“青椒味。”

　　去廚房取水的途中，靜坐在餐椅上的妮穆艾頭也不抬地突然發聲，那聲音過於平淡，而且如此突兀，我一時間以為是幻聽。

　　盡管如此，我仍回過頭，用眼神表達疑惑。

　　“我說，我要青椒的那桶。”

　　若無其事地開口索要的挑食魔女仍沒有抬頭的意思。

　　沒有追問更多，我嫻熟地泡好兩碗方便麵，二人在飯桌上共進了晚餐——如此描述或許很溫馨，但實際上這頓飯並不愉快，逼迫我先試毒後才願意進食的魔女小姐，哪怕在用餐時也始終散發出生人勿近的氛圍，我不好開口打破沉默，隻好埋頭消滅晚餐。

　　斜眼偷瞄著妮穆艾進餐時的側臉，我忽然意識到自己對這個同居人完全不了解，她來這裡的目的是什麽?那三道禁令真的是魔法嗎?接下來她打算怎麽做?這些我都一無所知。

　　為什麽想打聽那麽多?我又不禁自問，因為不想被蒙在鼓裡，不想被當成白癡來耍嗎?

　　這固然是人之常情，但考慮到現狀，或許不追問才是明智的，對方不殺我也僅僅只是因為害怕暴露罷了，或許在同居生活結束後，對方就會殺我滅口，對她而言，我不過是為她提供避難所的路人，工具，打聽太多反而會讓她產生危機感。

　　開始暴露自己的魔女身份可以理解，因為既然身為常人無法認知到的魔女，我也就不會去尋求警察的幫助，而若去找專家又只會羊入虎口，所以我不得不跟著妮穆艾。

　　但我不想被蒙在鼓裡。

　　在魔女拿餐巾紙輕拭嘴唇時，我開口了。

　　“......魔女小姐，”因為不能直呼其名，我隻好以這二字代稱，“有什麽是可以告訴我的嗎?”

　　問出這句話，究竟是因為不甘，愛慕，還是僅僅只是為了尋求刺激呢?我不得而知。

　　妮穆艾擦拭的動作停了下來，她掃了我一眼。

　　“無可奉告。”

　　生硬的態度猶如硬要將我拒之門外。

　　難以想象的隔閡。我忽然想到。我和她之間注定存在著無法想象的隔閡，或許是因為經歷，或許是因為身份，或許僅僅只是因為沒有建立起信任關系。

　　我自然不覺得能與對方建立起信任，對於一個強行闖入你的家中，逼迫你為她提供庇護的強盜而言，即使自己想要信任對方，對方也絕無可能信任自己。

　　更何況所謂信任本身就是抽象而自大的——因為一句信任就能放心地依賴對方嗎?立場，心態，這些都會隨時間和環境發生變化，甚至顛倒，不論條件單純地信任和依賴他人，不過是對現實的撒嬌罷了。

　　似乎是意識到我仍心有不甘，她既沒有責難，也沒有勸告，只是垂下眼簾，翻開那本用餐時平放在大腿上的筆記簿，聲音如雨絲般輕盈。

　　“就算知道了更多又能怎樣?”

　　“不如就按你的性子，把我看成普通的食客就好，等過一陣子沒有危險了，我自然會離開，然後你也好回歸到自己的平凡的日常中。”

　　這樣就好。妮穆艾如是說。

　　明明先前責怪我沒有警惕意識，現在又說“把我看成普通的食客就好”，搞不懂她在想什麽。

　　“你或許會擔心事情結束後我就像宰羊一樣殺你滅口，其實如果事情真的結束了，殺不殺你也意義不大了。”

　　“普通人想舉報魔女的存在，一來沒有渠道，二來也沒人相信。屆時你無論死活都已經對我失去了威脅。”

　　“或許你不大相信，但我也沒法證明......”

　　“問題不在這裡吧?”對於妮穆艾的後半段話，我的確是將信將疑，但也不甚關注，或者說怎樣都無所謂，“我想說的是，雖然我不像你那樣特殊，但如果對現狀有所了解，總歸能幫上點忙......”

　　幫上什麽忙?我沒有思考。

　　為什麽要幫忙?明明不符合邏輯。

　　“我或許可以幫到你。”

　　我在說出這句話的時候，沒有考慮太多。

　　只是單純地，抱著“我或許能做什麽”這種自大狂的想法，因而當時的我也沒能預料到這句話會給對方帶來怎樣的衝擊——不，是留下怎樣的印象。

　　無端的，莫名其妙的善意，有時與純粹的惡意更相似。我沒考慮到這點。

　　人究竟還是不該對自己未曾探索過的領域出手的，就如注重現實價值的標準不應強加在藝術上一樣，如此便是越界，逾界，橫加干涉，且無異於一種傲慢。

　　簡單來說:我犯蠢了。

　　妮穆艾“啪”的一聲合上筆記簿，嘴角勾起弧度，似笑而非笑，與此同時，不亞於昨夜那份讓人毛骨悚然的危機感，從心底升起，爬上脊骨。

　　“哼，哼哼，幫忙?”

　　她再次橫著眼睛，冷冰冰地注視著我，雖然我知道被追殺的她已經習慣了用這幅態度待人，但如此冰冷，甚至附有殺意的目光還是讓我不禁戰栗，接下來的話也吞回了肚中。

　　“陸平，陸先生，”她第三次重複念我的名字，用著不妙的語氣，“你知道自己在說什麽嗎?”

　　剛想回答對方就堵住了我的話。

　　“你的理解中有一塊很大的誤區，雖說強求你立刻進入共犯的狀態緊張起來有些不現實，你太緊張也對我的計劃有所不利，但我實在沒想到——早就應該意識到了，但直到現在才發現一件事。”

　　她的語氣相當堅決，猶如審判般，帶著儈子手的憐憫與殘忍，又好似在諷刺般。

　　“你壓根沒搞清楚現在的狀況。”

　　“首先，你是被我要挾才淪落至此地步的，你生活的平靜，隨時可能降臨的危險，為此多費的心思，一切的一切都與你自身無關，你本身無關緊要，你的存在無論繼續維持還是就這樣消失都微不足道，你只是路人，說是受害者也不為過，無論發生什麽，無論結果如何，你都沒有任何責任，一切皆因我而起。”

　　“所以我無論不告訴你更多，還是讓你小心行事，都是為了避免你這個局外人陷入更深，這既不是同情，也不是責任，我也不將此視為一種義務，硬要說的話是答謝。”

　　“雖然就像‘打臉很明顯所以打肚子’一樣都側重於對施暴者有利，但我想這已經是當下最合適的處理方案了，你或許能就這樣回歸正常的人生軌跡，此後迎接你的將是一如既往的平凡的日常。”

　　一如既往——日常。

　　“我是危險的暴徒，而你是無辜的路人。事情就只是這樣而已。”

　　“而幫忙?你是大腦被什麽給衝昏了?遺失了昨晚的記憶?還是說想上演一出英雄救美?”

　　“我只是......”

　　我試圖辯解，但張口才發覺自己無話可說。

　　對方的話已經說得很明確了——站在這種立場上，還能表露善意，本身就是最大的荒謬。

　　而我這麽做，有自己的理由嗎?

　　她拎起我的衣領，銳利的目光好似要直逼我的內心。

　　“我明明已經為活著費盡心思了，還想著顧及到你，可你卻絲毫不領情。”

　　“呐，陸平，告訴我，這是同情嗎?廉價而愚蠢的同情嗎?你在同情我嗎?”

　　回答我！

　　同情。

　　究竟何為同情呢?

　　行人對流浪漢的施舍;富人對流浪狗的收養;主流文化群體對邊緣群體的所謂“關照”;寫作“文化平視”，卻無異於歧視的平等幻象。

　　同情是居高臨下的。

　　我想，妮穆艾想要表達的或許是這種意思。

　　同情是無需理由的，也是成本廉價的。

　　因為其無關生存，在生存之上旁觀生存。

　　就如佩索阿的那句話一樣:“藝術為何美麗?因為藝術無用，生活為何醜陋?因為生活充滿目的。”同情又為何無需理由?因為同情是高高在上的。

　　就像踢街道邊的易拉罐，是漠不關心的體現。

　　就像拋硬幣給流浪漢，是蔑視的象征。

　　那麽轉換意思，妮穆艾的話無異就是在問——你是在可憐我嗎?

　　她推開我，因為身旁就是剛吃完的桶裝方便麵，桶被衣服牽連到因而灑了一地，湯汁從腳邊流過，而我只是繼續沉默。

　　惡心。她說完這句話，扔下我就自顧自地走上樓梯，或許是去四樓歇息了。

　　沒有抱怨“什麽嘛”，我從地上爬起來。

　　啊，搞砸了。這是我內心此刻的想法。

　　究竟是指和妮穆艾的交流，還是指地上的這些面湯呢，或許二者皆有。

　　以旁人的視角來看，對方在我家白吃白喝還反過來訓斥我一頓，這自然是過分的，而作為當事人的我，自然也會感覺不公，明明我懷以善意去試探著發問，卻被如此對待。

　　但這不過是基於現象的，一時的情感衝動，在短暫的衝動過去後，我又不得不回想妮穆艾剛才的那句話。

　　——呐，陸平，告訴我

　　——你在同情我嗎?

　　我對妮穆艾的感覺，實際上果然只是同情而已嗎?我不敢如此斷言。說到底，人對於自身產生的情感是否能正確把握呢?我無從得知，暴論只會繼續造成誤會，所以我必須思考，不斷反芻著自己當時的想法。

　　至於這樣的思考是否也是一種自以為是呢?不斷地苛責自我，反思自己的想法，如此就能得到最合適的結果嗎?還是說，僅僅只是通過罪疚感讓自己混亂的內心得到安穩呢?

　　對此發問我也無法明確作答，正因如此我才仍在思考。

　　咀嚼著近日發生的事情。

　　等將面湯用拖把處理完畢，也將二人晚餐時留下的面桶收好疊在垃圾袋中，再撒點清潔劑開窗去味以及洗乾淨拖把後——已經來到了晚上九點。

　　秋季的夜晚，比想象中的要乾冷。

　　剛打掃完衛生，再加上一天的勞累，我的衣服上早已滿是汗漬，秋風一吹人就止不住地感覺全身冰涼。

　　夜已深，窗外夜風呼嘯，刮得樹葉陣陣作響，這顆高達三樓半的高樹，栽在這裡已有十來年，或許是數十年，貌似在我記事以前就已經挺立於此。

　　十多年來房屋拆遷，店鋪不斷易主，街道換新整改，許多人來了，許多人又走了。

　　如今我又再一次扶著窗戶，遙望這顆棵樹，與十來年前一樣。

　　或許是因為夜晚來臨，人容易變得多愁善感，以這棵承載著回憶的大樹為起點，我的思緒被再一次帶回過去。

　　從當下躍遷至從前。

　　與妮穆艾相遇之前。

　　與岡川相遇之前。

　　來到自己如今所就業的這所公司之前。

　　因一時衝動，而揮下還手的那一巴掌之前——

　　記憶的追溯在這裡停止。

　　毫無疑問，那是一時衝動的舉動。事後為了緩和關系，我不得不向那人低頭認錯，當時的我是如此解釋的。

　　那只能是一時衝動導致的結果，因為除此之外別無可能，我因為這一衝動，改寫了自己的人生——這件事的性質只能如此判定，只能如此理解。

　　但實際上，當時的我很冷靜。

　　比想象中的要冷靜。

　　因為時間短促，思維的邏輯性僅來得及將即時的數種要素拚接在一起，聯結成完整的邏輯鏈條，從而牽動肉體運動。

　　基於理性，基於對邏輯的信任，基於對自己所做所為毫不猶豫的確信的行動。

　　無論如何，那並非是條件反射的反應，也不是惱羞成怒的反擊。

　　盡管時間短暫，但那時的我仍在思考。

　　冷靜地理性著，依據自身遵循的邏輯而揮下巴掌。

　　既不是為了臉面，也不是因為恨意。

　　因為衝動毀掉了自己的前途。這種話從底層事實上就出了問題。

　　並不是因為衝動，而是因為原則——或許受過他人影響，但並不被公眾理性所馴化。

　　固執如白癡的原則。

　　我也根本不在乎什麽所謂前途，爛泥一般的人生我並不怎麽珍重，哪怕讓我再一次選擇，我也不會無動於衷。

　　這真的只是年輕氣盛嗎?

　　還是說，單純只是還沒被社會磨掉棱角，還保留著學生時代所謂的“真性情”呢?

　　或許二者並無區別，只是想象的自我仍未屈服於規訓的暴力，所以不斷用行為去言說這種不甘，可言說的結果是什麽?是我和岡川的現狀。

　　或許不曾堅持，就能迎來皆大歡喜的結局。

　　如果事實真是如此，自己的想法也不過是任性罷了。

　　所以，消磨掉這種想法，不再去抵觸壓製，莫非就是成熟麽?只有這樣，才過了馴化的測試，可以堂堂正正以人的身份活下去嗎?

　　無數人告訴過我為什麽要這樣， www.uukanshu.net 也有無數本書告訴我為什麽不要這樣，但卻沒有一句話能告訴過我，如果明知不應如此，卻不得不如此，屆時自己應當如何抉擇。

　　狂怒嗎?悲傷嗎?

　　因為無能為力，所以也無能地哭泣嗎?

　　霎時間，我想到了妮穆艾。

　　為什麽想要幫她——這仍是我難以理解的問題。

　　如果將這份念頭歸為同情，又或身為雄性的逞強心理，倒也不失為一種回答，但我不希望是如此，更不認為是如此。

　　我又回想起昨晚的那份悸動。

　　孤獨而纖細的身影，屹立在夜風中，被藍色的熒光包圍。

　　那對攝人心魂的魔眼。

　　超脫世事之常理。

　　違背世俗之理性。

　　冷靜——但癲狂。

　　我一直生活在這個平靜，平淡，平凡的小鎮上。

　　這裡的河是停滯的，散發出垃圾的惡臭味。

　　這裡的天空是停滯的，只能看見一如既往的景色。

　　這裡的人也是停滯的，生存在停滯的河流旁邊，生存在停滯的天空之下，呼吸著停滯的空氣，一邊生存著，一邊遺忘著生存本身。

　　我活在這樣的世界裡，對此毫無感覺，不斷思考著這一切，卻又無動於衷。

　　所以，唯有那對眼睛——那對異端，異常，異類的魔眼，讓我十多年來唯一一次，產生了那種悸動。

　　一個念頭在我心中扎了根。

　　我想要了解妮穆艾，了解所謂魔女。

　　既不是因為同情，也不是因為英雄情結，我想要知曉那份悸動的緣由。