2月11日星期六晴

　　　　我突然地意識到一個問題，我好像把“林慧”的名字寫錯了，我之前一直用“惠”字，現在我猜想應該是個“慧“字，她的網名上的昵稱也是用了“曉慧”。應該是林慧?對嗎?我沒有問她，現在也沒有辦法去問，雖然我仍不確認，但還是決定就改用“慧”吧。

　　　　空閑的時候，在走路、在想著事的時候，我真不清楚自己是在想些什麽，是些很模糊的想法。而且我大多時候還不敢去正視自己的想法，比如有時在想到林慧的時候，我知道那是自己怕因此陷入對她的無限思念的緣故。我也對自己很沒有把握，我根本就不了解自己到底是一個怎樣的人，我很模糊。說到這裡，其實很想要問一問，有多少人是能說是了解自己的呢?很多時候都會聽到這樣的一種說法:“最不了解自己的人就是自己，而最了解你的人或許不是你的家人，不是你的情人，而是你的敵人。”也不知道這種說法對不對，但是細細想想，我有敵人嗎?我的敵人是誰呢?難不成，我的最大的敵人就是自己嗎?是不是還有這樣的一種說法:“戰勝自己，超越自己，就是最大的勝利。”所以說，最大的敵人，終究還就是自己?這樣說對嗎?我不知道。

　　　　現在再說一下關於這個學校的事——縣重點中學。學校領導簡直是瘋了，竟然要求從今以後每天都要穿校服，而且是只能穿本學校的校服。我並不為每天要穿校服而煩，我是惱它要求每天只能穿它自身的校服。像我這種中途轉學過來的學生，本學校裡的校服我手中只有一套，而且這一個學期恐怕也是沒有校服發下來的了，這就表示我不得不每天穿同一件校服，因為我是堅決不願再買多一套它的校服。之前的那一套我是並沒有把它拿出來穿的，平日裡也都是嫻田中學校服加身，而這次，怕是其它衣物也要趁早被收拾起來了。真是氣死了，簡真是瘋了，天天穿校服，而我只有一套，天啊不敢想象，這是哪一位“高明”的領導想出來的“高招”，瘋了吧?抽的哪門子的羊癲瘋嗎?

　　等等，稍等片刻，讓我想想……

　　對，應該要這樣，換個角度來想，我得要感謝這位“領導大人”的英明決策，實在是太英明神武了，這樣的話是不是就意味著可以被動地少洗幾件衣物了?嘿嘿嘿！虧我還笑得出來，照這麽下去，就表示我得在接下來的一個多月裡的每一天都要穿上同樣的一套校服，這可就是跟乞丐差不了多少了，貌似我“楊過”並不是出自於丐幫吧，我可是古墓派楊過，雖說與丐幫關系還是不錯，但說到底我是無法容忍這樣的事情發生在我的身上，哪怕是看在那並不存在的“郭伯母”的面子上，就算是“洪七公”在世，這個事情也說不過去。我想，若要再扯下去，可就是要把“西毒”歐陽鋒也就是“楊過”的那個“假爹”給搬出來了，想著想著，怎麽會有種怪怪的感覺在裡面，我是不是一開始就做錯了什麽?挺詭異的。打住，必須打住。

　　　　在宿舍裡發完牢騷之後，據宿舍人講，校長的這一個偉大的“決定”，是出於對高一以及高二學生穿得過於潮流的一種管束，而我只是無辜成了受害者罷了。

　　　　下定決心，權當校長的“通告”無效，照樣穿我以前所穿的嫻田中學的校服，因為我對它們已有了感情，況且嫻田中學的校服確實要看好得多，是不是因為它的白色的緣故呢?而新學校的校服嘛，藍色，褲子上帶著一定點的白框，裡面寫著“TUANJIE”，字母的兩邊各是三顆五角星，我也並不知道它代表著的是什麽意思。只是我拿了一直黑色的圓珠筆，在其中的一個空白處寫上了我最喜歡的“TRUENO”的字號，而且也還是兩邊的空白處各自都寫上了，不是說要講究“對稱”嗎?對不對?據說人家耶穌同志都是這麽講的:“當你的左邊臉被人打了之後，一定要伸出右邊臉也要被打一打，這樣才謂之“對稱”和“平衡”。”哈哈，哈哈哈，別說是我說的就行了，反正也確實我不是第一個說的，啊——那個門。

　　　　我終於又發現自己果然是一個非常之話多的人，例如經常地“自言自語”。我大概是一個急性子，每次都要把心裡想到的話馬上地說給自己聽，總不能夠忍住把話“藏在心裡”，不自覺地就又蹦出到嘴上去了，變成了“掛在嘴邊”的話，即“自言自語”。之前能夠跟林慧說上那麽多的話，全部的也該是自己心裡想到的，然後馬上地說了出來。還好在其他人面前，我大抵都能控制好自己，把好些話壓在心裡暗暗消化掉，變得不再“多嘴”，也更好地處理了自己想要說的話。

　　　　我現在除了全力以赴地提升自己的分數之外，也開始為自己的“現實”目標做些打算了，我總該要有一個奮鬥的目標，要做些考慮。我一邊準備著如何地去應對高考，一邊已打算著高考後的事，但只是一時的去想，只是走神了。

　　　　我其實仍不想這般地寫日記，仍是沒有多大的條理性和文筆可言，但我又已形成了這種模式。也無所謂了，我是不能做到如總結般地去寫這些日記，而且很多之前能夠想到的事，現在寫著日記的時候大多又已寫不出來了，不是不想寫，而是想不起來寫。

　　　　明天便是元宵節了，我國的情人節。我是非常非常地想給林慧打個電話，我更加想見到她，但我又不能。明天晚上有煙花表演，我該不能去看了。

　　　　很想著林慧……

　　　　2月12日星期日非晴非陰…

　　　　現在只是在中午，我拿出了這個本子。我在“微笑”，都不知道自已在“笑”著什麽。今天是元月十五，元宵節。

　　　　我在聽著電台廣播劇《譜一首愛的歌》的大結局，聽著那首主題曲《譜一首愛的歌》，很有些感覺，我有少許動情。這一個電台廣播劇我已聽了有一段時間了，講的是七八十年代某港的一個愛情故事，結局是有情人終成眷屬，大團圓結局。

　　接著前面的話，今天是元宵節，是我國情人節。這“情人節”是有三個，這一個元宵節，二月十四日“情人節”以及七月初七“七夕節”，但現在這些都與我無關，便不再去討論。

　　　　我拿出這一個本子主要是想到關於自己的“自言自語”，我決定不再理會自己這一行為。我已不認為它有什麽太礙事，因為我想到，我並不是因想到什麽忍不住說出來，我並不是“嘴多”，更不是“嘴賤”，我只是把一些事“及時”告訴自己，提醒自己，讓自己有所留意並警覺。況且一直以來已差不多成為習慣了，反正這也不關別人的事，在別人面前我也不必“自語”。所以，我反倒認為這樣會更有利於自己，因為有一些事情若不經“別人”口頭上提醒是不太去留意的，也因為很多的時候，我會想到的事太多了，人的思想很複雜。它存在的根源，是不是我曾經迷上“武藤遊戲”，並模仿“武藤遊戲”的“另一個我”呢?

　　　　我寫下我的想法並不是因為這一些有多重要，只是由於“它”很有趣。每一時每一刻的又都不同，正面的、反面的，總是在想一些左右矛盾的想法，便把其中能寫的及時寫下來，失去了的也便算了。

　　　　“屬於你的始終會屬於你，不屬於你的勉強也沒用。”當然了，努力去爭取也是好的，機會要靠自己去創造和把握。

　　　　今天是元宵節，亦是我國的情人節，但是像是與我絲毫沒有關系，跟平常沒有什麽兩樣，普通地就過去了，今天也沒有煙花表演。不知道林慧現在在哪，又想起她了。

　　　　我現在每天讓自己不斷地學著、看著、寫春著，我隻想讓自己在高考時能拿高一點分。以我現在的進程，不知道到時候會到達哪一個層次，能考出什麽分數。我一方面感覺時間過得慢，一方面又害怕時間過得太快，我對高考有種說不清的感覺。我心裡煩悶高考時間還有幾個月才到，一邊又擔心高考會考差了，害怕高考馬上就到了。

　　　　高考只是個未知數，我有時候在想著以後的事，會想到高考後的事，想到下一次同學聚會，想到以後怎樣跟林慧再次相見的事……但我又不能夠想下去，這些全都是未知數， 是因為高考就是一個未知數。倘若高考考得好了，考出了理想的成績，那麽我想一切也會變得好的。但是這一些都無法去估計，有很多的事情真的很難說。現在，我也唯有默默地忍受著，全力以赴地去學，等到了高考便知曉了。

　　　　魯迅先生曾說過:“沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”我要反抗它，用我的對高考的不滿，用我的“反抗精神”與之搏鬥，我想要拚上個本科線。

　　　　“準備決鬥——We Are The Best！”好久沒再喊出這一句話了，還好並沒有忘記“惡人王”遊亞魚，還有好多的事也都還記得，只是有好多的事不想花心思去回憶，也就作罷了。不知道我到底還能有多強，試試嗎?

　　　　耳畔貌似又響起了《傳說》那熟悉的旋律，就像是回到了當年，回到了在嫻田中學和“九頭蛇”也即是後來的“惡人谷十大惡人”交手的那一次:

　　　　“站在寂寞街頭吹來一陣狂風，

　　　　胸口燃起了一股的莫名衝動，

　　　　太陽月亮和我的死對頭，

　　　　我的字典沒有半個NO，

　　　　是非不分讓人難以忍受，

　　　　黑白不明你想搞些什麽，

　　　　黑壓壓人群緊握他的拳頭，

　　　　看我到底何時要出手

　　　　……”