深深的呼吸。我才不管在我附近究竟有多少人，我隻感覺到鼻子的兩邊有清水滑過，浸濕了我的口罩。窗外的車子閃過，那一刻我也剛好品嘗到了眼淚的淡淡的鹹味。像是我們去過的那個海灣迎面吹來的風。我想起我跟她說過，你是不是聞到了海腥味?你看，你聞了這麽久的海腥味兒，你已經吃下了滿滿一桌海鮮大餐了。

　　她說，真的嗎?

　　我微微一笑，是的，千真萬確。

　　那晚上的海風從窗外進來，透過了窗戶，吹散了我的全部記憶。我的淚水在臉上微微被輕佻著水面，但是，這是唯一一個無法被帶走的東西了。

　　沮喪，無助，失落，孤獨，然後是莫大的難過。海風帶走了我的一切。

　　我打開了我的手機，給在我的家庭群裡發了好多好多。我老媽和老爸很平靜的給了發了幾條信息。

　　我發道，我剛送走了一個朋友，我正在在brt上，我哭了。

　　-

　　宣泄完畢，有點東西離開了我的身體。我更換聊天界面，給她發了一條消息，一燃豬，一路平安。

　　她很快就回復，好。

　　緊接著又回復，剛才生氣，都沒有抱抱就走了。

　　我回復，欠著吧。

　　她回復，好。

　　我回復，昨天你安慰我，抱過了。

　　她再也沒有回復了。我知道，一架飛機即將把她帶走了。我也知道，那架飛機也把一些別的東西帶走了。

　　我的身體很奇怪，沮喪和快樂並存，孤獨和充實並存，難過和開心並存，我留著我的眼淚，隨著車一步一步把我拖向前方。

　　我拿下我的眼鏡，讓口罩掩蓋我的臉。我向來不喜歡濕濕的東西貼在我的臉上，但是我也無所謂了。

　　電子的聲音告訴我我已經到了，我默默的跟隨著我的鞋子出了站，回到了屋內。

　　窗簾拉上了，燈也關上了，我默默的躺在床上，發著呆。

　　窗簾拉開了，我蹲在陽台的窗邊，看著遠處，光照的地方是孤獨的明亮，暗沉的地方是孤獨的背影，我再次發現自己歎了口氣。

　　我打響了一個電話，她說，你想哭就哭吧。

　　我的心頭一緊，躺在沙發上的身體瞬間從高空墜落，身體的死海之水從眼角滲出，布滿整張臉。

　　電話裡的她說，你很自責吧，沒有把她照顧好。

　　我沒說話，感受著鎖骨積滿死海的水。

　　我們聊了好長的時間，我說，我差不多好了。

　　她說，你們怎麽認識的。

　　我說，在海南。

　　然後我開始了我的長篇大論。

　　她說，你看，你已經恢復了，你的邏輯就很清晰嘛。

　　我說，我不清晰。

　　她說，你很清晰了，特別是在講你們的故事的時候，很清晰。

　　她說，我其實只是想讓你會想起你們的初次見面，我感覺你會舒服點。

　　我沒有說話。

　　她說，你知道嗎，遇見，比離別更幸運。

　　我突然感覺到了從海南一路過來的風貫穿進了我的胸口，我的身體充實起來了。

　　我說，這句話好棒啊，我完全好了。我不沮喪了，也不孤獨了。

　　她說，我說了什麽了?

　　我說，遇見，比離別更幸運。

　　我說，電話別掛，我想寫點東西。

　　然後，我在電腦上打下了幾個字:遇見，比離別更幸運。

　　這是我這本書的名字。我，應該不會改啦。

　　剛剛，那架飛機落地啦，我收到了一條短信。

　　她說，你發遲了一步，我開飛行模式了。

　　我說，你到啦?

　　她說，到啦。還要去扛那個裹得嚴嚴實實的吉他。

　　我說，哈哈哈，你拆下來唄。

　　我看向窗外，屋外仍然暗沉，充滿孤寂。

　　11

　　2022.7.10。飛機，飛走了。

　　-

　　一架飛機輕閃過我陽台的窗外，在星星下方，同它一起眨眼。

　　今晚不知為何，我總是莫名來到這裡。

　　我喜歡站在這裡，眺望遠方。

　　我感覺，飛機這個物體，與我之間有著說不清道不明的關系。

　　因為它，我與她得以相見。

　　四次的相遇與分離，都有飛機的影子。

　　我實在想不明白了，在我小的時候，這家夥其實並沒有這麽調皮。

　　我默默打開了手機。2:25的字樣顯得深夜更深沉。

　　我的衣服被汗水浸透，濕濕的。畢竟，2公裡的騎行衝刺可不是鬧著玩兒的。

　　但——其實也沒有啦。衝刺，沒那麽誇張。其實一路回來，我根本沒有踩那個腳踏板，是一陣風推著我奔來家的方向。

　　房間空蕩蕩的，淡淡的酸筍面的味道從我的衣服躍起，適應著這個新的地盤。

　　樓層很高，樓外的風極有可能把它帶走，所以它正努力遊蕩，靠近更隱蔽的角落。

　　我朋友說，那是一家很棒的酸筍面。於是，我騎著車就去了。

　　盡管看起來夜很深了。

　　我其實很喜歡散步，特別是深夜的時候。

　　我總能莫名其妙的倍感惆悵。以前不大明白自己是啥時候落下的病根，直到那天深夜我正在床頭無所事事的時候，看到了老爹的深夜發圈，那一刻我才明白，這一切就是遺傳。

　　我爹是個多愁善感的人，他兒子也是。

　　此刻我呆立在陽台上，遠處的高樓暗沉了許多。那燈也暗沉了，街道也暗沉了。我感覺到有一些東西與暗影如影隨形，仍在深夜的暗處遊蕩。我能清晰的看見他們與偶然間遇到的行人打了個照面，又匆匆離去，極為瀟灑，自然。

　　我眼前的景象很深，很沉，也很遠。幾處閃爍的熒光躲藏在雲朵周邊。那架飛機不見了，閃爍著，飛走了，帶走的某些不可思議的東西。

　　我的胸口，再度融化了。

　　這份感覺在今晚與我異常親昵，像是許久未見的老友，像知己，又像即便相處多久都毫不膩歪的閨蜜，又像狗皮膏藥，死纏著我不放。

　　一陣風吹來，挖空了我的胸膛。我明白，那裡再沒有巧克力了，也沒有一絲的甜甜的糖，不必融化，只是空空如也。

　　我在原地呆立了很長很長的時間。我問自己究竟多長呢?

　　我隻記得頭頂的那幾顆星星一共眨了600多次的令人迷醉的眼。

　　我的靈魂已經墮入那深沉的迷霧之中，像2020年的那次，我再度回首無望。我凝視著暗淡的深沉一片，同樣，那深沉，也在凝視著我。

　　眼前的鏡子驀然長出了無數隻眼，直勾勾的盯著我。在它們瞳孔之中散發著一股熱息，打在我的臉上。暖暖的，黏黏的，稠稠的，令人無法自拔。

　　我想起了好幾次的鬼壓床的經歷，此刻縈繞心頭的正是那種感覺。我感受不到自己身體的生命體征了。熱息裹挾著我的全身。

　　我無法喘息。上空的眼睛彎彎，在嬉笑。下方的眼睛彎彎，也在嬉笑。而此刻我卻夜見了魑魅魍魎，它們的真實模樣。

　　我告訴自己，完了，我很難從幻境裡抽離出來了。我不自覺的歎了口氣。那份感覺，很熟悉，令人好奇，暖暖的，就是一股清水湧向喉嚨。穿透水面，我看見了某個朋友在嬉笑的模樣。

　　還有一股聲音，正堅定的流向我的全身。它把我從深沉之中拖拽出來了。所以我看見了立在屋外的聳立的樓。

　　手機亮起，我看見了不久前我發給她的信息。我說，小破豬肯定忘記跟我說了。

　　她瞬間回復，耶，我到家啦。

　　她發道，哈哈，好巧。

　　我發道，媽呀，錯怪你了。

　　我發道，辛苦啦，深夜還跑那麽遠，還回家。

　　她回道，不辛苦不辛苦不辛苦。

　　我回道，好的嘛，你整自己的事兒去吧。我睡不著，我去搬家了。

　　她回道，好的嘛。

　　她的一切，總能直接闖進我的世界，可是我竟然毫無辦法，一種非常舒服的，毫無辦法。

　　我想起那晚在海邊與她的談話，我對她說，這個世界拿你沒有辦法。

　　其實，真正的意思是，我拿你沒有絲毫辦法。

　　真是美好，令人無法自拔，卻又無力抵抗。

　　深沉伴我同行，我努力搬完了家。

　　我在收拾好房間後，極為自然的與之說了晚安。

　　《如果有來生》陪著我一起失眠。我沉在床面，感受著窗外的深沉同我黯然神傷，對我微笑。

　　我無法抽離出幻境而隻身前往現實的世界，只是因為我無法獨自神傷。我踩碎著枕邊的旋律，架空自己的幻想，在屋外那暗沉的、深邃的眼神裡，看見了她的模樣。

　　我胸口一緊，驟然起身，端坐在床上，買了7:46，回家的車票。

　　12

　　2022.7.11。不願承認的事

　　-

　　《怪盜》是我非常喜歡的鬧鍾鈴聲。

　　我某個朋友說，它叫人起床的時候，真的很給力。

　　剛剛《怪盜》再度失眠，不過我卻不大樂意了。我想到我才剛剛睡下，眼睛酸疼。但也只能應聲而起。

　　新的窗簾果然非常高級。陽光只能在門外偷窺，對於我的私密絲毫無所撼動。

　　我抓緊起身。因為如果等到《怪盜》再次響起，那就是7:10了。而到了那個時候，我必然已經被動車組的程序員們拋棄了。

　　我急忙洗漱。我很用力的清洗我的臉和微脹的眼睛。透過鏡子，我看到血絲像蟲子想要侵蝕我的瞳孔的樣子，如今也快得逞了。

　　我著急忙慌的帶上瑪格麗特，鎖門。

　　我來到了隔壁的房間，屋內空蕩。這是我凌晨經過了1個半小時的努力的成果，屋內早已空無一物。除了一張床，一張桌子，一把椅子，剩下的就是我暫且擱置在此的行李箱了。

　　我沒有多看，拽起這個方方正正的小破孩兒，開始了一路的狂奔。我需要更多的為自己爭取點時間。因為，我那該死的身份證找不著了。忙碌和獵奇在我身體中碰撞，而我隻好一言不發。

　　我扛著小破孩兒踏上100米高的樓梯，穿過安檢的機器，上了brt。果然很快。廈門站，三個字出現在了我的身後。我發現小破孩起身好難，不知道是在看路過的小姐姐還是什麽，總之，它帶著我在空曠的大廳和冰冷的機器面前轉身離開。

　　我在另一個房間擦身而過幾名身著藍色的守關人，終於，上了那列車。6523，一個不錯的名字。

　　然後6523開始了一路狂奔。

　　麻麻向來準時，8:40就發來了身處路口的視頻。10分鍾後，我將小破孩兒塞進了她的車裡，長長舒了一口氣。

　　昨晚的事，她隻字未提。我也只是哼著車裡的音樂。我某個朋友說我是七十年代的人，因為我會唱很多那時候的歌曲。確實如此。

　　窗外的熱息敲打著窗戶，乞求著我什麽，同樣，我乞求著它們，抓緊離我遠一點。

　　我生病了，一個不能說的病。抵達門診之後，跟醫生沒說一句話，我挨了一針，超級疼。

　　醫生說，不能熬夜了。然後，這個藥是早晚x片……

　　我說，等會兒，我記不住，你給我隻筆，我記錄一下。

　　醫生顯得無奈，淡淡的歎了口氣。

　　診所內的陰氣很足，熱息一經脫離他的身體，立馬被陰陽怪氣的陰婆子踹進了轎門，洞房花燭去了。然後我們去吃了我最喜歡的肉丸子湯。

　　然後我老媽的車開始了一路狂奔。

　　我在田野裡看見了外婆，做著自己喜歡的事。我看見地上的花生和太陽是同一個黃色。

　　外婆很開心，與陽光為伍，這是她一生的宿命。

　　外婆流著汗，麻麻說著嫌棄又充滿愛意的話，外婆咧嘴笑笑，臉上的皺紋夾碎了黃色的碎片，同我們道別。

　　在車上，麻麻自言自語，嘮叨了幾句。我坐在後座，一言不發，只是繼續著同窗外的黃色暢談。

　　回到家裡，奶奶正在忙碌，可能是太累了，這次的相遇，她沒有上次相遇時的興奮。爺爺狀態好多了，一天10頓飯。如今正開心的吃著自己喜歡得不行的芋頭小粥。

　　老爹光著膀子，一身的腱子肉。果然，長達一年的鍛煉沒有白費。不用上樓我都知道，此刻躺在三樓上面的有著各種器械，天上飛的，地上躺的，應有盡有。為什麽我知道呢?光是我買的杠鈴就有3個了，包括棍兒，還有那個黑色的圈圈。

　　然後，我開始了一路狂奔。

　　我昏昏沉沉，在床上靜默著什麽。風扇的聲音很好聽，暖氣打在我的身上每一處，令我開始逐漸麻痹。疲憊無法令我沉睡，軀體的空白卻令我深沉。

　　《如果有來生》牽著我的思緒，前往了他鄉。那裡有巍峨的高山和白雪皚皚，那裡有湛綠的湖水和頑石。我在那個聲音裡面，看到了陪她一同走過的長長的小道，我看到了那片喧囂和敞亮，我看到了她的微笑和純真，看到了她的委屈和偶爾的向往。

　　那聲音帶我走入深沉，走去迷離的那方。真的好美。真的好喜歡她哦。我給一個朋友發去了信息，我真的超愛她。

　　她說，我知道。

　　我嚇壞了，心照不宣。我說，但我不想承認。絕對不行。

　　我說，我寫了一本書給她，我很喜歡的那句話，超級棒——這是一本送給永遠的朋友的書。

　　我用盡了全力，在現實和虛幻中遊離。

　　爺爺此刻正在大廳的木椅上，扭著腦袋，打著瞌睡。我經過他的身邊，拿起了那支筆，和一本極醜的本子，開始寫著這一切。

　　13

　　2022.7.12。一路狂奔。

　　-

　　她的飛機是明晚才到。22:05。

　　今晚的我已然按耐不住的愉悅起來了。

　　約了好友一起的烤肉，幸運的偶遇了韓國燒酒。一時興起，模仿著韓國電影各大帥氣而經典的畫面，小酒杯那是一杯接著一杯，畫面感十足，思想情緒特別的到位。後來——我吐了。

　　我失憶的時間大概是20:00左右。等我再次找到自己的腦子，已經是凌晨。將近1:00。

　　我偶然間發現，重新擁有自己，是一件很棒的事。但我同時也想起了，明天講課的ppt還沒坐完。唉。

　　我晃著腦袋，從床上艱難起身。這是我這輩子下過的最艱難而又漫長的台階。1米高，1個階級，1個階梯。把我走累了。那一步，走得我五味雜陳。

　　該死。

　　該死的ppt，該死的階梯。

　　等我從公司取了電腦，再次見到這個混帳家夥已經是20分鍾後了。我的雙肩托舉著100多公斤重的大腦袋，在床上一邊蠕動，一邊向電腦示好。

　　期間我回復了幾條消息，倍感鬱悶。

　　我還是蠻有收獲的，在製作期間，我調整了內容，設計出了全新的東西。乍一看，這檔次立馬就上去了。

　　分享一下吧，22。這是我的全新設計。它是情懷的內容，11+11，暗語+明言。11個孩子，1人1條，不多不少。22，也是很特別的數字。

　　我非常滿意這份深夜的作品。

　　我洗漱的時候，喜歡聽書。當我站在鏡子前的時候，手機和窗外的孤寂告訴我，已經3:26了。

　　我看著窗外，一切皆為暗沉。

　　半晌，看不見一個行人，看不見一隻貓狗，只有幾斑野鬼在暗影處竄動。

　　今晚的天，不乾淨，灰蒙蒙，沒有閃爍，也沒有眼睛。

　　我期待著能有一架飛機從遠方而來，經過我的窗前，從上面躍下一個包袱。我會一驚，說道，嗯?破小孩兒?劉一燃一個巴掌把我扇醒。

　　該死，我刷著牙，竟然差點昏睡了。

　　我摸著額頭，辣辣的疼。

　　安靜，一切都極為的安靜。

　　我打開窗，極寒的風一擁而入，震煞我心。我歎了口氣。腦海中浮現了那張臉，和那個嬉笑的聲音。

　　洗臉是完成了最後的入睡儀式。

　　《如果有來生》哄我入睡，效果不錯。我踏著音符，看見大山和小黑豬，還有暗沉的充滿魔力的長長的小巷，進入夢鄉。

　　總感覺，我的飛行技術還是沒有學到位。沒等我再次翻身而起，《怪盜》突然翻臉了，開始大吵大鬧。

　　我的雲朵沒了，天空的藍色破碎了。我的腳下出現了巨大的漩渦。世界崩塌，破碎得不成樣子。

　　然後，我看見了久違的克莉絲汀，還不錯。

　　該死，一天終究還是要開始了。我沉沉的從這個冰冷的地方起身，聽著窗外的喧囂，我終於上路了。

　　早上是工作，沒什麽好談的。下午是工作，也沒什麽好談的。15:45上台，chua chua chua，17:05，搞定了所有的事。

　　我覺得我特別的棒。

　　我的狀態不好，迷迷糊糊，易怒，腦子不清醒。我朋友後來說，原本是來拍照的，結果看你狀態那般，隻好作罷。

　　我帶著結束工作的喜悅和疲憊的身子回到我家。

　　在車上，我對朋友說，以後，課程準備，我要提前兩天完成，不然太折磨人了。

　　進門之後，我發現了，還有一件更折磨人的事。

　　我歎了口氣，輕松愉悅的放好行李，然後輕松愉悅的開始搬家。

　　小小的房間，大大的志向，多多的行李。

　　18:07。上面，下面，左邊和右邊。21:14。OK，一塵不染。就連最後的一小塊濕濕的地面，都親身用紙巾擦拭乾淨。

　　完工，關門，回我的新窩。

　　看著我的新房間，我在一瞬，崩潰了，但我不想努力了。我努力的把身體塞進賽道，在混沌中尋覓我乾淨的衣裳，縱身躍進浴室。

　　朗朗乾坤，豈容你放肆，萌動的俠氣和忠肝義膽陪我洗完了澡。

　　清爽的我，配上清爽的衣服，走失在這個茫然的世界上。

　　該死。但——無所謂了。

　　簡餐之後，我已然趕不上brt了。最後我看了一眼舊房，滿意關上。上車，奔T3去也。

　　愉悅的心情令我不知疲憊，殘破的靈魂如今令我無可順從。

　　司機將我丟在T3門口，揚長而去。我順勢而下，來到了到達廳。

　　右邊褲兜沉甸甸，我明白禮物還在。

　　真不錯。

　　我找了個棲身之地，一邊休息，一邊幻想等會兒可能發生的1000萬種可能發生的相遇方式。

　　靈魂開始不安，髮型假裝信誓旦旦。

　　我不安的起身，前往不安的洗手間，看著不安的髮型在頭頂矯揉造作，倍感無力。

　　我想過用清水代替發膠，但後來放棄了。最後只是習慣性的做了一下便後洗手就出門了。

　　完了，我有容貌焦慮了。

　　該死。

　　頭頂的廣播響起，6483。她從天上下來了。我不自覺的打開手機，靜候，但久等不見消息。

　　身後有女人經過。我說，你好，你從成都過來的嗎?

　　她說，不是。

　　手機顫抖，小破豬發來消息，耶，我落地啦！

　　我回復，好嘞，我在門口等你。耶。

　　她回復，好，我去拿行李。

　　我興奮到不安，身體已然扭曲，靈魂已然變形。我癱坐在長椅上，呆呆地目視前方。

　　落地窗外燈火通明，雖色彩單一，但我仍看見了自己的黑白。

　　此刻，我在設計我的心情。此時，我在整理我的心境。當下，我在捏造我的心態。

　　完了，我無所適從了。我找不到該有的最合適的狀態。

　　窗外的綠光照射進來，我的手機一顫。我打開一看——我出來了，你在哪兒呢?我一躍而起，穿透萬水和千山，與萬千蝴蝶擦身而過，我輕撫那正飛翔的小鳥和鴻鵠，雄鷹在我的身後展翅。我擊碎眼前的一切，開始一路狂奔。

　　13

　　算是後知後覺吧?

　　昨天，我再度降臨與劉橘子初次見面的地方。這是一家盤踞在海岸線上的酒店，像蜘蛛，6條腿。

　　一隻大蜘蛛對海的那方虎視眈眈，其他的小蜘蛛也虎視眈眈。

　　一下車，看著熟悉的大門，喜悅的心情再次縈繞心頭。就像芽苗瞬間破殼而出，胚芽立馬在胸口長成了樹。

　　辦好了入住，極為順利。進了大門，也極為順利。

　　一直都很平靜，一直都很喜悅，一直都很幸運。

　　早晨的陽光躲閃過白雲，偷摸著從窗簾的小縫縫裡鑽入屋內。

　　我打開了電腦，突然心血來潮，想要記錄點什麽。突然，我想明白了一個東西:確實啊，遇見，會更幸運。

　　我真的好幸運哦，能夠在這裡遇見她。而且這裡很美好，關鍵是，她也極為美好。

　　我昨晚一個人去到了那個泳池。很久以前，她穿這一套白色的泳衣，在水裡浮沉。很美。

　　後來我借了她的泳鏡，我很驚訝，她竟然會同意。

　　昨晚我在水裡待的時間還蠻長的。靜坐，就長達半個小時。我那時候看著嬉鬧玩耍的人群，一組兩組。一群兩群，我突然在思考一個問題:為什麽總有人能夠找到另一個人一起玩呢?

　　我覺得很神奇，但也覺得很孤單。

　　眼前的遠處是暗沉的夜空，夜空下面是浮沉的海。在這裡不僅可以聽見嬉鬧聲，還有海浪聲，還有尖叫聲，還有人抬頭伸手星辰的竊竊私語的心聲。

　　然後，我的身體脫水了。我的手已經褶皺得泛白。

　　我想到在我初一的時候，那是我第一次下泳池游泳。我很得意，拿著老媽給我辦理的游泳的月卡，激動滿懷的跳入水中。

　　我離家是晚上的7點。到家是晚上的10點。從我家步行到小區泳池，走得再慢，也只有3分鍾。

　　那一夜，我在水裡泡了2個多小時。主要是開心，另一部分原因是因為舍不得起來。我想的是:我得把錢賺回來。

　　我虛脫了，當我上岸的時候，幾度腿軟跪在原地。

　　很多目光在我身上掃射，我只能坐在地上，假裝系鞋帶。

　　回到家，我老媽說，遊這麽久?

　　我說，對啊。

　　她說，手不會全幹了吧?

　　我說，我身體好。

　　然後我趕緊跑去喝水，總感覺乾枯的身體到了那時候，才開始有了沉甸甸的濕潤的感覺。

　　昨晚，9點的時候，我上了岸。回到房間，在淋浴頭下久久佇立了10幾分鍾。

　　我不知道我在想什麽，但是我一直都很平靜，一直都很喜悅，一直都很幸運。

　　然後，我一人去了燒烤店。那家據說很棒，網上評分4.8。

　　果然不錯，秋刀魚和雞翅很好吃。

　　上菜前，我拿了白啤。臨走的時候，我晃了晃，還一大半。

　　真難喝，再也不喝酒了。

　　然後回酒店。睡覺。

　　怎麽說呢，如今我坐在房間內，想著昨晚的事。那些事情，那些想法，那些感覺，就像電影畫面一樣，在我的身後一幕一幕放映。很神奇，我不用轉身，就能看得到。

　　我的腦袋後面長眼睛了?

　　哈哈，這是一句南方的俗語吧?

　　怎麽說呢?我很喜歡這裡。不管營地是否很累，但是，在這裡，我一直都很平靜，一直都很喜悅，一直都很幸運。

　　14

　　那是一封長信。

　　-

　　有一封信，極為的簡單，但於我而言，應該是極為的珍貴。

　　我其實還沒想明白，究竟我對它的感情是什麽樣的。畢竟，人家只是一封極為簡短的一封信。

　　那是她前些日子同夥伴們在雲南出行的時候，給我寄來的。其實只是玩玩而已，遇見了，就順便買了郵票寄來了。

　　當時還給我設下了一個關乎時間線的密語:差不多1個月後吧，我把今天做的一件極為有趣的事情告訴你。

　　我說，整整一個月差不多了嗎?

　　她說，看情況吧。

　　我說，好嘞。

　　滿1個月，我詢問了一次。她說，還不行。

　　又過了幾天，在我的逼問下，她說，好吧，其實呢，那件事是在雲南的時候給你寄的一封信，看到了，就寫了幾句話，寄給你了。

　　我有心的說了句:真不錯啊。

　　自此之後，我回到小區，總是有意無意的去信封看看。剛開始我連信箱在哪裡都找不著。那天花了點時間，確定了信箱的位置，後來發現，那個很高級的信箱，需要電子密碼。我詢問了房東，他說，從沒用過那個東西。

　　我抱著希望詢問大廳的工作人員，他說，我不知道。

　　恰巧一個身著製服的女人在旁邊，無意說到，如果有信，會發短信通知你的。但是如果是信箱的話……如果從未使用，初始密碼是123456。

　　我扭頭便奔向信箱的位置，果然伴隨著一聲清脆的di聲，我打開了塵封已久的寶盒。

　　-

　　我每天都會去打開一次信箱。終於在第15次之後，裡面躺著一張白色的嶄新的信件:張可可收。

　　15

　　得虧是你啊，所以我才改變巨大。

　　我只是一個慫貨，不夠勇敢，也還在成長的路上前行。

　　我喜歡寫字，喜歡認識你。

　　得虧是你啊，所以我才改變如此巨大啊。

　　祝你遠渡重洋，祝你快樂。

　　願潛藏在XZ那些石塊裡面的願望能夠成真。

　　願我們，後會有期。