現在是2022年8月23日4點。

　　在我大三下到大四上之間的這個即將過去的暑假——準確來講是再一個星期就過去的暑假——我已經快一個月沒學習了。

　　我們班的人絕大多數都要考研，可能是全班，這點我不能肯定，說來慚愧，即使到了大三我依舊沒有認全我們班的人，當然我也沒主動想去認全過，這不重要。我之所以說我們班絕大多數人都要考研，是因為之前群裡填了考研意向表，密密麻麻的大概有40多人，而我們班也就只有40多人。

　　不知道是從眾心理還是什麽，最終我也在那張考研意向表裡填了個有考研意向，但後面的意向院校那欄我每天，事實上，直到現在我也不知道我想考哪。

　　考研和高考相比，最煩的一點就是，高考是考完填志願，而考研，是決定完要考哪才開始備課，雖說大方向決定好以後專業課考的內容大差不差，但是不同院校複習的考綱和教輔卻也是不盡相同。

　　而我，到現在還不知道要考哪。並不是說我很厲害，隨便哪都能考，恰恰相反，我覺得我已經爛到根了，不知道考哪才能進。

　　這個暑假很多人都留校備考，也許又是從眾心理，我也留校了。宿舍其他人考完回去休整了一周，我沒回去，這一周的時間了，我躺在宿舍，吃飽了睡，睡飽了吃，剩下的時間用來刷視頻。好不容易等到舍友回來，跟著小O同學學了幾周時間，我又荒廢在各類電視劇動漫中。

　　小O同學是我大學裡最要好的朋友，大一的時候，他和我一樣也不讀書，然後掛了幾科，交了1000多的重修費，之後雖然上課也不怎麽聽，但是總會保證自己不至於掛科。到了大三，在確定了考研的目標會，他就發生了轉變，上課會認真聽老師講課，課後的作業也不草草應付，而是鑽研題的所以然。他的毅力很強，自確認考研目標後，就每天學習6到7個小時，雖然會偶爾幾天抽出時間來放松放松，打打遊戲，但第二天又會繼續堅持自己的7小時計劃。以學習英語為例，我和他都是極討厭英語之徒，今年一月份，我和他一同買了考研英語詞匯書，他每天學10頁，已經刷了兩輪，而我停留在30幾頁，書至今仍躺在架子上吃灰。想想高中那時我就是這個毛病，買了一堆教材、習題冊，不看又不做。

　　我是一個極其拖延的人，拖延到——原本我我決定寫一本回憶錄性質的小說，給將來忘了這段回憶的我來看，而我又恰好是一個記憶不好的人，到了現在，這本高中回憶錄的後半本內容我已經忘了，我是說，原本我想寫的內容。

　　我是一個記憶很不好的家夥，不好到我曾經有一段長達5、6年的被排擠、被校園霸凌的日子，但我已經忘記了，忘記了那段時間的人物和事件，忘記了那段時間的黑暗與孤獨，甚至連時間都要被我遺忘，如同剛出生的嬰孩吮吸母乳，如同牙牙學語的小孩第一次因為某些微不足道的動機蹣跚著，沒有大人的攙扶。我只能憑借想象，想象著自己的孤獨，那是一直不願與同齡人為伍的孤高的清冷的孤獨。我是一個記憶力很不好的家夥，不好到當我兩年後的今天重新再看我當初寫的內容時，已經產生了陌生的感覺。如果說當初的我寫下這些內容時，腦海中浮現的是昔日種種，如走馬燈一般，而現在的我再去看這些，竟產生了種偷看了別人的日記的荒唐的感覺，仿佛那只是一長串的毫無生機的死氣沉沉的文字，

與我的經歷毫不相關。　　或許是因為我本是一個毫無文筆又濫觴的人，將想象中的青春寫成了一本生活的流水帳，在我原本的想象中，我還要寫我們年段與學校食堂的糾葛、某某與某某的感情糾紛等等我認為我該記住而又記不住的陳年往事，而今卻隻留下了我原本構思中的些許關鍵詞，不留一點與青春有關的蛛絲馬跡。

　　間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。 如果說這是我之前的狀態，那麽我現在的狀態更加，算了，我找不到形容詞。如我所說，我已經近一個月沒有學習了，每天晚睡晚起，在最無腦的爽文劇情中放空大腦，感受著時間在表盤上越轉越快。我已經很久沒學習了，我跟很多人都這麽說，在這個內卷的年代，有一類人會暗地裡偷偷學習，明面上跟很多人宣揚自己沒有學習，我是不屑於做這種人，但每每想起，我又可恨自己不能至少是這類人，然而這不算什麽，可怕的是，我越是和人說，就越是不想學，像是某種剛與惡魔交易完之後的如釋重負。我心裡明確地清楚，我這樣是不對的，我應該好好學習的，但當我將我的狀態告知他人以後——就像我現在將它寫下來——，我的罪惡感便少上一分。

　　寫到這裡突然感覺好熟悉，這和心理學上講的因為害怕失敗而不敢嘗試也差不多嘛！是的，我害怕失敗，我考不上研，再過去的三年裡，我沒有認真學習過。但實際上，這只是我提前找好的借口，提前為那八成會失敗的考研找的借口。為了這個借口，終日渾渾噩噩，碌碌無為，只有這樣，在那失敗到來的時候，我才能堂而皇之地對自己說，因為我沒在學啊，人家在複習備考的時候，我在放空大腦，我考不上研，天經地義！我很清楚明白自己的伎倆，卻無可奈何，因為我更加清楚的知道，未來的我還是會這般，除非……

　　算了，今天就寫到這裡吧！將來有心情的話，再將高中那些殘存的關鍵詞寫下。

　　(2022年8月23日 06:28:54)