沒有哭過，也沒有憤怒過。

　　從來只為了笑而笑。

　　這是一個小醜的生活，為了角色拚湊起來一副看上去有些樣子的畫。

　　也就是不知道什麽時候，越陷越深了。這是多麽不願意妥協，想知道哭和憤怒的意義。竟然覺得從來沒有感受過。

　　這有什麽意義呢！從來不是為了快樂而活，為什麽精心拚湊起來的笑著的畫，卻好像是個誤會。難道什麽在裡面嗎?難道只有哭泣才會知道什麽，感受到什麽嗎?

　　不願意再找個“一樣的”自習室了。覺得這裡亂了，亂了，根本沒有安全可言，也覺得好像什麽都是慌亂的。可是，卻讓自己奮力感到平靜和無事的樣子，也到最後還是不懂這到底有什麽足夠清晰的?

　　有什麽她完全不懂了。

　　她仿佛確實有什麽需要找。

　　就是不知道那是什麽?

　　她打算走。

　　她想到她的爺爺。似乎關於這個人的回憶也被掏空了。為什麽沒有回憶，都去哪了?

　　她那天看到“偶像”竟然開始奇怪。她不明白，她希望想清楚為什麽?到底是什麽?

　　偶像有奶奶，她還很珍重她。為什麽?為什麽?不是說，對於人的任何情感都可能傷身嗎?說太深情就會死去，說太懷念和回憶就也會傷身，說太悲痛就不會好好活下去。難道她瘋了，理解角度不對?

　　也就是人是可以有情感的?是可以活著的?

　　是什麽讓她一步步變成了無情的惡魔?為什麽！竟然是如此嗎?偶像她模仿惡魔的裝扮，她竟然不是無情之人?難道是如此！

　　她反而倒是一個不太正常的人。

　　什麽是情感，她打算找爺爺去看看。

　　爺爺那裡會有答案嗎?

　　如果說體會了這麽多，那這裡還沒有體會到。她說，她要去。

　　偶像竟然有自己想要完成的事?和那些有目標的人似乎有所相同之處。可是，煦藍沒有！她一直所做的就是認識到這些世間的事都是浮雲，都是淡淡的，都會過去，她漸漸沒有了感覺，沒有正常的感情?她其實也在找一個真正有意義的事，她空著時間，她希望找到那件事以後就能盡情去一輩子完成了。因為，如果一個人將她的一生就用那些和周圍的人一樣的片段組合起來，那到底是不是一個真正發現自己的人?而又是，如果真的按自己的路一下子走完，那會不會錯過什麽?

　　她想知道，自己確實想要什麽。

　　這些東西，她發現了她之所以覺得厭倦，也就是覺得什麽真的東西從生命裡溜走了。

　　她還不知道那是什麽?似乎不能準確描述，但似乎又知道了什麽。

　　就是似乎沒有一個目標，卻是感覺很奇怪。要是有一個目標的話，為什麽總會給自己悲觀的理由。

　　難道我發現，我一直在哭嗎，竟然沒有在意過自己的悲傷！為什麽，我質疑人們應該憤怒，應該流淚呢?我想找一個理由，為什麽我會悲傷?並且想要什麽。

　　我的生命是為了什麽，應該有一個追求的東西嗎?我竟然是那麽幼稚，也不願意將這種感覺壓下，這就和能夠靈活行動的人們竟然完全不同。

　　而且，街上那些人都可以平靜地活著！沒有什麽聲響！也沒有什麽?為什麽！為什麽什麽都很寂靜！

　　似乎人們都很寂靜，他們就算是感到一點點的無聊，也不會立馬走開，他們似乎能完整。他們一點也不慌張，難道他們都過著有意義的日子?本來想空出時間就是為了完整地體驗意義，等到發現的那一天就用來做這樣的事。

　　我打算從爺爺找起。我連夜告訴他，我想過要去找他，我說另一種選擇我想是不是在補習班打地鋪比較安全方便。

　　一醒來就能上課。

　　兩種分裂。竟然是完全過自己想要的生活，並且和現實的所謂生活的分裂。不過，一開始沒有選擇，什麽後路，也就是為了讓自己能有空間做自己。怎麽能完全是自己?

　　我笑著，但有一種徹底的悲痛始終在我腦海裡。我不想忘記這種感受。

　　在爺爺家，我想知道什麽。我告訴他一切，他似乎很憤恨，但他一遍一遍忘記我說的事情，我每次說都是一樣的內容，他似乎希望我忘記了。他什麽都記得，竟然不記得悲痛。

　　這不需要記得嗎。

　　他努力向我證明，一切都需要平靜下來，並且我的爭取不會有結果。但他心裡竟然卡卡著。

　　我沒想到會這樣。煦藍說。

　　她就是想她沒徹底認識一樣東西。也就是，每次人們想認識什麽東西深刻的話，就會堂而皇之地掩飾，也不知道是不是掩飾。他們竟然說都是這樣，但竟然堅持的人也不會放棄他們的選擇，並且因為他們的堅持能夠怎麽樣。那麽悲痛有沒有意義，竟然不想隨意說沒有意義。

　　爺爺為了避免這些東西，他竟然一直憋著。

　　怎麽能徹底認識所有東西?

　　她竟然一直到沒了夢想，對什麽也沒感覺。並且人們一否定，就會受打擊的地步。這樣的事難道人們沒有嗎?竟然都說要堅強，自己想好，從不要說??

　　為什麽一切都恰好剛剛好，竟然沒有什麽奇怪的東西，能夠見到。

　　她的爺爺一次次給她做主。她就是自己說的話，他們都覺得無足輕重，她也覺得模棱兩可。她竟然沒有什麽堅持。她一直堅持著，但卻是為了自尊心?

　　她告訴爺爺，你為什麽答應我這麽做的事，所有的每次的都是最後按你意思辦，你給我買的摩托車我也不能自己做主。而且沒有人願意相信我。我從來也不相信我自己。就算是，那也是現實很穩妥，有基礎，那樣做事。可是我，竟然瘋了。

　　但是，我一直沒考慮過，大家都知道我多瘋。我也覺得一直都思考和人不一樣了。

　　我也不知道，怎麽思考。

　　也不應該怎樣。可是，為什麽，人們對事情的回答越發趨同。就像一個心理學家說，人隻分為幾種，根本沒有什麽大的區別，也只有小的不同而已。為什麽。難道要相信這樣一種論調?為什麽每個人都很堅定，如果嘗試不堅定了會怎樣?

　　試圖走一種硬掰著不同的道路。

　　慢慢地，我發現，我只要是違背了自己的意思去做事，就感覺到不同的感受。那是一種無法抵抗的感覺。竟然撕裂一般。可是我並不是真的器官痛了，也就是覺得神經不一樣了。

　　我還依靠這個想要知道什麽事是我不想要的。後來，我可以拒絕不喜歡的事情了，我竟然有感覺了。

　　我不知道是不是需要紀念。

　　難道人都可以知道自己喜歡什麽，不喜歡什麽嗎?

　　我竟然不能相信自己是不能被取代的，這個世界無法有太多能說服我。就算有的也只是結果。

　　人們都看結果?

　　她也發現了，一旦超越這種邏輯，在時間之外，在已經有的思考之外，表情明顯真的可以被注意，這是奇怪的。但如果表現一模一樣，就可以被忽視，可以被不再注意。

　　她已經模仿了很久，很久。直到人們說，就算獨特，也會死掉;就算這樣，最後不過如此;就算這樣， 我也想要告訴你我所學過的平常道理。

　　一切道理，都已經說好了。

　　一切道理，就都是這樣。

　　人們再沒有什麽不懂的。

　　只要不懂，就是不懂，就是被忽視，就是不懂的敗類。如果沒有說出什麽，也就是屬於一類發瘋的人。

　　再沒有，再想不到還有什麽新派別，新花招。就算有，也是一樣的鹿皮模式。我也想不到，沒見過的東西出現在腦海，一切都是從看見過的出來的了。竟然不存在真的沒有現實的幻想?想知道自己要什麽！

　　就算有，有什麽意義?就是淪為一種單獨的東西，一種和所有東西分離的東西，一種模式，一種套路，一種品頭論足。只要是突破，也要看前人怎麽突破的。就算是這樣，能有什麽意義。沒感受到意義。

　　我就是怕世界都是假的。然後，竟然沒有人能忽視一切從原始時期活著。最後，什麽也找不到根據，也沒有結果，這一切似乎都被稱為廢話和空話　　

　　怎麽憑空造一個東西，並且真的是特別奇怪的　　感覺?為什麽！這個東西能不能讓每一個人覺得自己都是不一樣的?

　　反正，我已經覺得厭倦了過去的我。也就是，我想找到真的意義！是什麽。我好想每一刻都是有意義的。我不想讓人知道我遵循老道理暗暗告訴自己這不可能。因為他們都說，不可能每一刻都有意義。而且他們自己可能都不知道回憶到底必不必要，到底一切都是什麽，什麽是真的，然後什麽到底是什麽。

　　能不能找到說到底的東西。到底有沒有！