我就這樣輕易的殺死一個人?

　　我看著自己充滿鮮血的雙手，激動的顫抖。

　　有一種從灰暗中，看見光的救贖感，切切實實的感覺到自己的活著。

　　把實體變成水面，這是我覺醒的能力。

　　那個男人與我講。

　　能力會映照自己的渴望，透露出自己的本源。

　　我想逃出讓我窒息的生活，我感覺自己無時無刻都陷入生活的深海。

　　此刻我才得到自由。

　　感動的顫抖，淚流滿面，無法自控。

　　我是多麽的幸運，此時此刻才真正的活著。

　　並不是以為殺死一個人。

　　而是拜托我的過去，這是一種自由，他說的很對，只有擺脫掉束縛，才能活著。

　　我看著死在身前的父親，腦子裡的思緒很多。

　　說不定我也患上那個叫斯德哥爾摩症的病。

　　明明是喜悅的心，一下子摻滿悲哀。

　　對啊，他是我的父親啊。

　　一時我悲痛萬分。

　　敲門聲，我沒有感到害怕。

　　或許被別人發現，送我進監獄也不是一種壞事。

　　我真的是太容易自暴自棄。

　　門被人推開，是那個男人。

　　他看著我，表情是一臉欣慰。

　　我覺得自己現在只是一具空殼，對外界失去交流能力。

　　那個男人輕柔的撫摸著我的頭，安慰的講，“你已經做的很好了。”

　　我抬頭空洞的看著他，他就像我爸爸最開頭的樣子，那麽體貼，溫柔。

　　我開始抽噎，我感覺到前所未有的委屈。

　　“你已經在努力的改變自己的生活了，已經做的很好，真的很好。”

　　他蹲下來，把我抱在懷裡，拍著我的後背安慰到。

　　我下意識的也抱住他。

　　身子還是抽搐不停。

　　他溫柔的與我講:“王明，不要在害怕了，你已經解脫了。”

　　我解脫了?我無意識的重複。

　　我並沒有這種感覺，我只是覺得一下子，就變得空蕩。

　　我想逃離父親的魔爪，可打成目標後，一下就沒有未來了。

　　啊，原來是這樣，我沒有未來了。

　　我還是在深海裡，我感覺自己快要窒息，捂住自己的脖子，我覺得自己將要死去。

　　“聽說過減壓症嗎?”

　　他撫摸我的後背，輕輕的從上而下，並不用力，反而讓人覺得會隨時消失。

　　“從深海快速上浮，就會得這種疾病。”

　　“王明，你是自由了，你只是上浮的太快。”

　　我看著那個男人，他一臉溫和的與我對視，給人滿滿的安心。

　　我感覺自己有些像待在火爐邊的貓，有些貪戀這種感覺。

　　我是自由了，此刻我徹徹底底的認識到這一點。

　　他站起來。

　　我不安的看著他。

　　他溫和的講:“我不會離開的。”

　　我類似怯獸的看著他，不是真的害怕，只是希望這樣能讓他多多在意我一下。

　　“你不需要這樣。你要學會做自己，王明，你要記著，你已經自由了。”

　　“你要學會，如何面對新的生活。”

　　他看著我，認真的講:“我們每個人都要學會追尋著自己的道。”

　　他扶我起來，我感覺自己的腿有些麻。

　　“當你得到道後，你就不會再是一具空殼。”

　　“你會陪我嗎?”我當時這麽問。

　　我看著他的表情變得有些失望，我不知道自己做錯了什麽，十分迷茫。

　　“王明，你不應該給自己找一個新籠子。”

　　他這麽說，他果然和我的父親不一樣。

　　他教導我如何找到自己本源，這麽的溫柔，甚至讓我得到自由。

　　我不知道自己為什麽讓他露出失望的表情，但我不會再讓這種事情發生了。

　　他抓住我的手，教導著:“你只是害怕海面，所以想回到海底。”

　　“我會好好的教導你，讓你學會在海面上生存。”