看過這短短幾年的春、夏、秋、冬，我嗅著春雨滋潤的氣息，眼裡流露著萬物的嫩芽衝破了春泥，肆意著呼吸著新生的味道……

　　我時常聽雨，時而的一聲驚雷打破我對雨的思念，一縷思緒隨著濺起的水花隨意飄灑著洋溢著在泥濘中揮灑的青春。我想找到回到過去的公式，不知想回到童年還是遇見你的那天，亦或者是那晚吃到一碗美味的面，或是那天與友人的津津樂道。是每晚酒杯碰撞的燈紅酒綠，每一隻煙表達的無奈與心酸，我也討厭煙的味道，難過的時候我也不想皺眉頭。

　　我時常想念我那患得患失的幾年，她沒有多麽美麗，也沒有多麽出眾，但她的出現讓我的十七歲永遠停在了那年滿地黃葉的季節。季節變換，好多人忘了好多人，好多人代替了好多人，好多人有好多遺憾，好多人是好多人的山海…

　　街道上最後一片黃葉慢慢用翩翩舞姿來謝幕它對自然的敬愛。11.28日那天不是特殊的日子但我賦予了它特殊的含義。我隻記得那天很冷，馬路上來來往往的車倆和與我作伴的暖陽路燈。我們在這一天見面，我們在湖邊散步，我們看著月亮，她說今晚的月亮好美，我說，因為我遇見了你，自此照亮了整個黑夜。

　　我對不起很多人，或是我有過太多的不珍惜，是錯過還是及時止損我不會去想。我始終要愛著你，第一眼的熟悉和一直堅持的那份愛，我的理性和感性告訴我你就是我的唯一。夏天不是一夜之間的戛然而止，只是某天我從床上醒來，沒有耀眼的光束，突然感覺要加一件外套，雨水中帶著寒氣的時候，奶茶要加熱的時候，沒有蟬聲的時候才發現，我沒有抓住十七歲的夏天，後知後覺才發現它早已經從我身邊慢慢走過。

　　我常常在想倘若那天選擇的是你，我們真的如你說的那樣現在還在一起嗎……

　　我從未怕過異地戀，因為愛沒有學過地理。就算在一起四年，異地1249天我也要娶你。你的離去，讓我的世界黯然無光，酒精麻醉是因為短暫的痛感，但仍然讓我明確我控制不住對你的想念，而我隻敢在喝醉後才敢表達對你愛意和不舍。媽媽說等我事業有成再去戀愛，現在想想如果只有滿口的愛而不能提供物質基礎，那不叫愛;會有人願意陪你吃苦，但我更想要的是嫁給我是一件幸福的事情。

　　如果一個人在世間上活得有意義，那應該是為了尋找另一個人;上帝把一個人分成兩個人，我們跋山涉水只是為了相遇。我也不知道怎樣描述我對你的愛，我只希望永遠和你在一起。

　　河水還沒有結冰，我依然記得那日你穿著紫羅蘭顏色的棉服，一條黑色的休閑褲，白色的鞋子，那時候你還是短頭髮。我們的新鮮感一直保持沒有減少。我們隻每兩周會見一次面更有時每兩個月見一面。那時候我每天期盼早一點放假，早一點放學，因為這樣才能和你聊天。文字是冰冷的，但我們依舊使文字充滿愛意。

　　我們沒能成為童話裡的王子和公主，而是和大多數人一樣會有熱戀期，會有平淡期，也會有分手期。我深知你的情緒，而我也知道我們不是愛情。

　　冬日的風特別寒冷，冷的讓人禁不住想起春日回暖，夏日酷暑。“我們什麽時候會見面?”，“等到第一場雪吧”傍晚有了晚霞的紅潤，晚自習我看著日記本上對你的思念帶著它慢慢睡去。我不知道睡了多久，耳邊傳來外面下雪了！我衝到窗戶外，看到了冬日的第一場雪，

不是鵝毛大雪，可偏偏這碎銀幾兩讓我開心的像個孩子。我那會心裡就在想下雪了，我想你也看到了吧，我們什麽時候見面……　　我們相距明明只有幾公裡卻像隔了千山萬水，我需要跋山涉水才能見你一面。放學後，地面上結了一層薄冰，許多人都在滑雪，不少的情侶給對方帶好圍巾，在雪中熱吻時，他們忘記了教導主任，忘掉了今晚未完成的作業。在那一刻他們認定了的對方，那多數人隻停留在了那一刻。回到宿舍，拿出手機“今晚下雪了，有沒有多穿一件衣服?”我等會了一會就去查宿舍了，九點十五的時候你回復了我剛回家，我“我去開會，你要困你早點睡。”因為我知道那時候你是真的喜歡我，你會等我回來，會給我發一串消息。每晚聊到我們晚安都要說幾十遍。有段時間我記得你發燒了，而我們只能隔著冰冷的屏幕，那時候我漸漸意識到我們的愛真的會因為距離感變淡。我們從開始的連生氣都會笑到因為一句話吵來吵去，開始吵架隔夜，開始冷暴力，我得到的回應越來越少，也忘記了多久沒見面，因為不見面所以總想見，因為見不到所以我們可是了爭吵。我們都清楚明明見一面，抱一下就可以回到原點。可我們硬要錯過，那一晚我數不清給你說了多少句我愛你，不知道說了句對不起，求了你多少次不想錯過。到最後發現未發出的信息都變成了紅色感歎號，可我還是我一直覺得你還是舍不得我，睡醒後我們還在一起……

　　也就是那天開始了我近兩年的酗酒惡習。我靠酒精的麻醉把你忘掉，而自欺欺人的是只有喝醉後才敢聯系你，未接聽的電話，未同意的好友申請，發出的信息時常回復常常不回，患得患失成為了習慣，但你每次的回復都是我能開心一天的理由。身邊的人說你奪了我的半條命，月亮消失了光，我也掉入了深淵。

　　那一年的春節我們沒能在一起看煙花，看著萬家燈火，寺廟裡在佛像的俯視下，我仰望著她的眼睛，我這次虔誠的向她求著你我的緣分，我從未求到過上上簽，我點燃了一盞燈，放在沒有照亮的角落。

　　“新年快樂！”我們一杯杯酒下肚，聊到自己的戀人，“我喜歡了她，但我沒敢表達，因為我怕連朋友都做不成”，“我覺得我不愛她了，前天我加了一個特別好看的女孩，我們聊得很投機”，“我分手了”，“我對象說讓我隻喝一瓶，早點回家，後天和我出去玩”……“我一直喜歡的人要和我複合了。我“再喝一杯吧……”。

　　為什麽還沒來?我去給你買花了，“我只要花圈”。玫瑰花的花瓣像是一滴滴鮮血灌溉出的光澤，花枝上的尖刺一個個剪掉。我站在小區門口遠遠看著你，沒有說一句話。我本以為你收下了我的花，而回到宿舍後花枯萎的倒在我的床上，它失去了白天的鮮亮，腐爛的玫瑰沒有人會待見，它永遠結束在這一秒，我頭也沒回的把它丟到了垃圾桶，可是這是我第一次給別人送的花呀。

　　下午一個人躲在屋裡，西北雨潑濕了窗外的衣服，外面的人也沒有回來……

　　2021-06-26 23:54:04

　　我告訴你

　　從現在開始

　　我的觀點很明確

　　我就要你一個

　　什麽樣我都不會放開你

　　21-09-02

　　不知道為什麽，睡不著了

　　你喜歡打拳擊，我非常非常支持你

　　我感覺特別帥

　　雖然我會擔心你受傷，但是你熱愛，我也會一直站在你身邊

　　但是我經濟基礎決定上層建築

　　我們現在好好努力

　　把學習搞好，事業做成，然後再去追尋想要的東西

　　拳擊在你心裡是神聖的，你不想到時候讓它在車庫裡落滿灰塵吧

　　其實我想了想

　　不管你是不是真的離不開我

　　起碼我們現在在為未來規劃

　　我也相信你會給我想要的生活

　　我今天白天就在想，你是向日葵，我們以後的寶貝就叫小瓜子，然後想著想著我就笑了，真的覺得特別幸福

　　真的我心裡滿腦子滿當當的都是你。心裡也是。

　　我不知道愛是什麽，因為我好像除了家人真的沒體會過愛別人是什麽樣子媽媽告訴我這很神聖

　　我也期待我們這也是純真神聖的愛情

　　為你，為我，為我們。

　　晚安。

　　這是我最開心的時候，我們每晚都會有說不完的話，直到有一天你告訴我，我討厭你給我發的那些長篇大論的話，甚至會煩。至此到現在我從未再給你發過。

　　第二次複合是那晚我喝多了酒，我對著你說著我們為什麽非要錯過，我不想有遺憾，你告訴我還喜歡我，只是永遠不會在複合了，你哽咽的對我說有時間我們見一面好嗎，我想你了。

　　來到第二年的秋天，沒有改變的是初秋依舊有夏日的余溫，像是對結束前的不舍。我們見了面，深綠色的連衣裙，有這許久未見的熟悉，眼光流露著許久的想念。我“可以抱一下嗎?”“不可以”。

　　我喜歡初秋獨有的晚風，那晚我們一起喝了好多酒，我的神志不清與這一年來心中的意難平湧上心頭， 我走進房間趴在窗口，點燃了一根煙，深深的吸入肺裡，緩緩吐出煙霧，你推門進來，這次我沒有把煙熄滅，只是看了你一眼。你“我們抱一下”。

　　已經到凌晨兩點了，月亮已經照亮了整個黑夜。剛到你家門口，你說我們去路邊走走，順著路一直走，遠遠傳來了火車的鳴笛，我們站在軌道上，在月色下擁抱著，親吻著。我躺在了你的床上，我看著你羞澀的臉龐，親吻著你。

　　複和後，你對我產生了依賴感，我也覺得我們不會再分開，會一直熱戀到結婚。自從遇見你我從未覺得有任何一個人可以超過你，心裡有了一個滿分的人，看什麽都一個樣。你總問我問什麽總喜歡看你，因為我真的好愛你。我們從沒有合照到每次見面都會合照，每次見面都值得紀念。我們約定好假期要一起接妹妹回家，我聽到她叫哥哥的時候，我就認定她是我家人。

　　有一次我們吃飯，你說你不能出來後，本以為我走了，立馬跟我打電話:“你在哪?你走了嗎?”我“沒有”。回頭看！我從沒有覺得你會跟我開玩笑和給我驚喜，你的每句話我都會記在心裡，隨意的一句玩笑話也會使我的情緒大起大落哪怕手機聊天。

　　那天你告訴我，其實第一次在一起並不是真的喜歡我，而是抱著玩玩的想法，每次不見面的理由都是我編的，真正原因是我不想見你。那天我並沒有喝太多酒，但卻非常難受。隨後我們去了第一次見面的地方，把我們那天走過的路再走了一遍，和當時一樣我沒有吸煙，那天的月亮被雲朵遮住了一半，黯然無光。