相處是最容易讓我們了解彼此的手段。我們可能在不經意間就吐露心聲，在不經意間做出發自內心的行為。

　　我總是覺得眼前的事物如果是美好的，那麽它的內在也應該是美麗的，這就是我們最容易被欺騙的方式。

　　我們總是容易被表象所欺騙，因為表象是最容易得到的，我們不願意花費自己的精力和時間去了解一個我們可能不會有更多交集的人。

　　我們都是害怕受傷的人，我們害怕自己費盡心思去對待的人，最後辜負了我們，讓我們被傷害的體無完膚。

　　我們都願意戴著面具，都願意去學著將自己最好的一面展現出來。這就是我們的偽裝，我們保護自己的手段。

　　但不知道什麽時候開始，我們願意讓自己的偽裝去欺騙別人，看到別人因我們的偽裝而幸福，這是真實的自我嗎?

　　反觀自己的內心，我們的內心在作祟，不斷腐蝕我們的靈魂，讓我們甘願去把匕首轉向他人。

　　但是這把雙刃劍總有一天會讓我們失去很多東西，因為我們太依賴偽裝和面具帶來的快感和美好了。

　　現實是很殘酷的，我們不願意直視，我們怕自己再次受傷，但又想在這虛偽的現實中尋找能夠呼喚我們心靈的人，呼喚我們名字的人。

　　好比我們本應該在戀愛中找到真正的自己，而不是迷失自己。但我們也應該接受當下的清醒，也不要拒絕心裡湧出的愛意。

　　希望偽裝下真正的你，不會厭倦再次與人相見。

　　父親在我心裡的形象有很多。雖然在我記憶裡他給我帶來的故事很少，但他對我說的話總是影響很大。

　　父親結婚前幾乎都是在農村生活。小時候家裡的農活多，再加上吃不飽穿不暖，父親瘦弱矮小的形象沒少讓他在學校受到欺負。

　　所以父親對上學的興趣不大，很早就和爺爺一起去市區進貨賣貨。兒時父親的手就很巧，編籃子，手線活這些都不在話下。

　　當然父親最喜歡的就是車，不是自行車，而是汽車。

　　攢了好多年的錢，最後成了全村第一個買上三輪汽車的人，後去鎮子考上了駕駛證。

　　夏天擺攤買東西，冬天跑遠送貨物，吃盡了夏熱冬寒的苦頭，但他沒有放棄，他真的想離開農村，不想再受累。

　　當然他不會止步於此，他離開了村子，來到了鎮子。白手起家，從一無所有到開成公司，這一路上歷經了千辛萬苦。

　　雖然在我童年幾乎沒有父親的影子，但父親的奮鬥卻給我的未來帶來了好的環境和基礎。

　　有了三輪汽車，送貨就更快了。但是這樣的利潤低，後來父親合夥去酒廠兌酒，雖然時間不長，但最後真的掙到了不少錢。

　　我們就從平房搬到了樓房，我也就開啟了我的童年記憶。

　　因為酒廠後來被擠佔合並，爸爸選擇去開大車，每次一走就是好幾天甚至半個月。所以媽媽說我在夜裡哭泣，大多都是因為身邊沒有爸爸。

　　原來我小時候很喜歡爸爸，喜歡和爸爸在一起玩，躺在他的臂彎裡，用我的小手觸摸他的大手。

　　但是那個時候我也遇到了爸爸很多的剛烈脾氣。以前不懂，現在了解了開大車運輸的沒日沒夜，風餐露宿才明白爸爸回到家有脾氣是正常的。

　　當然大多脾氣都發在了我的身上，那個時候爸爸會打我，是因為我闖禍，耍性子。當然如果是媽媽的言語攻擊，可能這些毛病就不會這麽容易改掉了。

　　開大車的日子好像一晃就過去了，爸爸開了貨站。我有很多時候可以去那裡玩，因為那裡有電腦，我可以去玩遊戲。

　　但貨站人來人往，我在那裡有可能會影響辦事，加上為了方便在家裡辦公，所以爸爸就在家裡給我買了電腦，可家裡的電腦上沒有貨站的任何文件。

　　而貨站的成功也讓我們搬到對面的小區。後來貨站轉讓了，爸爸開了運輸公司。雖然之前也吃過不少虧，但是爸爸一輩子都喜歡車，也最後在車的身上成功了。

　　從自己去開大車，到給大車配送任務，到給車提供保障服務和保險支持。父親一步一步的走過來了，家裡的條件也一步步變得更好。

　　小學畢了業，假期我們又搬了家，這次搬的家比以前的都要大，都要好，都要華麗。

　　雖然家裡有錢了，但是爸媽還是跑了一趟遠門，去專賣家具的城市買家具，而家具的組裝大多都是我和爸爸弄的。

　　因為買回來便宜，很多家具的最後成品只有一張照片，爸爸就在僅看家具的外表照片的情況下，組裝出了好多家具。

　　有些太過複雜，爸爸沒辦法讓認識的木工朋友來幫忙。有一個櫥櫃爸爸裝完了，但是有很多的問題。

　　我在讓旁邊等著，來的木工是很年輕的小夥子。看完爸爸裝的櫥櫃問我，以前爸爸有沒有做過木工，我說沒有。

　　真的很厲害，雖然一次也裝過，但是能給整出來，確實很厲害，這是他的評價。

　　我才發現好像家裡的水，電，管子這些問題都是爸爸來處理的。他好像無所不能，什麽都會做。不僅僅只是會開車，會打交道，會談生意，他除了很少陪我，其他的沒什麽他不會的。

　　小學我對爸爸的感覺就是很嚴厲，基本不管我的形象。上了初中也是他第一次提出給我買東西，我之前從來沒有向父親要過錢，都是媽媽給我。

　　初中父親給我買了第一雙我自己喜歡的鞋子，還有書和卷子。

　　如果我要去買什麽好吃的，他可能不會給我錢，但是我買學習用品，他從來沒有一絲猶豫，每次都痛快給我。

　　我能有好的學習環境和學習機會都是爸爸給我的。我一直以為陪伴是最重要的，但是沒有物質條件的基礎，陪伴好像總是空洞無力。

　　而上了高中，更多覺得是父親很煩。因為每天晚上回家都很累，爸爸總是跑到我的屋裡煩我，當然，每次都是被我給轟出去。

　　後來才知道這是他表達對我以前欠缺時間的補償，只是他不懂怎麽表達，可原來我很喜歡和父親待在一起。

　　高三壓力大，我回到家戴著耳機聽歌，爸爸進來看到我沒有學習，對我說，我花了這麽多錢給你學習，你就天天聽歌混日子是吧。

　　那是他第一次對我提錢，不知為何我的心羞愧極了。我自此到高考結束再也沒有聽過一次歌，一直抗住所有的壓力走到了最後，真的就在這樣咬牙切齒的堅持下我取得了好成績。

　　他沒有怎麽教育過我，因為這些都是媽媽在和我說，聽多了我也就聽不進去了，但是父親的話卻總能直擊我的心房，讓我感到羞愧，讓我能聽進去改正自己的過錯。

　　他好像在我的生活中若隱或現。但是我能擁有的一切快樂和一切成就都是他在背後給我提供支持。

　　都說家裡是慈母嚴父，父親總是刻板的嚴厲形象，或許是這樣的，但是我很難忘記我躺在他的臂彎下同他擁抱在一起的感受。

　　那是只有父子才能有的感覺吧，我一直以為他不愛我，一直以為他只會去賺錢。但是他的愛全都體現在改善我的生活條件，表現在我回到家能和我說說話。

　　他好像太會表達，不會去說肉麻的話， 我長大了也不會做一些父子會做的親密舉動，但這並不妨礙他愛著我。

　　我小時候有很多的夢想，有很多崇拜的人，隨著我的成長，我的夢想也在不斷改變，可我有一個想成為的人。

　　那就是想成為我父親那樣的人。

　　我沒什麽大目標，沒什麽賺大錢的夢想。但是我想成為像父親那樣改變自己改變人生的人。

　　但是我不會局限於父親，我要做的比他更好，更關心家庭，更疼愛自己的孩子。

　　如果不是發生那樣的事，或許父親真的一輩子都會成為我心中的傳奇，但是正因為有那樣的事，我才知道父親不是神，也是人，也有自己的感情。

　　記憶裡父親是個好父親，雖然有很多的時間我沒有和他共同經歷，但是我知道父親一個初中畢業的人，最後可以打拚出這樣的生活，這是誰都沒有想到的。

　　他是一個成功的人，也是一個失敗的人。但是我知道有很多事情是我作為孩子沒有辦法改變的，但是我知道他是愛我的。

　　即使他沒有表達，沒有言語。僅僅是一個眼神，一個舉動，都是他表達他以為的愛。

　　我覺得他從來沒有戴過面具，他只是一個人靜靜的看著我，站的很遠，我能有信心有勇氣的往前走，都是因為後面有他。

　　他不會直接走過來幫助我，他只會遠遠的看著我，看著我不斷遠離他，看著我走向更遠。

　　我每次轉過身看他的時候，他總是同樣的表情，唯獨臉上不停增添著皺紋，我向他招手，他總是點點頭，告訴我大膽的走！