我老娘幹什麽總有她的理，不要抱孩子是認為讓小孩習慣了抱就會放不下，我老婆還一萬個讚成。要打孩子，要讓孩子怕她，要是不怕的話，將來管不了！會無法無天。都挺有道理。

　　那她不讓我親近別人，也不讓別人親近我又是什麽邏輯?她不讓我親近父親，不讓父親碰我，是那次我出走去找我父親，讓大人們揪心了一天，一個小孩跑這麽遠，也確實有危險，這個她好像能說服其他人;我從外婆家回來哭了半個多月，讓她沮喪，讓她失落，讓她下了不讓任何人碰我的決心，但這個應該我可以被理解，小孩嗎，認生很正常，在外婆家呆了一年多，認一年多沒見的母親的生很正常，大家有這個常識，不能成為她的借口，要讓大家認為她做得對好像有點難！那到底是什麽信念她覺得對，又能說服別人?我只能從她的隻言片語中尋找。

　　我確信，她的強勢和對權力的著迷是受我外婆的影響，我外婆一直在教導我要抓住家裡的權力，我結婚後還告訴我家裡的錢不能讓老婆知道，這個我是不認同的。但我母親可能深以為然。但對孩子的態度絕對不是我外婆的影響，同為一個母親下的孩子，我的那些姨媽，舅舅對孩子疼愛有加，都到了把孩子寵壞的程度了！我妹妹在外婆家呆到七歲才回來，那個霸道的性格十有八九是我那些姨媽，舅舅慣的。我母親只是個例外。那只能在我母親身上找原因了。

　　她經常掛在嘴邊的一句話是:誰是你的朋友，誰就是你的敵人。我不知道這句話出自哪裡?誰說的?能找到的出處最接近的好像是這麽說的:沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。這種論調在成年人中還是有一定的市場的，在我長大後我母親也經常和我的二舅一起教育我，逢人隻說三分話！你越是掏心掏肺就死得越慘！我的大學老師也說過這樣的話，能傷害你的，都是你身邊的親人。這個可以接受，成年人在和人交往時確實需要保護自己，你總不能逢人就說我身上有一萬塊現金吧。但把這些理念用到一個嬰兒身上是不是也合適?是我母親本來就有目的這樣做，還是因為焦慮收拾我而找的說辭。這個只能去問我母親，可能她自己也說不清為什麽。

　　我想到我母親的年齡，她的成長最關鍵的時候，正好是那個特殊年代，似乎這一切都有了答案，再結合她經常掛在嘴邊的那些口號，語錄，連冬天起個床都會先給自己加油:下定決心，不怕犧牲！我確信那時的社會對她的衝擊和影響是巨大的。

　　她還經常提起她的一個閨蜜，是地主家的孩子，她對我母親很好。可當我治好我的心理障礙，我想去了解我母親，我去向我母親細心求證的時候，我母親斬釘截鐵地告訴我，沒有這個人！我不記得有這麽個人，說這些話的時候，我母親表情是驚恐的，眼神是躲閃的，好像不願意提及這個人。我覺得我母親和她肯定有故事。一般而言，一個女人如果找兒媳婦，第一選擇是自己娘家這邊的人，這是人之常情，當然不是說她非得找娘家這邊的，而是一種親和感讓她作為第一選擇。但他們給我介紹了那麽多，我母親也到處張羅，就沒有一個是和我母親有地緣關系的，連這個設想都沒有(我的那幾個姨媽好像和她提過，她根本不予考慮)，好像她第一時間把這個選項給排除了，這個很反常。還有就是我的遠房舅舅的事，我舅舅把動靜搞得很大，專門打電話到我廠裡要我去吃晚飯，讓門房間轉達的，那個時候沒有手機，

我們廠長也就個BP機，都是通過總機轉，我們廠的人都知道是怎麽回事，還問我他是不是有個女兒?當父母的都明白的套路。我當時是認定我是不能談婚論嫁的，如果他沒說破，我可能還經常去串個門，但說破了我就不敢去了，當天我是去了，我在那裡支支吾吾，我舅舅就直接打電話給我母親。他是自信的，就他家的條件我們還有什麽可以挑的?那從我母親的角度出發，能攀上這樣的親家，估計只有在夢裡才會有！當然我認定我不能談朋友，就是談我也是討厭父母乾預的，但這和我要說的事無關。對我母親來說，這樣一門讓人眼紅的親事，她卻無動於衷，用她的強勢很難說服，僅僅是因為找這麽個親家以後家裡沒有她說話的份，她才連個門都不去串，好像有點勉強！我想讓她退縮的真正原因還是在她心裡，因為那個遠房舅舅的老家和她的娘家是同一個地方。我認定我母親那個閨蜜和我母親有很大的糾葛，而且當時事情鬧得很大！她心裡一直有這個陰影，她不敢面對她的老家。誰是你的朋友，誰就是你的敵人的出處可能就在這裡。　　有過這樣的經歷，她可能真的覺得她做得很對，不讓我親近任何人，也不讓任何人親近我， 她為她的焦慮而收拾我找到了理論基礎，而且那時大家都剛經歷過這段特殊時期(應該還在那個時代，只是沒剛開始那樣厲害)，大家可能也覺得我母親說得有道理，還被冠上了我們非常熟悉的”我是為他好”的名頭，她不許任何人破壞她對我的培養大計，我就順理成章成了一個器質型心理障礙患者，在我的記憶中，我的父親好像也跟我母親因為我的事而爭吵，好像我母親總會說起那個閨蜜，我父親就沉默了，但我那時太小了，沒有什麽連貫的記憶，隻記得我母親老是提起那個閨蜜。但我母親忘了人生的意義，我告訴過她，如果你不心疼人，也沒人心疼你，你活著幹什麽?她沒有回應，只是沉默。這裡我加一點，被人信任和信任別人也是必須的，這也是人的基本需求，雖然可能會因此受到打擊，但這就是人生，痛並快樂著！如果沒有愛過，恨過，沒有快樂，沒有痛苦，那還是人生嗎?這麽說來我的人生被我母親剝奪了。

　　在我書的結尾，我說一個事，當年鬧得沸沸揚揚，就是一個父親給十歲女兒洗澡的事(具體的過程我就不在這裡複述了，大家可以自己到網上查)，文章說要大家赴美的時候注意中美文化上的差異。可我把這個故事說給我母親聽的時候，當我說到法院判決這個父親失去監護權，警察和社工來執行的時候，我母親說了句:他們對孩子真好！這句她無意中流出來的話，我的理解，她不是對一個父親幫十歲女兒洗澡有什麽看法，而是有人肯為孩子出頭！她當年收拾我的時候，是不是也曾經害怕有人會為我出頭?