難得去堂弟家玩一趟，他們的家已經搬上來了，住在原先我母親還在的時候的土牆屋裡。但是么地地還住在原先他們家的房裡，那是他自己的房。我們原先住的土牆屋歸堂弟家了，聽說母親在的時候那個家是原先縣裡伯伯家的。後來我們搬上來了，縣裡伯伯就以500塊錢賣給了賴子伯伯。

　　我似乎看不慣小么長期在我家裡，我討厭慧兒和她的母親挨挨擦擦，她們母女有時候好不親熱的樣子。

　　有一回，我站在灶房屋門口，背靠著門框十分不自在，因為面前的小么和慧兒摟摟抱抱，慧兒十分享受的在她母親的懷裡！挪過來又蹭過去，又笑著看我。我見了越發生氣！

　　小么半開玩笑半認真的對我叮囑:“你不欺負慧兒啊?完個兒帶在嘎嘎屋裡嘀！我是嗲嗲的丫頭，這裡有我的一間屋！我又沒吃您老家夥的飯，完個兒吃的俺媽媽的飯……”

　　我十分不悅的看著她們母女倆個，難不成她們要從爺爺那裡又再分關懷麽?爺爺最疼的可是我！

　　有一回，她們母女兩個躲在爺爺的房裡，我問道:“這是我爺爺的房裡，你們怎麽在這兒?”

　　小么聽了生氣了，又說了些不高興的話。慧兒扔過來一個紙條，揉成團子了扔出來，我彎腰撿起來一看，上面寫的是“小xx”，我越發生氣了！便罵道:“怎麽那麽不要臉?天天住在我爺爺的家裡！爺爺喜歡的是我！”小么叮囑慧兒些什麽，又聊了些什麽，又像是母女兩個在互相安慰。聲音很小，我聽不清。

　　“叫他xxx！”小么說道，慧兒從房裡出來，對著我撅著嘴，說道:“我媽說你是個xxx！”爭鬥了一會兒，她們把門關了。

　　幾天以後，小么帶著慧兒不知道去哪兒了?又過了些時日，我放學回家，看見慧兒在塌子裡玩兒，但沒看見小么了。

　　慧兒有個橡皮筋，是她唯一的玩具(寫著寫著，又擦拭了眼淚)。晚上開飯，父親照樣沒回家，他很晚才會回來的。這個家裡的氣氛照樣陰森，仿佛大人們有著無限的憤怒，在積壓著。奶奶對我們說話，不說則已，說則必罵，對慧兒也是如此，罵的凶了，還不是“您娘……”對我們兄妹也是這麽罵的，這個老嫗怎麽罵起來夠狠夠傷人她就怎麽罵！所以慧兒來我們家裡也沒什麽抱怨的了。況且，可以肯定的是，奶奶對我們罵娘罵老子就如同瀑布傾瀉一般，看似嘩啦啦要傾瀉完，卻源源不斷的湧泄而來！相比之下，她罵慧兒要輕微的多。

　　不過我喜歡慧兒，她好動，還很開朗！不過有時候我高興或者不高興了，也去欺負欺負她，提醒提醒她這是我的家。看見妹妹一天到晚被奶奶像個仆役似的呼來喝去，妹妹簡直像個機器人一樣的面無表情了。慧兒喜歡在塌子裡自顧自的玩皮筋，我每天的心情也很鬱悶，甚至很煩惱，她何以寄宿在我們家裡心安理得，還很快樂?欺負她下，看看她的表情?

　　我們兄妹都沒快樂，你快樂個什麽！我推了她一下，她說道:“不推我！”

　　我又推了她一下，她氣鼓鼓了，我發笑了，我說道:“咧是我的屋，你怎麽天天在我家裡?”

　　她反應的到快，頂嘴說道:“我個兒吃的是嘎嘎(奶奶)的飯，又沒吃你的飯！我住的是嘎嘎的屋，又沒住你的屋！”

　　我一聽，回答的好溜蕩！像是背熟了一般，我越發生氣了。我打她，奶奶看見了，對著我劈頭蓋臉的罵！

　　那時候放學回家，

有時候會看到這麽一種情況:家裡靜悄悄的，但是從外面看裡面房裡，又點著燈。我走進灶房屋裡，看見么叔房裡的燈是開著的，人都在么叔房裡。裡面還是幾個人，有坐著的、站著的。看見奶奶躺在床上，她頭朝爺爺房，側身向外，嘴裡塞滿了香煙，把嘴撐成了一個字母O。　　看見這一幕，我驚奇不已！驚奇的是他們嚴肅的表情和認真的那種態度。我又想笑，可我又不敢笑，大人們正在認認真真的搞迷信活動。

　　爺爺看見我走進來，生怕打擾了“師父”，忙叮囑我:“不作聲！”

　　我看著奶奶，這時候的她當然不會破口大罵，不然嘴圈子就包不住那些煙。奶奶的業務不僅有編鞭炮，還有搞迷信活動。她自己就會裝神弄鬼。相信我奶奶那一套的人，也多半是自願相信的人，剩下的就是對生活的困惑和無奈，這些人需要一種精神寄托。老人家真的會法力，有她師父做靠山，怎麽會拿兩個兒子沒辦法?我從未見過她所說的“師父”。

　　但見來訪者坐在椅子上，兩手肘支在大腿上，身體前傾，胳膊撐住上身，面朝前方，注精會神的看著奶奶的表情。她似乎非常渴望從奶奶那裡得到些什麽?

　　其實奶奶又能給予什麽呢?但是完事兒之後，請求這種幫助的人會很客氣的塞給奶奶一包煙或者幾塊錢，作為酬謝。一個要裝神弄鬼，為了實際利益也為了知名度;一個別無他法，為了獲得精神安慰和對神秘的滿足，雙方都好！

　　狗哥哥讀了初中，柏枝中學就在我們家的上面，他時常來我們家洗澡。可憎的是，他時常找奶奶要錢，不多，想必也就一塊錢，最多幾塊錢的。我清清楚楚的記得，狗哥哥纏著奶奶要錢，當時我記得我背靠著么叔房門的門框。我看著奶奶和狗哥哥，盡管奶奶不樂意，但還是笑著打開了叔叔房裡的兩門櫃，她拿了兩塊錢(不是一張，具體多少我不記得了)，遞給了表哥。表哥嬉笑著，拿著錢歡喜而去！

　　人們無視我的感受。我當時就努力想，我得快點兒長大，等自己長了那麽大，我想也能得到奶奶這般關懷和待遇。可笑，我終其九年義務教育結束，都沒有得到家人那般疼愛，甚至連尊重都一直沒有得到，而是變本加厲的凌辱。

　　不知道具體是哪天?下午放學時候，到了塌子裡，奶奶和伯伯姑爺爭執起來了，她們站在塌子下坡的地方。沒在坡上，而是站在旁邊花兒樹的平台上。

　　奶奶一五一十的在算帳，伯伯和姑爺一臉不高興！伯伯辯解著說道:“給噠，還不是您的外甥?”

　　姑爺說道:“搞事嘀！”

　　我聽了，這肯定與表哥拿錢有關。爭執中他們似乎各有各的理，就是因為“搞事嘀”，所以親戚在我們家吃喝總是師出有名。

　　狗哥哥騎自行車上來了，被伯伯一頓訓斥。我看著狗哥哥騎的自行車，嚷著要去伯伯家裡。

　　“狗哥哥回家喂了豬，還要來嘀！”伯伯喊道。

　　狗哥哥這時候沒有嘻笑了。

　　我到底是跟著狗哥哥的自行車去了伯伯家裡……後來不記得了。自那以後，奶奶的外甥沒有找奶奶要錢了。

　　學校裡，我仍然是顆芋頭。全班的情況也沒變，就除了老師講台底下的兩個人之外，還是照舊。老師的脾氣沒有隨著天氣那樣發生好轉，她一樣的暴躁，聲音歇斯底裡的吼著！我在精神上努力了，可竟硬是聽不懂老師說什麽?我們越是聽不懂，老師就越暴躁。她越暴躁，我就越害怕，也就越聽不懂了。

　　我真自卑！天氣轉暖了，應該是到了暑天了。中午，我們作業沒完成，我和xx、xx、xx，包括我在內有幾個人，我們蹲在位子底下，把作業放在位子坐的部位上寫字。那個作業永遠寫不完，給我一種不知哪天是個盡頭的感覺。

　　後來每天睡午覺，我很少午覺睡著的，不知道為什麽?就連晚上睡覺都有一種恐懼感和不安。一旦中午睡下去了，竟爬不起來，即便是下午第一節課，仿佛還有無限的困倦！可是，中午我又希望黑姐姐來小聲叫我。果然，到了中午，她從二年級教室來到我們教室門口，都睡下了，她的聲音從教室門口小心翼翼的傳過來:“姚煥霓，出來，玩。”她的聲音太清楚了，盡管很輕。

　　我不敢答應，生怕老師罵。

　　有一回，她被校長看到了，校長吼道:“喊些麽嘚呀！”

　　但我有時候小聲答應了，於是弓著身子從座位上爬起來，來到門口。她說道“來，走，出去玩。”

　　我的膽量全是她給的，於是我跟著她出了校門。來到了外面，啊！外面可真舒坦！我感覺跟著她好快樂，全校的孩子中午都躺了，我們倆兒卻淘氣的跑出來玩，真高興！

　　中午的外面很安靜，莊稼漢和插秧的婦人中午都回去了，不見耕田牛的身影，鳥兒也唱累了，想必都去午睡去了。

　　“走，去中學那裡玩兒。”她黑黑的臉，兩個丫辮子隨著她頭的擺動十分精神！我時常擔心和害怕，但也禁不住快樂起來，身心在她身邊完全得到了放松。

　　倆人進了中學，中學的樓房看上去很有威嚴，裡面的老師感覺比小學裡的老師更加可怕。我緊隨著她，她來到了中學操場前面的垃圾堆裡，地上倒滿了垃圾和紙張，其中也有圖畫書本。圖畫書本是我喜歡看的，雖然我當時認不過，可我第一感覺就是書本裡面有我十分想知道的內容！我們兩個孩子開始仔細的在垃圾堆裡尋找著什麽，找尋著什麽?這種逛垃圾堆的興趣，是童年好奇心的體現，是童年對物資匱乏的一種補償！後來我一人也會去逛垃圾堆。我發現了書本，拿起那本有獅身人面像的圖畫本看了看，但記得似乎沒有拿走。她仔細的尋找著，我的眼睛則饒有興趣的看著紙張和殘落的書本上面的內容。兩人目標似乎不一致，但都一無所獲，我們仍然得到了滿足，高高興興的準備返校。

　　我們又走出了中學，到了木馬山組的公路上，我們到了霓嘎老媽的店兒前面。再往前走，她看見地上有一分錢(我記得好像又是我發現的)，撿了起來。我覺得一分錢能買什麽?我爺爺給我錢起碼都是兩毛三毛的。她認為可以拿著這一分錢買東西，我不敢去店兒裡，她拿著去店門口，她站在店兒窗口喊道:“買東西！”

　　霓嘎老媽過來了，一看，說道:“哎咦，一分錢買什麽?”但老人的聲音語氣顯得慈祥和藹。

　　我感覺她膽子真大！“買東西。”黑姐姐補充說道。

　　“給你一個圓珠筆芯。”霓嘎老媽收了那一分錢，我遠遠的站在公路上看著。她果然拿了個圓珠筆芯出來了，她很是歡喜！她在牆上畫了兩下，寫的現，對我說道:“歸我了。”

　　回到學校裡，午休快結束了，很快就上下午課了。

　　下午，老師在黑板上講課。我使勁兒撐住身體……不讓自己困的倒下去。

　　其實在平時，就算黑姐姐不來中午叫我，我萬一中午睡著了，下午一樣也是撐住身體……不讓自己困的倒下去。親愛的老師不知道，這個孩子不是不爭氣，不是不願意認真聽課。殊不知?他能以坐的姿勢把自己擺在座位上，已經是傾盡全力了！

　　我自己能在課堂上不讓自己倒下去，已經是傾盡全力了。我的心臟和其他擠在胸腔裡的內容，仿佛要翻滾的跑出來了！我忍不住摸了摸跳動的心臟，感覺心臟馬上會跳的要麽跑出來，要麽就會突然停止。我的五髒六腑需要休息，我沒有一天晚上睡覺不是被吵醒的。在父親的床上，我沒有睡過一天安穩覺。噩夢紛紜，睡前的恐懼感，驚醒後出現的幻覺，折磨的痛楚，我要怎麽描述才能盡情抒發在文字當中?如果我和爺爺睡在一起就不會有這種情況，可是，近在眼前，懸在頭頂的蘋果，卻享受不到啊！

　　魚老師手舞足蹈的在講台上大聲講課，她臉上和她的聲音，無不充斥著憤懣！對我們她覺得不可思議，她問我們，我們幾乎是被強迫著回答的，其實心裡也還是不懂。

　　她強迫我們看著她，我隻得看她。“不是看我！”她吼道。那黑板上先是寫著a，後來又寫著H了，我清清楚楚的記得那些字母有多麽可怕！

　　那個H挨著她，真的很近，看見字母必定要看見她。你沒有辦法，老師強迫的喊道:“對黑板望鬥！”

　　“舉起手來！”

　　“我專門提問不舉手的……”

　　這是她之前的節湊。我猜應該是很多學生上課都低著頭，所以老師才會呐喊著:“看鬥我！”

　　我強打起精神，努力學習，努力奮進，我鼓勵著自己。我看著字母，我真希望她能離字母遠一些。乖乖，不知道是怎麽一回事?那些字母就像玄奧的我不可能認識它們！我不知道那些字母施虐了多久?我整個一年級都在虐心！

　　到了後來，上2年級、3年級、4年級，到了完小，甚至到了初中，我在語文方面有一個特點——就是能記住那些漢字應該讀什麽?別去拚拚音了(2年級終於會拚拚音了)，少看那些該死的字母！

　　我直到3年級才松了一口氣，語文書上的課文，漢字頂上終於不會老壓著一排字母了。4年級我忍不住把生字旁邊的字母用鋼筆劃掉，好像沒有這麽做，而是下意識的不看拚音字母。清一色的漢子課文每篇總會有生字，旁邊注明拚音的讀法，我閱讀課文的時候視線避開注拚音。到了五六年級，那些生字都集中在課文後面的結尾那裡去了。大概是這一心理上的負作用，到了初一，這種感覺在英文課本上集中爆發！當我拿著英語課本，那滿篇的字母，我眼睛都看傻了。我像到了崩潰的邊緣，這為日後整整丟了一門課程而埋下隱患。

　　我在讀中國歷史書的時候，這樣想過，如果那時候強大的不是英國，而是中國，那麽世界通用的語言就不是英語，而是漢語。我這種阿Q似的反抗，越發使自己在心理上排斥了英語。

　　這些話本說不出口，畢竟努力的決定權在自己手上。

　　從某個角度來講，一年級也不是一無是處。我記得《春天來了》這篇課文就是在一年級的課本上的，我是能夠閱讀的，而且拒絕看字母。而《蒲公英》的課文也記得。abcd……等等字母應該是最早幼兒園的時候就學起，那個時候老師張著嘴巴“a”，我們也就跟著“啊！”雖然討厭字母，但是我害怕不識字兒。所以某個字讀什麽，就念拚音記住，這樣因為記住讀音了，所以不會去求字母拚音了。如果說哪篇課文最有印象，就不是《春天來了》，而是《醜小鴨的故事》，那篇課文很長，但讀的也最有感觸。仿佛醜小鴨就是我。父親折磨我，奶奶成天破口大罵，么叔也欺負我。學校裡除了黑姐姐愛理我，我和別的學生基本不合群。我是“醜小鴨”嗎?我鼓起勇氣照著鏡子，我的長相自己都不敢看，但不是嚇的不敢看，而是自己都不好意思去看。真不敢相信鏡子裡長相的的人是我！

　　可越是如此，我就越是想不通，為什麽父親要那樣對我?星期天在家，從鏡子前經過，我不小心看見了就跳過去。我的眼睛眉毛整個面相，跟父親完全不同，跟爺爺也不同，跟家裡任何一個人都不同。我這樣懷疑過:自己跟父親長的不像，所以父親才仇視我，那麽我自己到底是不是父親生的?如果不是，又是誰?如果是，虎毒不食子，父親何以如此折磨我！

　　我心道:再者，是不是母親當初也是受不了父親的折磨所以才……這仇恨在心底裡日積月累。

　　我呼喚著:“上天，我究竟什麽時候能變成天鵝?這樣飛起來，去自己想去的地方，在夜晚，也可以離星星更近一些。”

　　到如今，折斷的翅膀，摧殘的身心，我怕是隕落了。