突然冒出一個想法。

　　問了前女友一個問題，“你結婚的時候，會邀請我嗎?”

　　在想象中，我應該是穿著精致的深色西裝，梳著成熟的髮型，坐在最角落的一桌，緩緩起身，靠在牆上，一隻手揣兜裡，看著台上的一對新人，舉起香檳杯，祝他們幸福。

　　香檳的味道，劃過喉嚨，在胃裡冒著泡，好像在為台上的新人歡呼。

　　放下杯子，在所有人都在激動的看他們宣告誓詞的時候，悄悄的遠離人群。

　　好像有點小帥。

　　其實在有了新的感情之後，和她之間只是最基本的普通朋友關系。

　　只是小說看多了，喜歡瞎想。

　　真正的我應該是，喝完香檳，抓緊乾飯。

　　吃席不就是改善夥食嘛，有機會可以打包點涼菜，回去還能接著吃。

　　這才是最真實的我吧！

　　或許當初的確很喜歡她，但是當我決定放手的那一刻，就已經劃上了句號。

　　我時常覺得自己就像一頭倔牛，決定的事情，沒有人能拉我回頭。

　　感情上也是，我不會輕易的放開，但是當我放棄的時候，我一定是經過深思熟慮，或者積累了很多的情緒。

　　有時候分開反而是一種釋然。

　　感情方面，我覺得情侶之間最忌諱的就是冷戰。

　　冷戰不能解決任何問題，只會讓負面情緒逐漸積累，直到爆發。

　　因為我們沒有誰會做到很完美，我們都會有缺點，在相處的期間會逐漸的暴露出來。

　　面對對方的缺點，應該選擇包容，並向對方反饋。

　　我相信溝通，是解決問題最好的方式。

　　或許最終並不能有一個很完美的解決方法，但至少能盡量往好的方面發展。

　　但只要對方願意尊重自己，願意一起變得更好，那就可以好好的一起過下去。

　　我從來不相信有一個人能找到心中完美的另一半，因為我們自己本就不完美。

　　但是我，甚至是我們無法否認自己，對另一半有一個幻想，有一個憧憬。

　　想象中，一切都是完美的。

　　但面對現實的時候，我們往往都是被對方的某一面優點所吸引，戀愛的確會讓人變傻，眼裡都是對方的好。

　　前女友也時不時說，我並不是喜歡她，只是喜歡想象中的她罷了。

　　不過我一直不認同。

　　我的確是被她身上我所欣賞的點所吸引，但在當時我所喜歡的就是當時的她。

　　因為一開始，我就知道，人不會完美，我也很清楚自己的缺點。

　　但是在我看來，只要肯努力，一切都會變得越來越好。

　　彼此互相成就自己，無論最後如何。

　　可是最終，我們都變得越來越差。

　　剛開始在一起的時候，那是我大二剛開學。

　　新學期，我們從9人寢搬到了五人寢，每個寢室都裝上了空調，寢室的環境越來越好。

　　對於大學生活我也充滿著熱情，一切都在往好的方面發展。

　　寢室我被我打擾到得乾乾淨淨，整理得僅僅有條，因為我越來越有歸宿感。

　　我將寢室當成了自己的家的感覺。

　　打掃完寢室，讓我最放松的事就是逛一逛學校的表白牆，看看有沒有有趣的事情發生，有時候牆也會組織一些活動，讓我們有更多的社交的機會。

　　不過我大多都沒有參與。

　　也是巧合，我在表白牆上刷到了一個帖子，

是想去電影院看電影《羅小黑戰記》組隊的邀請，我現在還記得大概內容。　　說的是，她在學校裡沒什麽朋友，想一起去看動漫電影都找不到人，就想找一個牆友一起去看。

　　恰巧我也想看這部電影，於是我就加了她好友。

　　當時我並不知道她是女孩子，也沒想到後來會成為我的女朋友。

　　她是一個弱弱的女孩子，一個不自信的女孩子，一個讓人看上去就有種保護欲的女孩子。

　　同時也是一個很缺乏安全感的人。

　　還記得大二國慶期間，我們在橘子洲玩，路上遇到了一個coser，我已經記不清cos的哪一個角色了，隻記得是《狐妖小紅娘》裡的角色。

　　當時我對她說，“如果你來cos的話，比她要好看。”

　　因為當時我覺得她更接近那個角色的身材，而且的確無論主觀還是客觀，我都覺得她比那個coser更好看。

　　但是她的看法和我相反，她認為我在違心的騙她，無論我說什麽，我得到的都是不被信任。

　　這是我第一次感覺到很難受。

　　一種很討厭的感覺。

　　但我沒想到這只是開始，後面的兩年多，陸陸續續的體驗到這種感覺。

　　以至於和異性聊天都得隱藏起來(我知道這樣不對，但我害怕了冷戰)，因為我不想一次次的鬧矛盾。

　　因為每一次矛盾，都是她主動選擇冷戰，而我無論說什麽，也無濟於事。

　　她說她會自我修複。

　　而一點點的負面情緒，也就逐漸累計在我心裡。

　　其實我很希望她能和我好好溝通，每次遇到問題，就立刻解決。無論誰不對，都能很好的談一談。

　　因為我也會有不好的地方，我需要她的反饋，有的問題我會自己總結，但是我不可能處處都能考慮到。

　　以至於，冷戰成了習慣。

　　我只能步步為營，維持著這段感情，我還有期待。

　　我時常感受，一百步的距離。我向她走了75米，她隻走了10米。

　　很不幸，年底全國面臨疫情，我們開始了異地戀，我們分開了半年多。

　　我能很清晰的感覺到，她對我越來越冷漠。

　　疫情期間，直播行業發展很快，她也進入了這個圈子。

　　她的身邊漸漸有了一群人追捧她， 給她送禮物。

　　有時候，我感覺我被當成了工具人，只有在需要幫忙的時候，才會給我多發兩句消息。

　　其實就是不愛了吧。

　　其實在之後，她也向我坦白了，她那個時候的確也不喜歡我了。

　　只是我依舊像一個舔狗一樣，在眾多的追捧者中，想法設法讓她開心。

　　我至今都還記得，在疫情剛開始的春節，一次登山的返回的時候，我和三四發小坐在路邊的大石頭上。

　　背後是美好的夕陽，風輕輕吹著我們的發梢。

　　君君突然對我說:“我感覺你談戀愛後，變得失去了銳氣，沒有以前那麽自信了。”

　　一切都在變得越來越糟糕，而我從那之後，卻還依舊繼續向前走了5米。

　　當我抬起頭，才發現，她退回了距離起點只有3米的距離了。

　　我已經，無法再往前了。

　　在一次次鬧矛盾就提分手的情況下，我一退再退。

　　直到有一天，我欣然接受了她分手的意見。

　　我親手為這一切，畫上了句號。

　　雖然能感受到，她變得比以前更喜歡我了，但，我已經無法再愛了。

　　一段單向的愛情，結局注定遺憾離場。

　　不過我並沒有多恨她，因為她給了我無數次離開的機會，只有我傻傻的在堅持。

　　我很恨當時的我，大學四年，我用了兩年半談這場戀愛。

　　我得到了一個糟糕的自己，一個我當初最討厭的樣子。

　　大學，也就這樣子迎來了尾聲。