最近三年，覺得和愛人相處的好艱難，好心累。其中的曲曲折折，是用任何言語都無法描述詳細，描述的絕對客觀真實的。每個人有每個人的角度，每個人有每個人的言語和做事風格。

　　大概率愛人是精神障礙，早期我認為她是產後抑鬱。因為在網上查詢的結果是生完小孩後，很容易出現抑鬱狀態。後來谘詢了很多醫生，或者懂得比較多的人士，結合自己相處了解的枝枝節節，大概率愛人是精神障礙。

　　今天早上醒來，孩子鬧情緒不上學，也可能受影響於前天下午孩子媽媽的發脾氣，也可能是受影響於今天是周日本該休息，卻通知今天上學，孩子沒有去上學，分兩次請了上午半天假，和下午半天假。

　　愛人情緒很不穩定。下午把廚房的鍋碗瓢盆摔的滿院子都是，非要我掏出車鑰匙，要賣車。

　　我想不出更好的解決對策，沒有給她車鑰匙，一直僵持著。

　　也算是這三年來最暗黑的時刻之一。

　　我不知道我下午的做法是否妥當，是否符合人之常情。只是對於愛人的無理辱罵，拳打腳踢，我沒有還口，也沒有還手(應該是，我輕輕的打了愛人一下，很輕很輕的那種，愛人立刻給娘家人打電話，說我動手打她了，但是對於愛人的無端咒罵，幾十下的拳打腳踢，我始終冷靜，不會還手)。只是看著站在一旁用雙手捂著耳朵的三歲半女兒，愧疚不已。

　　我該怎麽做，最合理，最恰當的做法是什麽。

　　我一說帶愛人看醫生，愛人立刻說，我有病，要給我看醫生，要我住院治療(每個人都有每個人的角度，每個人都有每個人的思維模式，結合最近一次專科醫生的診斷，愛人大概率是精神障礙，所有事都會向最消極方面去想，去懷疑)。醫生讓住院治療，和娘家人商量的一致結果是暫時不可行。醫生開的大概五六種藥，愛人隻完整的吃了兩頓，之後就隻挑最常見的非處方藥吃。

　　愛人生病，和鄰居吵架鬧到派出所處理，孩子跨地區轉學，搬家，失業，每單獨的一項，都會讓人身心勞累。這所有疊加到一起，持續了二十多天，不知道是怎麽撐過來的。

　　其實，按常理來說，正確的做法是帶愛人到正規的專科醫院診斷治療。只是愛人不配合的傲慢態度，和年幼孩子無人照看，又需要自己上班賺錢，三方面的考慮，怎麽都行不通。

　　和愛人的相處，很容易陷進她的思維中，按她的理解，掉在地上的東西，除了錢之外，其他的東西都該扔掉。她看著不順眼的任何物品都該扔掉，她看著任何不順眼的人都是敵人。

　　可能，這簡單的描述，只能是印證了醫生的診斷，愛人真的生病了。

　　今天下了一天的雨，加上孩子鬧情緒不上學，愛人鬧情緒摔東西，打罵。好黑暗的一天。

　　此時此刻，可能所有人認為正確的做法，看醫生，治療。

　　可是，在如此環境之下，去實施好有難度，最主要是愛人不配合，她一直認為自己只是很輕微的病了，或是根本沒有生病，或是醫生開的藥副作用太大，她不會去吃。

　　作為一個丈夫，我可能永遠都不會放棄愛人，可是又無法該給與她及時，正確，專業的治療，讓人身心深受煎熬，最主要是愛人的不配合，不承認自己生病。

　　面前，要考慮愛人治療，要考慮照顧孩子，要考慮上班賺錢。

　　三條道路，每一條都艱巨無比。

　　三年了，每一分鍾每一秒鍾都過得如履薄冰，心驚膽戰。很長一段時間，最害怕的就是接到房東的電話和孩子姥娘姥爺的電話，更害怕接到愛人一連幾十條的微信語音。因為這些絕對是不好的事發生了。

　　從2019年下半年，一直到現在的此刻，所有一切並沒有多大的好轉。唯一的，是兩個孩子長大了，可能更好的照顧一些，但是在孩子們面前的極度情緒不穩定，我想帶給孩子的傷害，是怎麽都無法彌補和抹去的。

　　很長一段時間，晚上沒想起兩個年幼的孩子生活在愛人不穩定的情緒下，眼淚瞬間都會落下。

　　可是這一切，怪不得任何人。用一位朋友的話講，你沒有帶愛人好好的看醫生，好好的治療，生活又過成了萬般無奈，這一切都是你的結果啊。

　　瞬間讓我啞口無言了。

　　是啊，朋友說的一點錯都沒有。朋友的一番話，可以壓去所有的不是借口的借口。