“我們分手吧”我給他發了一條短信。

　　他回我“回學校再說”。

　　我沒有明白他的意思。默認為，我已經分了手。

　　突然心很痛，一個人開始哭。哭得昏天暗地，哭得撕心裂肺。

　　最後哭累了，我就開始睡。

　　睡醒來，又繼續看著手機哭。

　　迷迷糊糊，我已經反反覆複，很多輪，哭累了睡，睡醒了繼續哭。我一整天都沒有再出房門。

　　直到再一個傍晚，我有點頭暈，打開了房門。天有點灰，我已經有點踉蹌。感覺自己隨時要倒。可能真的要不行了。

　　見到我媽，我隻記得說“我已經分手了。”

　　我媽逼著我吃飯，逼著我喝水，我一口都吃不下。

　　我爸非得拉我去醫院，醫生給我掛了瓶葡萄糖，我又繼續昏睡。

　　直到第二天下午我才醒，醫生說沒什麽問題，就是有點低血糖，回家吃飯就好了。

　　我媽甚至問醫生，我是不是懷孕了。醫生否認了。她才放心。

　　出了院，直接回家，我媽要求我先吃飯，我說我吃不下，又躲進了房裡。不再出來。

　　已經記不清，這是第幾天假了。我又繼續睡覺，已經不再想哭了。只是很想睡。

　　人好像突然被抽走了靈魂，從心痛到麻木。找不到自我。完全的失去了求生的意識。

　　我開始覺得，死也許是一種解脫。可以不再痛，不再受折磨。

　　我沒有了對父母的留戀和責任。

　　沒有了對小叔的非要不可。

　　沒有了活著是為了誰，更別說為自己。

　　我已經不想再動了，任由我的眼淚流乾，枯竭。任由自己的生命流逝。

　　我想，死其實只是一瞬間的事，並沒有那麽難。

　　我曾經畏懼死，是因為我有愛。愛我的父母，愛我所愛的人。

　　而今，沒了愛，我便只是一副軀殼。連餐桌上被人分食的動物都不如。至少，它們仍有人願意吃。

　　分手沒有那麽難，只是兩個字。

　　但是這兩個字，卻直擊心臟，我的心臟像被野獸撕咬。

　　原來，這就是心痛的感覺。心痛，心真的會痛。

　　漸漸的我似是睡著了。後面發生的事，我已經不知道了。

　　再一次醒來，我又躺在了醫院。又在掛著葡萄糖，這一次還多了一瓶強心針。

　　我發現，有人趴在了我手臂上睡著了，是小叔。我動了動，想抽出我的手。他也跟著醒來了。

　　我以為在做夢。但是他說:“你是不是有點傻?”

　　我說:“怎麽了?我為什麽在這裡。”

　　“你把自己餓暈了。”

　　“哦。”暈了就不會痛，暈了好。

　　“等下帶你去學校。”

　　“不是在放假嗎?”

　　“你知道今天幾號了嗎?”

　　“6號吧！”

　　“8號了，都已經上課了。你又逃課。”

　　“你為什麽在這裡?”

　　“你說呢?我不來，你就不準備回學校了嗎?”

　　“沒有，我休了假，就會去上課。”

　　“那你怎麽沒去?”

　　“我記錯時間了。”

　　“你再休息一下。等下吃點東西，我就帶你回學校。”

　　“我媽呢?”我想起我媽還在生氣。

　　“都回去了。”

　　“已經沒事了嗎?”

　　“不知道。”

　　誰也判斷不了父母到底什麽態度。但是，小叔說不管那麽多了。逃課會掛科，必須先上課。

　　他們之間到底發生了什麽，說了什麽，沒有人跟我說起，我也就什麽也沒有問。

　　後來想想，自己這種要死要活的行為真的很丟人。

　　我又活了過來。

　　還好，小叔回來了。