2020·12·31周四冷

　　倩，今天已是2020·12·31日，距上一次給你寫信已過了整整兩周，隔了這麽久沒寫信，一是時間不太夠，二是精力不允許。我一般是晚自習回家後才有時間寫信，我寫的速度也是很慢，往往拖到了十二點才寫了一兩版，偶爾才有今天一般的假期。

　　最近日子過得很是艱難，在別人看來這些天我是沒什麽分別的。魯迅說人類的悲歡並不相通，這句話我體現會得是越來越深了，我希望再也不要有所理解了，理解每多一分，絕望愈增一分。

　　寫信的時候我戴著耳塞，戴的很標準，一切都是沉默的，人們好像在扮演著一部彩色的默劇，只有那不絕如縷的耳鳴聲依舊。主旋律是en en eng的循環，背景音是一與貫終的ing ing ing，綿長卻又尖銳:還有嗯啊嗯啊的聲音雜在其中，總之是令人不舒服的。

　　大約是在上封信一兩天后，我的頭痛又發作了。那天我洗完澡吹完頭髮後就覺得有些不妙，把藥吃了立刻就去睡了，到了凌晨四點多，熟悉的脹痛，熟悉的耳鳴，熟悉的胸悶如約而至。而與之前不同的是我發現我的右腿竟動不了了，不是沒有了知覺而是整個右邊身子都麻木了。

　　我當時被這個嚇傻了。以為是什麽可怕的不治之症，就想自己是不是沒幾天可活了，我想到如果這樣我該怎樣度過剩下的日子。接著我發現我什麽也做不了，或者說這時間不夠我去做什麽，或者說我只能愚蠢的躺在床上，盯著一無所有的天花板，發散著可笑的想象。

　　幸運的是，這些也不過是我的臆想。那不過是一種奇妙的姿勢，把腿壓麻了一整天。我嘗試下床拖著一條腿撐著床沿走著，卻差點是眼前一黑，凌晨四點的天空黑得深沉，桌上的台燈發出微弱的光，光的外邊是一圈圈的噪點。

　　我隻好躺回床上，不知過了多久，腿漸漸的能動了;不知過了多久，我還是去了學校;不知過了多久，我還是度過一天了。

　　再後來，發生了一些極可怕的事情，這些事情我終生難忘，它們是我生命裡驅散不走的陰霾，是夜夜敲打我的夢魘，那種難以言說的恐怖是我事後方才發覺，這使我這一段時間都萎靡不振。這十四天，我從未感到離死亡是如此之近，未曾體會到人的生命是如此脆弱，未曾感到如此的無力與迷惘。

　　在醫院的急救室內，不大的房間裡滿滿的擺著四張床，床與床之間僅僅相隔兩三米，中間隻用一張簾子隔開，不斷有人被推出來也不斷有人被推進去。那一張張痛苦的，無神的發抖的臉龐，無聲的說著一個道理——生命寶貴，活著一切才有希望。

　　醫院這個充斥著痛苦與死亡的地方令我我深深的厭惡，但是與黑暗抗爭的人總是與黑暗相伴，不過，我希望永遠不要有人感到這種光明，代價總是太大了，可這是不存在的。

　　貧窮，低學歷，不公，疾病，苦難，歧視，階級，冷漠，希望，極端，無力……這些數不清的詞，是並列，是促進是共生，是因果，更是一個循環，一時的苦難要靠時間來填補，長久的苦難造就不了偉人，它只會是使人崩潰使人麻木，麻木之後又是一個循環，是生活的循環，是一代人一代人的循環。這是文明的產物貫穿古今，在這頭社會意識凝聚的洪水猛獸面前，任何人的悲歡離合都不值一提，個人更是渺小得忽略不記。

　　我很喜歡路遙《平凡的世界》裡的一句話——“生活之樹常青“，常青，常青，生活常青，理想常青，美好常青，愛情常青。倩，十四天沒祝你好夢了，欠下的今天補上、明天的:就只能明年再祝了

　　晚安，新的一年，平安喜樂，萬事勝意