我已經長大了，天天和女生混在一起，難免會有女生喜歡我，我也會喜歡人家，畢竟是大男孩了嗎！我學習不是太差，如果不是因為外語我沒學(不學，老師拿我也沒招，我是從高二才開始學外語的)，它拖了我的總分，否則我應該也算是好學生行列，我體育也不錯，運動會經常拿獎，還會唱歌，相聲說得有模有樣，每年都拿文藝匯演一等獎，我心地善良，樂於助人。這些對小女孩還是有殺傷力的！但我發現自己和女生可以混在一起，可不能有那種想和她單獨相處想法，這會讓我難受。初中就這麽過了，反正除了上學，其他時間也沒機會混。高中我們是住校的，我開始注意我的情況了。理論上說，我的第一個女朋友是我初中同學，我們都是班裡的好學生，一直是一夥的，我們考上了同一個高中，我們也算有始有終，說好了談朋友，結果因為難受，連馬路都沒逛過，我就提出分手，給她寫了個紙條:夢的冰河過早地融化了，我不想現在就談情說愛。她沒說什麽，只是看到紙條後跑出來想問我，我和其他男生在瘋玩她找不到單獨問我的機會，我故意的。後來我休學了，就也沒有交集了，但一直是朋友(我們一夥人，初中九人組)

　　其實我有自己喜歡的女生，這麽說吧，追女朋友我是認真的，表現也是積極的，可每當好像可以進一步發展的時候，我就莫名其妙地不受控制地難受，脊背發熱，僵直(感覺)，嘴巴裡全是粘液，還有一股苦澀的味道，晚上還會失眠，面對好像馬上可以到手的女朋友我就只能放棄，(細細想來，我好像和所有人接觸都有那種狀況，我已經習慣了，起初也只是有點不適，但和女生靠得太近或單獨相處時好像我被打了一針什麽東西，這種難受就沒辦法忍受了。高一時我休學在家，我的一個堂姐怕我一個人孤單，特意帶我去看電影，我還是挺高興的，但面對她噓寒問暖，奇怪的是我難受得隻想趕緊回家，一個人獨處就不難受了)。對於追女朋友，奇怪的是我只要放棄這個念頭，好像馬上就可以恢復。不管是我追人家還是人家女孩子追我都一樣，最後都是因為我不堪難受而逃跑，於是我覺得我不該談朋友，我就該孤獨一生，我開始從思想上武裝自己，我還寫了首詩。

　　相思淚染被褥舊，作業汗濕背心久，若得佳人酒菜亡，又嘗何不淚汗休。

　　雖然說服了自己，可我還是忍不住想靠近我喜歡的女生，但結果都一樣，厚著臉皮討好人家，表現自己，可人家搭理我了，我就逃跑，不搭理我了就賤兮兮又去招惹人家。我都開始討厭自己了！我的那些高中女同學也都開始當面數落我:膽小鬼，有色心沒色膽，甚至教我怎麽追女朋友:想什麽想?先弄到手再說。連隔壁班的女生都敢跟我叫板:你就坐在我邊上，你只要敢在這裡上一節語文課，老娘我就嫁給你！可我覺得我追不了女生，也不該談女朋友。但生活的儀式感一定要有，我會去“追”那些不會讓我難受的女生，就是對我愛理不理，還有點討厭我的女生，當然那是不會有結果的，但轉移了那些喜歡我的女生的注意力(二三十年過去了，同學聚會時她們還記得:你的那個誰在那裡，就坐那裡那個)。同時我好像在向所有人證明我是正常的男生。

　　剛上大學，第一天上課，我還是喜歡和女生扎堆，其中有一個女生對我示好，我聽明白了，但我知道自己的毛病，我就在那裡支支吾吾，裝傻充愣。把我們班那幫男生急得！木頭，

榆木腦袋，傻子一個！於是我得了一個徐木木的外號，木木這個名號我用了二十五年，我的網名，後來的微信呢稱都用了“木木”。　　我喜歡上圖書館上自習，我經常注意一個女的，剛進大學時她給我們新生上過課，我以為她是老師，其實她是我的學姐，是我們系的學習部長，她大一就過了英語六級。她也注意到了我一直在看她，那天她走到我邊上，我心跳得好厲害，她對我說:小胖，你出來一下。我就乖乖地跟著她出去了，找了個地方開始談心，她一口咬定我喜歡她，想追她，她說她可以當我女朋友，但約法三章:“第一，我不會愛上你。第二，我就是愛上你也不想嫁給你。第三，我就是想嫁給你，也嫁不了！我比你早畢業兩年，我可不想傻乎乎地等你兩年。”我可以去找她，她可以拒絕。但她來找我，我不可以拒絕。

　　就這樣我們成了“情侶”，別問我她長得漂不漂亮，單就170的身高和90斤的體重，我就可以當之無愧地成了學院男生的公共情敵！她是我們系公認的系花，是不是院花我不知道。接下來的一年多時間，除了吃飯，上課，睡覺，我們基本都在一起，(當然寒暑假是分開的，書信來往)。我們倆在學院裡出雙入對，一起逛遍了學院附近20多公裡的所有荒郊野外(那是我自行車駝著她一個小時左右能到的地方)，可我們什麽事都沒有，連牽個手都沒有！是不是把你們都著急死了！我也急啊！

　　我和她的相識可以說還是挺浪漫的，雖然有她的約法三章，但更多的可以理解為是她的口是心非的俏皮話，也許她說的可能是真的(那個時候還是包分配，許多大學情侶畢業後也只能各奔東西)，但這並不妨礙我們談一場戀愛。她給我製造過無數次機會，我都沒敢越雷池一步，我甚至因為害怕失去她而刻意和她保持著距離，有她那約法三章給我的心理暗示，但主要是我難受，只要我有點非分之想，就像被什麽東西重擊一下。 和她在一起我很興奮，那種初期的小難受我說過我已經習慣了！我也想抱抱她，親親她，可做不到啊！那種被重擊後的難受我感覺馬上就要口吐白沫，身體已經僵直動不了了。隻想趕緊回去，回學校去。可她不在我身邊，我可以非常想她！好像我又沒什麽問題。

　　就那樣處了一年多，她對我也慢慢不感興趣了，我也覺得該結束了。我們的約會越來越少，到她快畢業的前半年，我們基本不聯系了，她也不再去圖書館上自習(在實驗室做畢業論文)。要說和她相處的收獲，第一，我這個高二才開始學英語的混蛋最後能過英語四級，她功不可沒，她大一就過六級了，天天和她在一起上自習，等於有個免費的家教。第二，我總算知道，感冒可以不這麽難受，我以前只要一感冒，我就難受得只能臥床休息，什麽也乾不了！可她好像沒什麽事，流著鼻涕，咳嗽不停，還發點小燒，可照樣上自習。我開始慢慢克制自己，一個小感冒讓我這麽難受的原因我二十五年後在我兒子身上找到了！後面我會專門講這個問題。

　　後來她畢業離開了學校，我開始瘋狂地想她，不停地給她寫信。雖然我不知道她工作的地址，但當初她給了我她父親的通信地址，我的信一直是由她父親轉交給她的。她沒甩掉我，雖然我們後來一直有聯系(可能算是朋友)，但最初的半年多，她都沒回信，我也就不打擾她了。

　　就在她畢業的那個暑假，我沒回老家，一直在學校裡，就在快開學的那個時候，我搞了那次罷餐。我也成了學校的“名人”了。