女兒是父親上輩子的情人，到底是哪個說的，我討厭死這句話了。

　　父親說我脾氣不好，我只是不願意花他的錢去做檢查，每次我感覺自己好了，他便拿我好了的事去回擊我狀態不好的時候，當然我也迷茫，或許自己就是性格爛透了，自己推脫不承認。

　　“咱們家，你誰也不像，你猜自己像誰?”父親笑起來，手指摩挲著照片。

　　“像我頭一個媳婦，她死的時候，我給她枕了個南瓜，埋在地裡，她舍不得我，所以回來陪我。”

　　我知道父親一直有這個想法，但他許久沒說，突然開口還是讓我驚掉下巴。

　　“她那年死了，我去掐她人中，留下一個印記，你嘴那裡也一個瘤。”

　　我下唇有個血管瘤，是父親當年沒錢就沒管的，這麽多年除了情緒不好它會漲一下，不疼不癢。

　　“你脾氣和她脾氣一樣一樣的，有一次我逗她，說不要她了，她含著眼淚，收拾了東西就要走……”

　　與父親說話沒有中心，他隨時會說出前後沒有關聯的話。

　　“她長得漂亮，你後爺爺都說她長得好看，那時候，一五隊大姑娘小媳婦都來家裡坐著嘮嗑。”

　　我看著父親不知道從哪裡翻來的照片，他說可能是母親偷起來存著的，因為父親是個基督教徒，不曾存有照片。

　　我無意識感慨一句:“我就長得不好看。”

　　父親抬頭本來正是說好話寬慰我:“你長得不難看，這話有時候不是你自己說了算，你總說自己不好看，這事得大家評價。”

　　“就是別人說的我難看，”我心裡指許多曾說出口的或許惡意或許善意的評價，或是許多心照不宣的瞬間。

　　一個人在意什麽，就會敏感什麽，這是病，改不掉了。

　　父親卻突然道:“是你穿得不得體，男人就穿個男人模樣，女人就穿個女人模樣。”

　　“你整天穿得像個假小子。”

　　我拿著手機，一天天翻看給他看，舉了許多現代的穿著，告訴他牛仔褲和帽衫就是女生也可以穿的，現在沒有什麽絕對的女性男性的固有標簽。

　　議論就這樣開始了。

　　我進行了我的一次還擊，就像父親哪壺不開提哪壺，仗著了解我，專門攻擊我的要害一樣，我的話並不比父親少，雖然在外從不曾勇敢還擊許多不公，回家窩裡橫，有些沒良心。

　　但話趕話到這裡，我於是充分的讓父親意識到了，我如果不顧及對方感受，說出的話有多麽惡毒。

　　我從他的穿著保安服說起，大意是，如果我是那個行業的，穿著不會有人說半句不好，但你什麽也不是，土不土洋不洋，讓人笑掉大牙，你裝模作樣的，就像是財神兒子趙世子遊行，前面走著穿著他衣服的贗品網紅一樣人人喊打。

　　“真是拿著無知當飯吃，文化程度低就是可怕，見識短還敢出來指責別人。”

　　我知曉許多人因為種種原因無法上學，知道父親當年無錢上學，有多麽在意文化的事，卻口不擇言。

　　我知道父親有一個軍旅夢，也知道穿衣自由，父親想穿的，自己搞不來，只能以此來滿足，但他拿條條框框來製約我，我的回擊自然也不顧及他的感受:“老頭就要有個老頭樣，你別出洋相了。”

　　父親瞪著眼睛，全程沉默，後續我說了許多:“從天上到地下，從你出生到現在，只要我想，我有一萬句話來擊潰你的防線。”

　　我沉浸在絕對的壓倒性勝利中，以一個人的信念來回擊一個人格外有意思。

　　他就像是一個下棋的老人，只要下一個子出現，我就有辦法吃了它，甚至來作為我的武器。

　　父親最後道:“主觀不努力，客觀找原因。”

　　我立刻接上:“對啊，就像你這麽多年不整理房子，你年輕的時候也乾不動嗎?只是拿老了當做借口，哎呦我老了，你就是說破天，整死我我也沒有辦法，這就是主觀不努力客觀找原因。”

　　父親無法反駁自己的話，他的信心被擊潰了。

　　我其實明白許多的苦衷，可就像父親許多次忽視我做事的原因，只是指責我的結果，我不顧忌他的時候，讓他也是啞巴吃黃連，有口難言。

　　就連父親的迷信，也被我用來回擊他，甚至我最不恥的，舊社會對女性的偏見，此刻竟然也成為了我的論據。

　　我指著父親笑道:“其實你命不好，自己克妻卻不知道，有的女人找一個老公死一個，你別不信，你的老婆緣何都在48歲去世，就是因為你克妻，”父親沉默的看著地面，我乘勝追擊:“你不但克妻，你還克許多人，你的母親，老婆，父親，緣何都死在你面前。”

　　父親的心裡大概在流淚了，我明白，沒有克夫克妻這樣的說頭，既貶低了女性也貶低了男性，我怎麽會說出這樣該死的話來，但父親迷信，這話或許在知識分子的眼中只是彈弓射出一個棉球，可是對於父親，是一根針穿進他的心裡。

　　良言一句三冬暖，惡語一句六月寒，況且至親之人的話總是格外傷人，他低低垂著頭，不再只是嬉皮笑臉。

　　“就連你養牛，養羊也是一樣，為什麽羊都死光了，別人養的好，為什麽你養不好。”

　　父親道:“死了還輕松，羊不死我還舍不得賣了它們，現在還得挑水喂草呢。”

　　我立刻捕捉到一個比喻:“輕松，你的輕松就像挑扁擔抬水一樣，水沉吧，你把它倒進缸裡是把扁擔的責任放下了，可你現在是半路把扁擔扔了，水也撒了，你把責任扔了，自然輕松，你的羊死了，把責任扔了當然輕松。”

　　這個比喻顯然很恰當，父親又是繼續沉默。

　　父親一定是聽進去了，他沉默許久想了一句話，來填補自己的自尊心:“我根本就沒聽你說話，就當狗放屁。”

　　“狗放屁還臭一會，你說話我都不搭理你。”

　　我自然不生氣，這代表父親一切都聽進去了。

　　“無所謂，說者無心聽者有意，既然你當狗放屁就是狗放屁。”

　　“反正你的話我也一句都沒聽進去，以後不要再來教訓我了，好話賴話都是狗放屁。”

　　“養個孩子沒什麽意思。”

　　“就當那三十萬多萬塊錢是打水漂了。”父親小聲自言自語，像是說給自己，又像是知道我能聽見，一切盡在不言中。

　　“你能還我嗎?你還了我還花不了呢，我還有幾年可活，一年能花兩萬嗎?”

　　我繼續陰陽怪氣:“狗放屁狗放屁。”

　　這顯然有些過頭了，父親真的被冒犯到了。

　　以往總認為是非曲直對於父親而言，都是他可以刻意忽視的，他對一切的看法就是，什麽都是狗屁，我想聽就聽，不想聽就不聽，我以為沒話能傷到他。

　　父親半天才坐起來，躺到炕上:“你也像你舅舅一樣，掙三個花兩個，掙兩個花四個，你上學花了我多少錢。”

　　“你那年打電話說就剩五毛錢，我想五毛錢能夠吃飯嗎?立馬打了車給你送。”

　　我感覺那番話讓我和父親的關系，一下子疏遠了，他和我像是兩個不相乾的人，我繼續陰陽怪氣:“你願意給的。”

　　“不給錢你不餓死了。”

　　“那就餓死我好了，你養了好幾年羊，飼料和草，未必有我吃的少，它們不就直接死去了嗎?有的東西就是一場空。”

　　“你就當我是一個畜牲，花的錢一場空好了。”

　　父親半響沒出聲，我沒想到平時與父親好言好語，他半句未聽進去，如今只是提前說好了，按照他的方式，如同一個表演，卻叫父親黯然神傷。

　　我和父親都沒有互相體諒，他當我的心情和許多事是無病呻吟，我把父親每天喊著的腿疼、腰疼、膝蓋疼，要死了要死了，充耳不聞。

　　我們在刻意的忽略對方。

　　父親蹣跚的拎了煤桶回來，我的心的一痛，見他費力扶著門，唉聲歎氣的進來，心裡後悔不迭，緣何我年輕力壯躺在炕上，而不去幫父親挑煤呢。

　　幫這個詞也不恰當，以前父親指使我乾活，我總說幫你做完了， 父親卻說一家人那是我該做的，不該用幫這個字。

　　那麽，我緣何不去挑煤呢，這個爐子總歸我也享受著它的溫暖，我到底怎麽了，抓著一點小事不放，把許多力所能及可以讓父親幸福的事，都刻意忽略。

　　倘若父親走了，空蕩蕩的房間，還會有第二個人坐在那裡，陪我說話嗎?父親活著確實許多不足之處，但沒有他，我又如何活到現在，怕是早就餓死了。

　　我被太多的旁人給的苦難帶動了，忘了我應該做什麽，老弱的父親現在如同幼時的我，被一個強於自己的人牽製，處處緊逼。

　　勝利有什麽好處嗎?看著父親每天自我反省，唉聲歎氣，能讓我快樂嗎?

　　不，不要這樣的父親，他只是話多了些，人這一輩子哪有不說錯話的，外面的人拿著手指指著我的腦瓜來說，我又怎敢反抗，只是父親，他在乎我才會被我的話重傷，會有一個人被我的惡語傷完，依舊想著我餓了，起身去做飯嗎?別人不會，父親會。

　　此篇寫完，不能沉溺在自己的情緒裡了。

　　父親過了一會又來訓我，這感覺一下子拉近了我和父親的距離，那種疏離感蕩然無存了，聽著那熟悉的語氣，我心知父親雖然短暫的怪我片刻，但總歸他依舊沒放棄我。

　　我知道自己錯了，父親給了我台階下:“當年你幾個表哥要是敢這樣說話，你姑父的菜刀早就扔過去了”，這次我在心裡反駁，嘴上只是笑。

　　又過了一會，我真誠的道了歉:“爸爸，以後這樣傷人的話，你不愛聽，我就一句也不會說了。”