父親很少落屋裡，落屋裡有時間的話就去小薇屋裡打牌。他和上蕩堰那戶屋主，小薇的父親，三人打跑胡子，打的很小。

　　他有回落屋裡，組長在機部那裡忙活。

　　他回來告訴我，花了150塊錢把個機部坑買了。

　　我心中苦笑道:“這個家已經完了，一切皆成煙雲。”

　　這樣的胸懷，能讓你超然灑脫，有一種氣吞山河！

　　我不喜歡所謂新農村小區，我不願意接受大家群在一起。後面的空地、松林和桔林、旁邊的菜園，容納這個悲劇家庭的這塊墳場，總有一天都會消弭。

　　我們家的那個嬸娘她有時間……其實她有的是時間，人家打牌的時候，她也喜歡在旁邊坐，沒人的髮型與她相似，應該沒人喜歡她的髮型。我聽說的，有村婦罵道:“你不坐在我旁邊噠，又不胡牌！”

　　這天下午，傍晚了。她從小薇塌子裡出來，一輛摩托車剛好從公路下方駛上來，居然把她給碰了！

　　下面“哎咦！”齊聲，我當時在塌子裡，就聽見有人喊我:“弟兒，您嬸娘都車撞都噠！”

　　我就是下去看也要看下的，我極不情願下去，可偏偏旁人就喊我。騎摩托車的人是完小裡的老師，我從坡上走下來，到了公路上，他騎摩托車上來，他一臉笑的看著我。

　　嬸娘在下邊是躺了多久，還是什麽時候去的醫院?我一概不記得。但是清清楚楚的記得，是父親和奶奶兩個人為了這件事而奔波，腿都要跑斷了。

　　幫那邊的是本村曹家衝和上蕩那戶和父親打跑胡子的煥x。這二人十分過癮，積極性遠遠超過了對面的當事人！

　　么叔不說他。至於嬸娘的娘家人，他們在我們跟前發揮的作用只有一次，這是後話。

　　醫院裡檢查，對方先是不肯出錢，意思是讓我們自己先出錢，以後再向他報帳。

　　我們當然不肯，父親越發不肯，么叔是個沒有積蓄的人。這種事情難不成靠我們如求他?他是其他村的人，上蕩煥x為了這名完小老師的事情，勸服我們服從安排不可謂不賣力呀！

　　父親執意不肯，檢查的費用和診療的費用要他先出。我沒有身臨其境，所以判斷父親出錢的可能性不大，應該還是對方終於出了的。

　　檢查之後的結果，胸骨還是肩骨被撞斷，壓到肩部了，身體的其他部位沒有被撞。然而在她的那隻幾乎睜不開的眼睛部位，醫生檢查出“陳舊性的淤血”，也就是說這個地方有淤血，但不是這次的事故造成的。但自從來到我們家，沒有其他因事故而造成的損傷了。

　　父親為了這件事，從學校找校長，再找老師。對方後來的意思也很明確，就是前前後後一共三千塊錢私了。

　　煥x有天晚上，我和奶奶在灶房屋裡弄飯，他徑直衝進灶房屋裡。他昂著脖子，嘴裡像放連珠炮似的，說道:“私了私了私了哈！”

　　語氣中有種逼迫之意。奶奶氣不打一處來，但是在更為強勢的外人面前，她不得不忍住氣，試圖和對方講理。

　　事情從頭到尾，我們弱爆了。可曾想，日後這個嬸娘和她的娘家人會在我們面前何其侮辱！

　　我不記得收場，隻記得屈辱。不相乾的事，外人就首先保持沉默，緣何欺我至此?他們絲毫不怕種禍。

　　當初曹家衝的一戶人家，老人逢場炸油粑粑，攢了一千多塊錢。結果被強盜一朝偷盡，老人氣岔，一瓶“可樂”一飲而去！可是他的母親?

　　父親曾經談起他家裡過事，

一趟、又一趟;父親這個舍家顧友的好兄弟也就去了一趟又一趟。人情帳薄上沒有功勞也有苦勞，可曾顧念父親的一點情意?　　人們的臉上像是在說:欺你們父子又怎樣?

　　我不能怎麽樣。悲劇主要還是自己造成的。

　　嬸娘還是回來調養了。其實他們不必如此，撞了個人，好說，基本的費用一出，多大問題?傳了出去，對自己名聲也不好。非要公關這邊村裡的人，多此一舉。人家明擺了要欺侮叔叔。我和父親都以為好歹這個家如此也是榮辱與共，這些，都是我們一廂情願。真是難料身後事！

　　我每個逢場會去上網，每次也不多，就是5塊錢完事兒。暗夜精靈族，閉著眼睛一色空軍。有次和隊裡的xx玩遊戲，他現在是公務員，偶爾會回來玩哈，剛好兩個人在網吧裡。

　　當初讀書時候，他就很有個性。帥氣的外表顯得格外自信，開朗的時候不失舉止得體，內斂的時候又沉穩大度。

　　他看我也在玩魔獸，高興的說道:“姚煥霓，完兩個來玩魔獸?”

　　我一聽，“好啊！”

　　他身邊還有個小朋友，也很機靈。他玩人族，我一樣精靈族。結果，他輸了。原因是我不出來打，等出來的時候，全是空軍，一色的奇美拉和角鷹獸。

　　他輸了兩把，語氣中有些氣岔。我反而哈哈大笑！

　　“你笑些麽得?好！”

　　又來一局，這次他叫上了那個小朋友，一個玩人族，一個不死族。他跟小朋友說道:“完兩個不打，聽沒?”

　　小朋友回答道:“好。”

　　我又是一色的空軍，先遇上了不死族，於是啄的啄、電的電，先把不死族的給乾掉了。然後轉頭消滅了人族的軍隊，這一局一打二還是我贏了。我又笑了起來！

　　“怕你是不！”他的不悅之意就明顯了。

　　我又加了5塊錢。接下來的兩盤是他贏了，因為他知道了我的打法也就限於此。他玩獸族一開始就砍得我的精靈到處跑，這也是我不會玩。

　　結束後，他大概滿意了。我卻不笑了。他下了機，走過來，和顏悅色的對我說道:“回啼，煥霓?”

　　“不。”

　　這個不字我不知道對方是否聽的見，也就沒回應了。他用手撐著我的座椅後面，友好的氣息就在身後，我卻沒有興趣理睬。

　　他走了，我還留下來，索性今天十塊錢玩完。

　　區別就在這裡，別人雖有孩子氣，但不同的是始終沒有超越禮儀的約束。而我的孩子氣明顯不成熟，甚至是不懂事！這是我社交能力上的匱乏。

　　公路上一路鞭炮，聽說當初的校長劉xx因病去世了。

　　我是害怕見到老師的，有一回拿著鐵鍬從田裡回來。幾個老師從坡上下來，一個還是副校長。他看我的眼神一臉的蔑視！

　　我沒辦法，叫是叫不出口，人家生活的很好，不需要我的存在去叨擾。只是蔑視我就不必了，人人到最後了還不是一路鞭炮。

　　我獨自坐在房裡，坐在窗戶上看著桔林。想想我也喜歡，人活著要麽人上人，要麽人下人。我漠視一般，出類拔萃注定與眾不同，也是自己人生的一種追求。雖在窮困潦倒當中，雖在他人的不屑和輕蔑當中，我亦一如既往的我行我素。

　　漸漸的，我的經濟見底了。還有幾百塊錢，這是萬一要苟延性命的跑路費。有錢一分花一分，沒錢一分也高興！把上網的錢攢下來買書看，也得多少本了，哪兒用得著節約看書?看完就沒有了。

　　有一天下午，大概兩三點，我私自拿了奶奶的小鑰匙。她就把鑰匙放在枕頭底下的，我打開她的兩門櫃。在奶奶的櫃子裡，有20多塊錢，我先是拿了一個10塊錢。

　　我去柏枝台上網去了，下午五六點鍾回來。

　　奶奶問我:“弟兒，問你個話，你拿嗲嗲嘀錢沒有?”

　　她很小聲，難得她考慮至此。

　　我沉默不答，自然就是拿了。

　　她說道:“你哪麽要拿老人家的錢哈?”

　　她接著說道:“你麽兒噠打工噠就要還我，哦?哈哈！”她說罷，又笑了！

　　我緊縮的眉頭也松開了，玩遊戲也累！本來我這種人就不適宜出門的。

　　奶奶說道:“我問你個話呦弟兒?”

　　“麽得話?”

　　“你往柏台是不往台溝咧麽啼嘀?”

　　不想她有此一問。我反問道:“你哪麽曉得嘀?”

　　“自然有人講把我聽嘀呦。”她說罷又一笑。

　　自那之後就沒往台溝上走了，要去柏枝台就直接戴個帽子走公路去上網。

　　我每天都會切薯片給豬吃，它對人已經充滿親近感和信賴！

　　出豬籠是我的事。我拿著鐵鍬翻進豬籠裡，把一擔尿桶放在豬籠門的門口。一鍬一鍬的把豬屎掀進尿桶裡，然後挑到田裡倒掉。

　　我總是忍不住托它的腮幫，使勁兒的捏它的下巴。脂肪堆積多的地方不是很軟，摸摸它的豬手，摸摸它的胳膊肘，再掰開它的嘴，掐它的豬鼻子……

　　它躺在豬籠裡，任憑我的觀察和揉捏。我在想，它這一身的肉，頭也這麽大，究竟想些什麽呢?豬應該會想些什麽的吧?

　　它見到的太淺了，豬籠裡所能見到的，實在太少。可是它卻不苦惱，我也不苦惱了，晚上它睡覺，別提有多香了！我們竟有太多相似的地方，都仿佛知道自己的悲劇，索性就灑脫了。

　　我把一擔尿桶的豬屎挑到田裡，在港兒裡洗了尿桶。回來，坐下。

　　那些雞兒瘦骨嶙峋的，屋前屋後，全憑它們自己了。

　　那隻貓一開始我釣的小魚，給它拌魚飯，它吃。現在，如果我釣那麽一點兒沒掙眼的小魚，它便吃點兒魚拌飯，再不就是奶奶給它拌豬油飯了。

　　我喜歡肉多的貓，它看上去好瘦，我曾經問過伯伯:“您屋裡的貓怎麽會這麽壯?給它吃的什麽?”

　　“就麽給它飯吃嘀，飯裡面泡點兒水。”

　　隔壁鄰居也有隻貓，是隻黑貓。這隻黑貓原先是隻野貓，後來人家裡往小碗裡面放了一點兒飯，這隻黑貓竟經常出入他家裡，就變成可愛的家貓了。

　　說起這隻黑貓，老早就出現過。那時候我獨自一人喜歡去後面空地上散步，這隻黑貓經常一個人躺在空地上，它四腳朝天。有時候看見它側睡在空地上，反正挺愜意的。我的到來反而打擾了它，我心想，很久以前，我常來這裡，越是沒人光顧的去處，叢中，越是我的安靜之所。看來我們同樣有此癖好。它比我快樂，我向它學習。

　　我在樓上房間裡，我坐在位子上，又坐到了窗台上，看著窗外。

　　我不知道一個少年應該有著怎樣的心態或是心理才是健康的，才是有上進心的。我不承認自己心理上不健康，因為健康的心理我不喜歡。至於上進心，我是沒有的，絲毫沒有長遠的打算。我的心境，除了風吹過來能懂，人的分析都會乏力費解。

　　我看著房裡的一切，曾經自己的課本都賣了，省得看見更加傷感！

　　窗外，尺子就埋在那顆樹底下。它靜靜的躺在那裡，舒心的度過了一個又一個春秋，躺在旁邊的還有小鳥作伴。

　　日後，我會躺在哪裡?我哪兒也不要躺，真希望自己化作飛灰隨風而散！我希望自己躺在僻靜之所。

　　我相信我們有一天……這裡不會忘記我的思想。

　　我拿出身份證，初中畢業證，電工和焊工證書， 一起，走到下面灶孔前面。灶孔裡面燒著火，煮一鍋豬食。我全送了進去。我忍住傷心！我通通交給火焰，讓它們化為灰燼。我自己留下來的東西，放在這世上，惹人議論，惹人嫌。它們會想我，我不如提前送它們走，我後面跟來。

　　“蕞火！”奶奶提高了聲音催道。

　　我眼睛直了，估計也濕了，我沒有理她，而是上樓去了。我躺在房裡上頭床上——可我哭不出來，我簡直哭不出來……不是不想，是真的無從哭起，倒像是我活該承受的折磨。

　　我還是坐在窗戶上，背靠著窗邊，腿放在位子上。傷感淋透了身體裡面的每一顆細胞，而且傷感會不斷的從心裡面湧上來，仿佛心在流血。我無法挽救自己。

　　可自己明明貪婪的感受著現在的感受，窗外的風景，能勾起一片片回憶。樹葉和竹林的沙沙聲，能聽出季節的更替。

　　人如草木，才能感受草木的感受，才能聽出草木的聲音。裡面蘊含的力量竟會如此強大！我的理想和構思，真的要隨生命的規律而消弭?我真幸福，頭腦中的世界太美了！我相信在宇宙世界裡是存在的，雖遙不可及，卻近在人的頭腦中。

　　我對自己說:

　　“就算心臟停止了，活動停止了，思考和想象也不會停止;就算頭腦、身體的每一個部分都變成了土壤，意志將永存。哪怕一個原子還屬於我……我的種種努力都不會白費！”

　　沒有邊際的宇宙有著無窮的希望，沒法計算更小的物質蘊含著無窮的能量。感受到此，我就什麽都開心了！