上完一天班，五月三號下午下班以後便開著車出去了，目的地—靖西市！等到六點十多分的時候我已遠在離單位四十公裡之外的時候接到科主任電話告知我等會兒會有一台急診闌尾手術。

　　思忖片刻，並沒有告訴他我已經出發離開醫院都過了四十公裡路程了。想來，好像也沒有誰可以去做麻醉了，如若不然也不會將我的假拆開兩頭休，而不是連在一起了。隻得也僅是回復了兩個字:“好的”！

　　在往前不遠幾公裡便有高速出口，也有一個服務區—之前我想好了要在那裡加油的服務區。可是腦子裡一邊開車一邊卻又分神在想著一些別的事情，於是錯過了服務區，錯過了去加油。看著儀表盤已經提示的續航裡程小於五十公裡，開始有些擔心是否會在返程路上油量耗盡而被迫停在半路上。只是轉念一想，來的時候也才四十公裡，似乎回到醫院也就四十多點，便抱著一股僥幸心理——應該是夠了！但一路上還是將車速控制在了大約時速九十，似乎這個速度是手裡這輛車子在高速上既不太慢也比較省油的了。

　　因為實在想不出還有誰可以去做手術了，只能自己驅車返回！於是，去靖西，去見一個人的計劃便這麽泡湯了！往後也不知幾時又有這樣的機會和這樣的心情驅車去到五六百公裡以外……

　　從回到醫院到再次離開，回到宿舍的時候已經過了十一點了！隔壁宿舍依然開著燈，便進去了，看見去進修的舍友此時此刻已經放假回來正躺在床上玩手機，於是便坐在圓凳上點燃一根煙，閑聊起來……

　　抽完一支煙後回到自己宿舍開始洗澡，希望能早點睡。如果能早點睡，早上還能早早起床，或許我還是可以去一趟靖西！只是感覺這樣的想法並不是那麽容易實現的！我可以連夜驅車在凌晨時分到達目的地，但不大可能早起驅車一個上午，白天跑在路上總讓我感覺有些浪費時間！

　　五月四號還在睡夢中的時候外邊下起了大雨，雨聲極響，將我吵醒，想起陽台還晾著衣服，但還是又困又倦，於是什麽都不想不管，只是繼續睡覺！但睡了很久也沒有再次睡著，只是在床上躺到了十一點！

　　起床洗漱後看到外邊的雨還是沒有變小，也沒找見雨傘，隻得去隔壁宿舍看看。看見舍友依舊還在床上躺著，他和我一樣，也在等雨停就出去！

　　無論是去花的家的初衷還是去靖西市的計劃都這麽被夭折了。但我想，花的家我一定還會再去一次，只是現在不確定什麽時候，又因為什麽原因。靖西或許也會去，但可能繞道順便去了也不一定！只是世事無常，明天，明天又有明天的事兒，明天又有了明天的想法，我總是覺得我並不能對未來要發生的事做到完完全全的堅定！

　　上午排滿了手術，等忙完了外科，再下到三樓做完一個無痛之後已經過了十二點一刻了。因為沒有訂餐，隻得在醫院對面街不遠處打包了一份燒鴨瘦叉飯回宿舍。吃完可以睡下的時候已經接近一點。

　　早上與婦產科同事說好了我下午要睡到三點才過來上班，手術我們就約好了三點再做。但兩點半剛過便接到外科電話說有足部外傷需要我麻醉。翻身再伸個懶腰，打電話給三樓婦產科約好的手術，讓她現在就可以準備了，我馬上就到醫院，先幫她們做完人流再做四樓外科。有些不情願，但還是不得不起床。

　　四樓外傷手術做了很久之後，接到一樓搶救室電話有搶救需要做氣管插管。

事情緊急，再看了一眼躺在手術床上的病人一切良好，交代護士和手術醫生密切注意觀察，我去去就回，便急忙往一樓趕！　　搶救室門口有人正在來回轉圈焦急的打電話給什麽人，我不知道是不是家屬或者只是送病人過來的人，但似乎都沒注意到我進去……

　　心肌大面積梗死，看著監護儀顯示一行室顫波……我到的時候其他人已經在做除顫和複蘇。病人是一中年男子，還有一絲絲自主呼吸，喉鏡進去看見聲門緊閉，打開的時間就一瞬間，插管並不容易，找了幾次機會都無法將氣管插管插入聲門，不得不扣緊面罩通氣。過了幾分鍾之後吸乾淨痰後再次嘗試，終於順利插管成功……

　　其他人都在一邊搶救一邊通知家屬到醫院， 我處理好我的事情後便告訴她們我的手術麻醉病人還在台上，先行走了……只是我總有一種不好的預感，看目前的情況和很多先前病例都讓我感覺能成功搶救過來的機會並不大……

　　下午下班的時候下到一樓，路過搶救室，門是拉著的，但還是聽說病人沒有搶救過來，家屬也還沒有到。想來這樣的人現在應當是某個孩子的父親，某個妻子的丈夫，某位老人的兒子，甚至是家庭的頂梁柱，但就這樣說沒了就沒了……腦海中浮現很久很久，在我還沒換單位之前搶救一位在醫院球場踢球猝死的中年男子，依舊記得清楚當我拎著插管箱從搶救室出來，哭坐在一團的家屬馬上圍上來詢問情況，當我只能告訴她們還在搶救便離開的時候，兩位家屬瞬間癱坐在地，更加號啕大哭起來……

　　我有些想開門進去看看的衝動，但手都觸碰到門把手了卻又收了回來。不怕看見，也不怕觸碰，這樣的場面對於我而言似乎早就司空見慣了。但內心還是多多少少有些觸動。而對於自己那麽多年以來成功每次插管搶救似乎事後詢問都是搶救成功率極低極低也是一直耿耿於懷！於是很長一段時間裡，雖然說這是在救人，但我對於被叫到的時候還是有一些抵觸！莫名的，隱隱的感覺我似乎總是不會給別人帶來什麽好運……而這其實也讓人挺難過的！

　　當晚些時候再次看見死亡證明書的時候，心也開始有些波動起來！突然好想將今天的所遇所想都告訴花，卻又不知道該不該打擾，也不知即便說了又能如何……