我一定要出逃，雖然不知道為什麽要逃，也不知道逃到哪裡去。

　　心底總會有一個聲音，不斷地催促著我，要逃！

　　抬頭望望眼前逼仄的小房間，這裡要寄托我此後的余生麽?

　　奔波，寄居，寄居，奔波，從未曾想過這一切都是為了什麽。

　　大概是這種身不由己的不能停止的奔波，才是想要出逃的根源吧。

　　現在我來想想，我曾經可以逃跑的經歷吧。

　　第一次可以逃的機會——大學。

　　無數次幻想逃脫原生家庭，到了大學應該就好了吧，不用再過被安排的生活了吧。於是我開始按照自己想要的生活開始過。

　　社團，課堂，家教，朋友，公益，支教，獎學金，運動會，馬拉松。

　　於是我又給自己找了這麽多禁錮自己的咒。

　　當時給自己的解釋是“人的基本屬性是社會性”，我不能脫離集體而獨善其身。

　　此時我又一次接受了安排。

　　第二次可以逃的機會——出國。

　　曾經想過流浪皇后島，但是澳洲之行斷了這個念想。語言的魔咒是在是太難了，文化在我身上打下的烙印已經無法撼動。

　　全身心每一個細胞都在排斥，那不是我的土地，我也終將枯萎。

　　第三次可以逃的機會——結婚。

　　娶了妻子，發現人生已經基本不能再變動了。因為孩子的生活已經安排好了，就像當年父母安排我的生活一樣。

　　原來，孩子也想逃脫，原來我也曾經是孩子。

　　原來我也親手禁錮了我的孩子，讓她無處可逃。

　　原來父母當年大概也想逃，只是因為我，因為這輪回般的日子。

　　 此時可以閉環了。

　　這一切的逃，原來也是設計好的，有了逃的夢想，就只能勤勤懇懇努力，然後告訴自己，等我努力夠了，我就可以逃了。

　　大概，逃，是死亡。

　　終於明白抑鬱症患者的痛苦了，他們看不到退路，死亡才是逃脫。

　　而我之所以沒有抑鬱，大概是還有退路。

　　我的妻子，我的孩子，我的父母，我的工作，我的朋友，都是我的退路。

　　 還逃嗎?我大概還會一直問自己這個問題，也許此生閉眼的那一刻才能回答吧。

　　 送三十歲的自己一個生日禮物———摩托車。這是我暫時逃離的決心。

　　四十歲時我要送自己一輛小跑車，因為我想要回到能夠逃離的年紀的最好途徑，是車。

　　我知道自己逃不了，但是手握方向盤的那一刻，我仿佛又了逃跑的力量，有了掌控方向的能力。

　　 漸漸地，我開始厭倦了這種似乎在逃卻又根本逃不掉的感覺。

　　於是，我又在逃。