中午洗澡之後出去，去到了市裡面以前常去的那家粉店，依舊把車停在花她們單位樓前的停車場。

　　點了個大碗的羊肉粉，加了中辣，放空腦袋，什麽都不去想，隻想吃頓飽的！

　　吃完回到車上呆了很久才離開，回到小區已經將近兩點。將一些換下來的衣服丟進洗衣機，然後躺在沙發上玩著手機，不知不覺的便睡著了，盡管躺得很不舒服！

　　四點醒了一次，依舊很困，也不想動，衣服洗好了也懶得去晾，很快又再次睡去了！

　　五點一刻再次醒來，雖然依舊有些許疲倦，但已不想再睡！

　　將衣服都晾乾，也把之前已經洗好的衣服收拾好，放進行李箱，晚點帶回單位宿舍！

　　離開小區，路過松子單位路口的時候轉了進入，到她樓下打電話給她問她要不要陪我請我吃個飯，她告訴我沒心情！

　　以前剛分手那段時間天天往她那裡跑，現在，很多天沒怎麽聯系，我不知道她最近都怎麽樣了！記得我剛分手的時候她也分手了，我們瞬間變成了同病相憐之人，只是我們也不一樣吧，她仿佛比我更能看得開！

　　從大門進到從大門出不到五分鍾時間！獨自駕車返回單位宿舍！

　　路上利用等紅綠燈的時間給花發了條信息:“回單位去了，明天上班以後可能沒有太多時間在市裡面，你多休息，自己照顧好自己，有需要給我打個電話，如果哪天想起那個人還不錯就來看我吧！”

　　盡管自己知道，在一起時她也從未自己去看過我，雖然是路途遙遠不方便。而現在這樣，也許永遠都不可能了，但還是抱著一絲絲遙遙無望的希望！就像買彩票的人，明知道中獎的概率，但依舊賭著每天給自己一注希望一樣吧！

　　六點未在單位宿舍樓下找到停車位，便將車子開進了醫院籃球場停放！而後獨自去打包了晚餐，回到宿舍玩幾局遊戲！

　　惶惶不安，九點去開車，想出去兜兜轉轉，順便把車停到宿舍樓下！

　　只是剛出去幾公裡連連打了幾個哈欠，加上一時間也是漫無目的，便返回了！想著，就回去再玩兩局遊戲，把昨晚沒看完的電影看完，時間也到睡覺點了！

　　停好車，打算在車上呆一會兒。等再晚點再問問她今天的情況！只是連著打了兩個噴嚏，猜想是不是有人在說我什麽，索性給花發了信息:“也沒見你有個動靜，剛打了兩個噴嚏，是你在說我什麽嗎[微笑]?縮宮素今天最後一瓶打了吧，藥都吃了吧，今天有沒有什麽?”

　　“吃藥了，沒有什麽！”

　　“嗯嗯，好！那你剛好也還有一個周休息就多注意休息吧，別累著！”

　　“嗯！”

　　“嗯，有什麽也別吝嗇，舍不得叫我，我現在的情況估計以後將來難料[微笑]也不怕了！”

　　“現在什麽情況，不是都挺好的嘛！”

　　“嗯，也好也不好吧！”

　　“往好的想。”

　　“也只能這樣了，嗯，慢慢來吧！”

　　“有那麽大的兒子，我都覺得很高興，不懂為什麽！”

　　“嗯，不懂你了，不過如果我們已經結了婚，不知道你還能感覺高興嗎?”

　　“如果婚後告訴我的那性質肯定不一樣！”

　　“對呀！所以好像不管出於什麽原因你抽身離去都是最好的選擇！”

　　“但是如果孩子還在，你可能選擇不告訴我吧！”

　　“也會吧！”

　　“可能吧，

不過現在這樣挺好的！”　　………

　　如果真的，事情不是我編的故事，我想我也會告訴她吧。畢竟瞞得了一時，瞞不了一世。兩個人的婚姻她有權利知道我的一切，這是我應該對她負的責，無論做何選擇，也是她自己對自己的一種負責。婚姻裡可以有小秘密，但也需要彼此坦誠，才能更長久的走下去不是嗎！

　　現在只能開始歎氣，這樣的謊話不知還要不要繼續編下去，我開始有些質疑！又或者就讓她當做這永遠就是真的！

　　我甚至有些懷疑自己是不是人格出現了問題，以前從不曾說謊話騙她，也不喜歡裝，所以那時候我在她面前就是那個實實在在的自己，最真是的自己！哪怕同事批評說要多哄多捧多騙多裝，才能追到女孩子！可我隻想讓她知道，這便是目前的我，這便是現在的我，這便是一個真實的我，我我可以學著哄，學著捧，但卻不會假裝騙你，更不會給空頭承諾！

　　很晚睡的時候下起了大雨，屋外雨聲潺潺，也不太去在意，只是企望它能衝刷掉所有遺憾的痕跡就好了！明天一切變得清晰，一切都變得明了，亦無過去心，無現在心，無未來心！

　　第一天上班，早早收到同事的信息，告訴我讓我晚上去接大頭，因為她接下來連續休假一周，不能繼續給我帶了！

　　從清明前把她送到那兒，一直未再過問，仿佛都忘記了我還有一隻貓！後來在宿舍偶爾想起來的時候，也並未打算很快就接她回來，自己這幾天被弄得已經夠狼狽了，真的可能分不出再多的精力去照顧好它了！

　　想想，其實它也挺可憐的，我沒心照顧它，別人也沒空，好像被嫌棄了，那那都呆得不是！跟著我，也算它運氣不是很好吧，別的沒有，除了不會餓死！除此之外，實在找不出有什麽幸運的理由了！

　　想好的問工資方案，只是一直沒找到合適的機會！

　　習慣了不知不覺就玩到一點才午睡，習慣了中午起床上班鬧鍾響起極不願意醒，習慣於像往常一樣多睡幾分鍾，習慣上班遲到幾分鍾……

　　在醫院旁邊商店買了瓶可樂，是可樂，沒有像往常一樣都是雪碧！這是第一次主動買可樂，之前所喝過的都是和花一起去吃開心吧之類的時候與套餐一起配送。可樂我隻喜歡喝冰的，雪碧卻沒有這樣的要求！

　　一直很好奇，卻至始至終也沒弄清楚，外邊的炸雞店為什麽我碰到的都是只有可樂而沒有雪碧！

　　記得花好像不是很喜歡這類飲料，每次吃那些很膩的東西，最後我都會把她喝剩下的那杯可樂一起喝了！

　　當婦產科的醫生打電話告訴我有手術需要我幫忙做麻醉的時候，我還在醫院門口晃悠，她們也好奇的笑話我，問我是否還在還路上！

　　簽字的時候看了一下患者年齡，其中一個隻比花大一兩歲，一臉的稚嫩。在做手術的時候也懵懵懂懂，指示她怎麽樣配合一臉的疑惑！

　　想起花那張臉，那張與她年齡相比略略成熟的臉，想起與她那張臉相比略略成熟的氣質，想起與她氣質相比要成熟許多的行事風格……我開始變得越來越心疼她，心疼她那張初看起來如此氣質年輕的臉，細看起來卻擁有與那年齡不符的閱歷和成熟！

　　心疼我們相似的卑微出身，心疼我給不了她的心安，心疼她將來如果沒有遇到更好的，心疼她的將來如果不幸福……就像我那些滿心強烈的渴求和那些倔強的心有不甘！

　　無痛人流麻醉是我的工作和職責，只是那也讓我看著就油然而生一種心煩意亂！

　　有人說我是不是突然休假是因為失戀了去散心去了！我只能苦笑:五六天也不夠失戀去散心吧，再說，像我這這樣，尤其是這個年紀，哪還有時間去失戀，如果只有二十出頭……

　　如果二十出頭，我或許會選擇繼續等待！

　　住院樓—食堂—宿舍，曾經早晨起床上班會發條信息問候早安，下班去食堂會告訴她去吃飯了並問候她吃了沒有，回到宿舍會告訴她，在宿舍了！現在，一個人出門走在路上，一個人下班去食堂吃飯，一個人回宿舍再也沒有發出一條信息！

　　有人說:兩個人之間，能語音就別打字，能視頻就別語音，能經常見面就別視頻，多聽聽聲音多看看臉龐，多摸摸對方也許結局會不一樣……

　　而這些，我很久以後才明白！

　　晚上下班一個人回宿舍，只是一個人呆一會兒就覺得慌亂不安，無所適從！

　　七點一個人出去了，想去環江，但沒開導航真的找不見去的路，兜兜轉轉看見回來的指示牌，就回了！

　　停車在樓下，發信息告訴婦產科一個同事，讓她方便的時候告訴我，我去和她拿她的吉他！

　　一個人在車裡呆了一個多小時！然後問花今天的情況，她告訴我沒有什麽特別的，但我估計她還要休養幾天才會變好一些！也問她有沒有回家，怕她舟車勞頓，累著了！得知她沒有回，只是告訴她也好，讓她多注意休息！

　　回去，一個人的時候很無聊就會很想吃零食，於是去了躺超市，買了些果！

　　進了一家超市，看到馬路對面另一家超市，回憶襲來，不禁想起幾個月前還是很冷的時候給她在那裡買了個暖水袋，因為她說睡覺的時候腳冷，買給她暖暖用;也想起給她買的圍巾……

　　呆在隔壁宿舍玩遊戲，晚點舍友回來，看到我一個人在那裡不停抽煙，開玩笑到:“頹廢了！”

　　睡前刷牙，站在洗手台前看著漆黑的窗外，想起母親在電話裡向我描述小外甥如何懂事可愛，如何以前擔心他有些自閉傾向而不喜歡說話，現在卻什麽都能表述明白了，還轉述了妹夫和她的對話:“我哥什麽時候才能有個小孩……”

　　黯然在心裡默念:我曾有過一個小孩了！只是……那是一個比悲傷更悲傷的故事還悲傷的故事！

　　而每想起這件事來，總覺得自己真是作了孽，而每多想起一次來，這種罪孽感便多加深一重！