江南三月雨微茫，羅傘疊煙濕幽香。夏日微醺正可人，卻傍佳木趁蔭涼。霜風清和更初霽，清蹙峨眉鎖朱窗。憐卿一片相思意，猶恐流年拆鴛鴦。

　　那晚，我睡的很香。好久沒有睡的那麽香了。

　　那晚的夢，沒有遇見她。

　　很奇怪，做了個奇怪的夢，夢見我在一片雪白的世界，裡面什麽都沒有，一望無盡的天空和大地，全是雪白的。

　　只有我一個人在那裡，好孤獨，好孤單，我不知所措，有種無力感。

　　當我睜開眼，知道一切都是虛幻的。

　　我去了後山的墓地。

　　我在鎮子裡生活了這麽久，我居然不知道有一塊這樣的地方。

　　看著她現在的居所，我的心裡好複雜。我盤著腿坐下，絲毫不在意地上是否乾淨，“好久不見啊，你最近過的好嗎?”

　　說完眼淚瞬間就衝出了眼眶，我答應自己不哭的，可是看到如今，我真的沒有忍住。

　　今天的天氣很冷，只有我一個人，環顧四周，這個墓地也沒有幾個人，你還是這麽孤獨啊。

　　我轉頭望去，視線正好是公園河邊，因為旁邊的山擋住了，所以在公園往這個方向看，看不到這裡，而在這裡可以清楚的看到公園。

　　“在這裡的風景好嗎?”

　　“看你這麽喜歡，連動都不願動一下。”

　　“你記得一定要開心啊，去了那邊一定要好好照顧自己啊。”

　　“你最愛吃的巧克力，最愛喝的牛奶，你也不要舍不得吃啊。”

　　我看著墓碑上她的照片，傾著身子，嘮起了過往，“你說咱們兩個談了這麽久的戀愛，居然沒怎麽吵過架。唉，你說以後我們還會再吵架嗎?”

　　“你送我的鋼筆，我一直沒用，讓你生氣了，真的對不起啊。我太珍惜了，我不想用，我想把它當成寶貝留著。”

　　“哦，還有那天早上我發燒了，我沒能和你一起去上學，讓你久等了吧，事後解釋了原因，可我還是覺得很對不起你，對不起啊。”

　　“那你還記得我們一起去看電影的那天嗎?看了你最愛的小黃人，你那天換了新的髮夾對吧，我送你回家的時候才發現，好像現在說也來不及了。”

　　“還有還有，隔壁班那個混蛋，居然敢嚇唬你，氣死我了，我下次見到他一定狠狠的修理他一頓！！”

　　我搓著手指頭，“你說你走了，留下我一個人，我該怎麽辦?”

　　“你為我做了這麽多，為我犧牲了這麽多，如今你我相隔兩地，值得嗎?”

　　我拍了拍臉蛋，“不行！我不能這麽想，你說了，我不能自暴自棄。”

　　我站起身，緩了緩情緒，“我還有好多話想和你說，去了那邊別忘了我，我從箱子裡找到的照片，本想留個念想，但我怕看見你，我會哭。”

　　我找了一塊沒有風的空地，把我和她的照片送去了她那邊。

　　我也想過留下一張做個念想，但是如果看到你的臉，我怕我會回頭，而你絕不會讓我回頭，你一定會讓我往前看。

　　逝者之事，生者濟之。我會連同你那部分好好活下去，不為了我，我也要為了你活下去。

　　看著火苗燃燒，我好像看到了我的過去，那個兒時的我，那個逃避的我，那個自卑的我。

　　而如今這些都已經過去了，我要好好的向前看。

　　“我有時間和機會還會來再看你的。”

　　“再見了。”

　　我走了，走的很快，步伐跟輕快，身上好像少了好多東西，很輕快。

　　對我而言，假期也才過去一半，我還有大把的時間。

　　家裡很早就給爺爺奶奶買了房子，但是因為他們去姑姑家照顧孩子，所以一直沒有人住。

　　而父親打算稍微處理處理水電和線路的問題，所以沒什麽事的我就過去幫忙。

　　我以為是好多人乾活，我去給遞工具和打下手，結果就我和父親兩個人。

　　水管的焊接，電路的調整，父親居然都會，他從來沒做過這種事，可是他都是懂，就是明白，就是知道該怎麽做。

　　而角磨機和風炮我也都親身體驗，才知道灰塵的攻擊和鑿牆的反饋力這麽大。

　　我穿著自己以前的破舊衣服，灰頭土臉的走在大街上。有時候別人認出來，我也沒有什麽羞愧，沒有什麽丟臉，換做以前可能就沒臉見人了。

　　不知道為什麽，自己醜陋，辛苦的一面被別人看見我不覺得是什麽羞愧的事，反而讓我更加理解比我辛苦的人。

　　自己的另一面展示給了別人看，別人可能覺得好笑，可我不覺得，我覺得這才是真正的我。

　　我才乾活幾天就叫苦連連，更不用說那些天天乾活的工人和基建者他們更累啊。

　　回家洗澡時，鼻涕都是紅磚灰的顏色，從頭上洗下來的牆白也是不少。

　　這樣的日子過了好幾天才結束，或許只有這樣，我才能放放自己對她的思念吧。

　　房子收拾好了，我回到家發現我居然長了胡子，以前的我從來沒有，是因為這幾天太累了嗎?

　　放了假，媽媽同意我可以每天玩一會手機，畢竟我考出了好成績，我想玩一會，爸媽也沒說什麽。

　　班級群裡瘋狂同學們的聊天，好像以後見不到一樣，拚命的說著自己想說的話。

　　幾個平日裡很活躍的同學表示要開一個同學聚會，正在清點人數。

　　我本來不想去的，可是大家都在邀請著我，我也不好意思拒絕，還是硬著頭皮去了。

　　飯桌上沒有一個人討論有關學習的事情，沒有一個人詢問你去了哪個高中，沒有人去在意分數，大家就是這樣單純的吃喝。

　　我知道，學習不好的人不想談，學習好的想談卻無從下口。

　　我和他們都不一樣，我考的很好，我卻一點也不高興。但我很享受這樣的氛圍，我就是在和他們一起回憶，一起回憶剛剛過去的三年。

　　真的是讓人感慨萬千啊！我從一個幾近崩潰的學生，變成了別人遙不可及的學霸。大家都認為我是自己幡然醒悟，然後在朋友和老師家長的幫助下最後成功的故事。

　　實際上沒有人知道我是如何改變的，即使換了同桌，換了地方，換了老師，這些都沒有改變我，唯獨她改變了我。

　　突然我的一個朋友站了起來，要和我碰杯，我很少喝過酒，因為啤酒好苦，我覺得好難喝。

　　他對我表示感謝，因為我是班裡學習好的學生裡唯一一個沒有嫌棄他的人。

　　雖然不喜歡喝酒，但我還是一飲而盡，就為了他的這番話。

　　就因為這樣的原因嗎?你就這樣感激我?可我有為你做什麽重要的事嗎?

　　不止他一個人，還有好多同學都對我表示感謝。因為我也曾經鼓勵過他們，幫助過他們。

　　她的聲音回響在我的腦海，“在我心裡你是最好的，你從來都小看了你自己。”

　　真的是這樣嗎?我看著眼前的光景，舉起杯，再次一飲而盡，為我的初中青春畫上圓滿的句號。

　　如果是以前，我可能就是角落裡低著頭自顧自的人，而現在我仿佛是舞台的中央，大家看著我，對我表示讚同。

　　我只是做了我覺得我應該做的事，我想要去做的事，而這份感覺給我帶來了珍貴的愛情和友情。

　　我能擁有這些是不僅是她，還有在小學的堅韌和父母教育。我能擁有這些是也是因為我身後有著一個幸福的家啊。

　　原來那些悲傷的日子，我可能讓他們擔心了。

　　現在我感覺我真的成長了，不是我的身材變的高大，也不是我的臉龐變得成熟，是因為我真的經歷了事情，並讓我從暗無天日的黑夜裡走出來，像是那片雪白的世界。

　　回到家，我坐在椅子上。想著平日這個時間都是在認真讀書呢。對了，我有多久沒看過書了?從她走後，我好像就沒怎麽看過課外書了。

　　我是不是應該看看呢?我站起來拿起了一本她最愛的文學小說，我應該是去認真閱讀才對。

　　但我卻把它放回原位，好像突然明白了什麽，借著酒勁我就順了下去。

　　我原來沒有看書的習慣，是她讓我覺得讀書很有意思，我應該把這個習慣保持住。但是我為什麽要率先去看文學類?是因為她愛看嗎?

　　我應該去看自己想看的，我要有自己的想法，我確實要好好的愛惜自己，愛惜他人，但是如果這樣的想法不是出自我的內心，又有什麽意義呢?

　　我不是要為了她而活下去嗎?

　　但我終究不是她，我不能和她感同身受，我不能走過和她一樣的路，我只是看到了冰山一角，並非事實真相。

　　她真的希望我好，這是肯定的。但絕對不是讓我擁有和她一樣對生的渴望，我要去尋找自己生存下去的意義。

　　我如何的去感受你，理解你，最後發現認識的是一覽無余的自己。

　　可是我還是放不下她，明天呢?後天呢?未來呢?

　　我不清楚，我不知道，我也只能走一步看一步了，畢竟我不是一個人啊。

　　我們總得靠點什麽才能活下去啊，總得找點理由讓自己心安理得地走下去啊，我們都是某個東西的奴隸啊。

　　我知道我需要很長的時間才能走出來，但是我不得不釋懷，我真的想時間永遠停留在我們相愛的那一年，即使不斷輪回重複，我也不想離開。

　　可是，我留不住啊，時間不會等著我，生命中的其他事物不會等著我，我不得不走，不僅僅是為了你，也是為了我。

　　那天我看自己喜歡的懸疑小說看到了深夜，很盡興。終於假期結束了，我要開始我的新生活了，我即將踏入高中的生活。

　　這個時候我才知道，那次同學聚會真的是我最後一次見一些人。

　　高中生活對我而言，是一段與初中生活截然不同的日子，我所遇見的人，我所遇見的事，都和我原本的認知有很大的差別。

　　高中真的是一個讓人不得不去努力長大的地方，裡面的壓力和競爭都是悄無聲息的，以為的歡聲笑語都是手段和背後努力換來的。

　　可能有很多事，我們得不到一個公平的待遇，即使大家都知道錯誤是在誰，但是結果就是出人意料。

　　但是大環境已經盡力讓我們處在一個公平的局面，只是盡力縮小差距，沒有所謂真正的公平。

　　我在高中交的朋友更少，但是他們更真，也更容易失去。

　　他們好像更加敏感，更加想著處心積慮的提高自己，各種複雜的情感交織。不同於未來我所遇見的社會競爭，高中的日子更是獨有的一種感覺。

　　那天清晨，我很早的起來，拍了拍她送我的鬧鍾，就去了學校。路上遇見了很多熟人，我們相互打招呼示意。

　　學校一共是二十四個班級。前六個是季班，分配的老師水平和教學配置是最高的，其次是十二個實驗班，還有六個普通班。

　　而我在六班。沒有所謂的排名問題，只是班號不同。其中一班和五班是文科班，其他的都是理科班。

　　我在班級裡沒見到幾個認識的同學，幾乎都是生面孔，我知道的，這是我不得不去面對的，我鼓足勇氣，邁出了第一步。

　　今天是母親送的我，我扭頭向母親揮手告別，順著陽光的軌跡，我看到了母親頭上的銀絲若隱若現。

　　隔著學校的大門，我光鮮亮麗的站在校園內，而母親形單影隻的在門口看著我。

　　她讓我放心，說中午給我做好吃的。

　　母親什麽時候突然這麽矮小?仿佛昨天我還能平視她，而今天母親卻仰視著她的孩子。

　　這個假期我沒少給你們添麻煩吧，你總是用慈祥的目光看著我，我怎麽就沒注意呢?

　　我垂頭喪氣的時候，你有多擔心啊;我悶悶不樂的時候，你有多憂慮啊;我破口大罵的時候，你又有多傷心啊。

　　你也是孤單一個人啊，姥姥姥爺走得早，那媽媽你是怎麽走過來的?

　　我還在昨天裡不願醒來，而你已經為我花白了頭髮。

　　為什麽看到她的母親如此痛苦， 我會淚流不止，分明我的母親也很難過啊。

　　感同身受嗎?我還是太幼稚了，我以前渴望長大，但是我為什麽會哭啊，這不就是我一直渴望的長大嗎?

　　我沒有繼續走下去，我回頭擁抱了母親，就像是擁抱了她一樣，雖然也不一樣，但這份遺憾也終究是遺憾。

　　我不能因為她不會讓我回頭，而不回頭看看深愛著我的母親。

　　她讓我去尋找活下去的理由，可是這多麽荒謬啊，如果我想尋死，母親又該怎麽辦?

　　如果我什麽也不做，徑直走進校園這沒有問題，因為我是高中生了。可是我不論多大也是母親的兒子，我也是她的孩子。

　　近距離看著母親，我才知道我的狀態深深地讓母親牽掛著，她又有多少個日夜沒有休息好?

　　“我走了啊。”

　　“嗯，去吧。兒子，媽回家給你做你愛吃的。”

　　“媽，對不起啊。我假期又惹你生氣了，又讓你不開心了。”

　　“沒事，快走吧，要遲到了。”

　　風很大，卻輕撫我的發梢，你會一直陪著我的對嗎?

　　我望向藍天，自由的跑了起來。

　　關於我的初戀故事，我沒有講的太過詳細，只是粗略的給舍友們告訴了一下。

　　因為一年的事情太多了不能盡數奉上。關於她最後半年的故事，也是我後來才知道的。

　　如果我初中就知道了，那麽我肯定接受不了，但是在自我對峙的歷程中，我不斷的改變，不斷的進步，讓我知道了有些事就是沒有辦法圓滿的，人生處處充滿著遺憾。