有的時候，我們見到的久時不見的朋友或親人、雖然我們嘴裡有說，說“回見”，但是我們心裡都很清楚，我們再也不會見面了。

　　記得疫情前的2019年的某一個夏日，愛人的同班同學，退休後隨兒子一家移居在無錫，那年夏日，移居無錫的同學回老家，正好我們也回老家，我們參加的這位無錫同學的邀請會，也就是見面會。大家都知道這位同學有重病好多年了，可大家都心照不宣，絕口不提，身體可好，大家都按時赴約。臨分手，大家都會說一句“我們回見”。

　　後來與這位移居無錫的同學就再也沒有機會見面。一年後，他的兒子在無錫，在他爸爸的微信上，向他爸爸的朋友們、同學們發出訃告，並也代他爸爸向爸爸的同學們做了最後的告別。

　　還有我的姑媽，2015年她重病，癌症晚期。2016年10月我帶著愛人和兒子出遠門看望姑媽。我心裡知道這就是最後一次與姑媽見面。可，我們臨別還是互相擁抱，互道一聲“我們回見”，我還會來看望你的。兩個月以後，姑媽就走了。幸福的走了。

　　還有，我的媽媽，2021年春節守著媽媽過完春節，跟媽媽說，我先回家帶寶寶(孫子)，過一個月再來陪你。不到一個月，媽媽因心衰，突然走了。

　　去年，2021年12月愛人手術後，出院的那天，愛人與他住了近一個月的、一個病房的病友們一一道別，道別話語都是“我們回見”。其實大家都心裡明鏡似的知道，判了死刑的他們沒有“回見”這一說。擁抱、握手、珍重，這一別就是他們最後的“回見”。

　　昨天，愛人接到一位病友的微信，他們同一時間查出的晚期胃癌，同一時間做了全切除，同一時間做了8次化療。我們是在上海封城的疫情最困難的狀況下完成了8次化療，而這位病人是在他自己的城市按部就班的完成了8次化療。

　　我們都是手術後的第一年，這位病友傳來了複發的消息。他複發了，轉移了，雖然目前在做進一步的治療和抵抗，誰知道他還有幾日。

　　上天啊，放過這些癌症患症吧，他們一倒，就是一個家庭倒了。

　　安度晚年，是我們每個人都有的美好期望。這裡一定有剛需的部分:如何在健康壽命逐漸消失的時候，延長生活自理能力的階段。如何在預期壽命的尾聲，有尊嚴有質量地走向死亡。自己不痛苦，親人不痛苦，生死兩相安。

　　自從昨天愛人收到這位病友的消息，說他，怎麽才一年，就複發了，讓人都沒來得及喘息一下。愛人情緒立刻隨之也低落起來，剛好是疫情全面放開後的第一周，他疑神疑鬼的症狀全部來了:嗓子疼痛了，胸悶了，心跳加快了，喘不過氣了，痰多了，走路都很費力氣了，元氣都去哪兒了......，等等，這些疑似癌症複發的症狀、和還有感染上了羊羊羊的症狀一股腦兒湧現。

　　昨晚兒子出差回來，問，爸爸怎麽不說話?我回，爸爸累了，先睡了。我沒有告訴兒子真相，沒告訴他爸爸的情緒低落，更不想告訴爸爸的病友在第一年如期複發和轉移了。

　　我不想加重兒子的思想負擔。面對將來的我們，終將要自己面對我們未來的失智、失能、和死亡，我們該怎麽面對我們自己的失智、失能、和死亡?這是我最近考慮最多的我自己個人的人生課題。

　　客觀地說，考慮失智、失能的問題，是我一個人的後期老年生活;而目前的重點考慮還是希望愛人的癌症複發來得遲一些，再遲一些;轉移來得慢一些，再慢一些！上帝，給我三年，好不好啊?給我個奇跡，五年，行不行?

　　今後，我自己的老年生活，當我必須應對自己的失智、失能與死亡的時候，我會問問我自己，我有沒有“不虛此行”的感覺?我想，不管什麽時候，我的每一天都在認真的度過，珍惜每一天，是我的座右銘，我真的“不虛此行”！

　　我希望我的失智、失能期來得晚一些，再晚一些！！更希望我能夠堅強，讓我的生命夕陽美如豔陽！！