接下來的幾天，我就差沒有把“從良”寫在臉上，書倒是時時別在褲腰上了。即使無心學習，但帶著書總讓我有著“我在努力改變”的感覺。

　　這種感覺是錯覺嗎?我不知道。我只知道幾日的“改變”已經使我逐漸麻木不仁，“堅持”也變成了一種令人厭惡的麻煩。

　　為什麽要自討苦吃呢?或許我和李柚宜就該井水不犯河水啊。佛家還有“無緣不可強求”的話呢。

　　我用沒有緣分來安慰自己的無能和軟弱。像最高明的騙子連自己都騙過了。

　　漸漸，我敷衍起來，敷衍著這些改變，敷衍自己上進的心，敷衍她的期待。

　　懶惰早已侵入我的骨髓荼毒已久，脫胎換骨的痛苦我承受不起。我配不上我的野心，也終將辜負她的期待。

　　我一邊指責著自己，一邊縱容著自己。矛盾的想法如針將我刺得千瘡百孔。我能夠做的只是躲著李柚宜，想想曾經她還邀請我幫她補補數學，真是可笑。現在我那曾經作為愛好和驕傲的科目，同樣成績慘不忍睹。現在好了，連一技之長都沒有了。

　　……

　　……

　　……

　　……

　　寫作出現了一些變故，即使君澤與柚宜的故事才剛剛開端。

　　與其說我是《君澤與柚宜》的作者，不如說我是個向人尋求憐憫的訴苦者。我沒有力氣去描繪她帶給我的美好，現在我無比害怕有人稱讚於我，這一切的優點都是她培養給我的，是給我最好的禮物，這些都是我空手套白狼來的，我似乎沒有帶給她如何，除了一個一個麻煩。

　　我愧對於這份禮物，沒有能力去守護好她，之所以當初想著寫下這本書，是幼稚地希望這些我和她的美好回憶可以挽留她吧。

　　可是時間太短了，短的她來不及看見這些文字，更看不見我寫那些回憶笑得翹起的嘴角。

　　幸運的是她找到了更好的人，我甚至不得不承認那個人比我出色的多，即使承認這些很痛苦。

　　所以這些用來挽留的回憶性文字已經沒有存在的意義了，即使美好得足以照亮我的生命，我也應該早早忘掉。

　　就像即使是珍珠也會使蚌鑽心疼痛。

　　君澤與柚宜的故事爛尾了，就像我和她一樣。

　　對不起你們啦，雖然只是寥寥幾個讀者，可能你們也好奇這君澤和柚宜的故事吧。可是我真的寫不下去，描繪曾經的美好就像自我進行著千刀萬剮，可能就像普希金說過的:

　　“我的痛苦已經大於我的力量了！”

　　但我會有新的追求，人不能想象一種他未曾見過的顏色，肯定也不能想象一種未曾見過的美。

　　這種美一定超過了愛情，它貫穿著時間，即使未曾有人，或許它早已存在，也或許它從未存在。

　　如果運氣好，在有生之年邂逅了這“絕之美”，窮盡心血也要描繪給大家。

　　這是一份承諾，我將永不食言。