一個月前的一個晚上，月亮透過落地窗，灑在陽台上，富貴竹的影子如水墨般印在地板上。

　　我卻讀不出一點詩意。

　　因為我想辭職，卻又不知道何去何從，在糾結中又有一絲絲興奮，因為頓時感覺自己的生命又充滿了無限可能。

　　得先解決錢的問題。

　　沒有錢我沒法對女兒和夫人負責。

　　但是這個問題我沒法往深刻裡去想。

　　因為沒有答案。

　　做慣了老師的身份，仿佛到哪裡都帶著一點夫子的包袱。

　　一旦直面社會，我身上仿佛沒有一點的防備。

　　於是處在意淫新工作的小興奮中讀過了一個月。

　　今天是想辭職的第三十天。

　　開始想象辭職後的生活了。

　　時間分割成四塊。

　　家庭、身體、工作、賺錢。

　　陪家人必須是每天的功課了，原來陪不了家人是一直掛在嘴邊上的話。

　　現在辭職了，完全可以找一份不累的工作，多一些時間陪伴女兒。

　　帶女兒讀書，寫字，去大自然裡尋找快樂。

　　陪夫人上下班，做點美味的糕點大家一起吃。

　　鍛煉身體，讓自己的身體處在一種年輕態的輕盈裡。工作八年來，身體已經處在一種極致的緊繃和疲憊中了。

　　健身，讓自己的身體回到巔峰狀態，可以適應強烈的工作。

　　工作，我還不知道自己可以勝任什麽工作，如果想要時間比較自由唯有自己創業。

　　開一個工作室怎麽樣?教小朋友寫寫字，教小朋友讀讀書，參加書法比賽，拿獎。

　　這是生活，我除了生活還有什麽?

　　不要太拚，慢慢生活。

　　賺錢，多接觸有錢的人，看看他們是怎麽生活的。看看他們是怎麽提升自己生活品質的，又是怎麽能夠實現自由的。

　　四十歲，最晚四十歲，我要有自由的資本。

　　如此下去，我看不到四十歲自由的希望，倒是看到了四十歲一身疾病，滿腹牢騷的中年胖子。

　　我要改變，我要徹底地改變。

　　辭職不是最重要的，最重要的要改變，讓自己變得更加自由，讓生活變得更加有滋味。

　　生活本來就很好玩兒的。

　　我準備寫一本書。

　　名字就叫做《三十歲，我不做老師了》

　　老師，是個令人敬佩的職業。

　　老師，也是個高尚的職業。

　　但是在這份職業中，並沒有讓我獲得快樂和自由，也沒有讓我變成“為人師表”的模樣。這其中縱然有我理想信念不夠堅定的成分，也有外界所這麽逼迫的因素。

　　我要好好反思做老師這幾年對我人生的意義。

　　做了老師，讓我變得認真了。

　　首先，我在三十歲那年突然醒悟了，我不是一個認真的人。

　　因為習慣了給孩子們寫評語，你是一個認真的孩子。

　　當我寫下這句話的時候，我猛然發覺竟然從來沒有認真思考過“認真”兩個字的含義。

　　我不是一個認真的人，這不丟人。

　　認真的人我見過，一個同事，她的書上寫得密密麻麻，尤其是文言文，其中的每一個字都摳得很死，我一開始很羨慕，於是也嘗試著去做。

　　我可以做，但是沒有好好做下去的耐心，看來耐心是認真的一個分支，而且是很重要的分支。

　　耐心，是不容易在一個成人身上重新練就的，這種品質大概是從小身上就與生俱來的。

　　做老師，讓我變得跟文字很近了。

　　做老師，讓我更能認清人的成長。

　　做老師，讓我對人性看得更透徹。

　　做老師，讓我對體制了解的更細。

　　做老師，讓我的變得脾氣非常不穩定。

　　做老師，讓我深切地體會到，人性的懶惰。

　　做老師，讓我發現了原來真的有從來都認真的好孩子。

　　我工作的後四年，是跟45個孩子，相處了四年。

　　我做不到女老師那般的細心細致，也做不到女老師那般的歇斯底裡。

　　我能做的，只是陪著孩子們，我做我喜歡做的事，讓他們做他們必須做的事兒。

　　我被孩子們拿捏了。

　　輕輕松松。

　　在突然的某一刻，他們發現，我根本不能拿他們怎麽樣。

　　於是他們就有了反叛的底氣，突然有那麽一刻，他們中有一個爆發了，會發現我也只是一個紙老虎般的人，於是我就再也沒有威力了。

　　做老師，或者說做任何事情，都是需要智慧的。做老師讓我明白了自己的智慧並不高。