沒有問題是通過哭解決的，但哭從不是為了解決問題。

　　我有時走進情緒的死胡同，為什麽我沒有病，病死好了。

　　為什麽不去姑姑家住，非要跟父親耗呢，我明知道他不會改變，明知道他定然會惹我生氣，因為控制不了自己，我控制不了自己變得積極，倘若姑姑與我交流，只能得到一個強顏歡笑的我，我像個死人一樣呆板無趣，所以不想讓無辜的人觸霉頭。

　　有一日我發作了，場面挺可怕，父親嚇得不敢上前，他很害怕，我聽見他按鍵的聲音，老年機一個個清晰的報號，最開始我以為他想帶我去醫院看看，可反應過來他似乎在給姑姑打電話，他默認姑姑拿我有辦法，搬出姑姑來我一定聽話。

　　實際上，我只是精準的去“報復”父親，讓他看看自己的固執把我變成什麽鬼樣子。

　　在父親驚疑不定的目光裡，剛從家裡說完話走了不久的姑姑再次折返:“你看看你，總說孩子幹什麽。”

　　我擺擺手，說話有些語無倫次，臉笑得僵硬:“我沒事。”

　　姑姑看了看我:“不如你明天卷了被，去我那住，你三嫂他們過了年都走了，屋子還有個小後屋，你待在那，乾乾淨淨的。”

　　我眼眶發酸，還是執意拒絕，姑姑看了父親一眼:“我回去了，剛抱完柴火要做飯，就聽見你爸給我打電話。”

　　姑姑走後，父親去送，回來時他打開冰櫃，歎了幾口氣，沒問我，也沒說話，歎氣一聲連著一聲。

　　我喊他:“還有凍梨嗎?我有點渴了。”

　　父親立刻把凍梨和花紅，還有柿子一股腦都拿出來:“你看看你喜歡吃哪個?”

　　情緒就像潮水褪去，我坐在那，心平靜的就像是死水，在無人言語時，在沒有人扔進去石子時，總是波瀾不驚的。

　　其實沒有人比你自己可怕，別人只會欺負你，卻害怕你死了讓他們心裡留下陰影，可你自己卻會殺了自己，絲毫不手軟，這難道不可怕嗎?

　　我對著自己一頓殘害，拿過吹風機砸自己的頭，胳膊，扇自己巴掌，那時父親靜靜坐著，估計覺得我脾氣很差勁吧。

　　見我開始玩手機，他又若無其事的該幹什麽幹什麽，後來吃過飯後依舊聽見他唉聲歎氣，我見他躺下，心裡虛的很，怕嚇壞了父親，直到聽見他沉穩有力的呼嚕聲，心才放下了。

　　自己卻突然恐懼睡覺，總覺得睡過去再也不會醒了。

　　感覺心臟一陣陣刺痛，我看著自己的手，發現沒辦法抬起來，我忘記了抬起手的感覺，我想大概是下手打自己的時候只顧泄憤，打的手麻了。

　　眼看時間一分一秒流逝過去，我索性什麽也不想了，躺下去看著天花板，眼睛有時幻覺有什麽東西動來動去，有短暫的光影晃來晃去，不知何時，還是睡著了。

　　那天我做了一個美夢，絲毫沒被下午的情緒的影響。

　　我看見成片的玉米地，比人高上一個頭，隨著一陣傍晚夾著炊煙和飯香的風刮過，嘩嘩作響。

　　我站在家門前有些高的牛糞堆上，跳上系著牛繩子的木樁，目光遠遠的從那些玉米的穗子上望過去，日光西斜，在東邊那條如同對角線的路那裡，父親的牛車緩緩向家的方向趕，慢慢被玉米地擋住。

　　我騎著自行車，腳蹬的飛快，在車子鉚足了勁跑的比風都要快時，帶起一陣盛夏乾燥的塵土，我把腳短暫的抬起來，車子如同我的老朋友，馱著我，在腳蹬子心領神會，一圈一圈轉起來的時候，默契的跑出去很遠。

　　路邊的高大的楊樹，投下一片片陰涼，沙子路就像是被樹影畫上了斑馬線，有野花的香氣，來自草叢裡某個小小的花苞，開著不起眼卻很香的花，夕陽還有一站地就要下車了，它看著我在夜幕來臨時的前一個小時，如同鳥兒一樣，從一個樹影到另一個樹影。

　　幾戶養了羊的人家，把羊用木橛子釘在路兩旁，草茂盛的地方長滿了青蒿，有幾個小家夥藏進裡面，這時許多羊已然吃飽了，懶洋洋的走到路上來，短短的尾巴不時掃幾下蚊蟲，我騎著車，發出一聲怪叫，它們嚇一跳讓開路來，有時候也會有幾個膽子大的家夥，大眼睛看著我，嘴裡還嚼著草，胡子一動一動的。

　　趕在父親回來前，我要去買幾根冰棍和辣條，他讓我看家和做飯，我看電視入了迷，到了傍晚見他回來了，立刻關了正在放廣告的少兒節目，把門虛掩上，蹬著車子向小賣店騎。

　　冰棍冒著涼氣，辣條我則如同寶貝一樣單獨藏進我的萬能外套裡，左右都有帶拉鏈的兜，放好吃的再合適不過，還要買上一把水果糖，葡萄味的，水蜜桃味的，還有蘋果味的，一塊錢一大把，塞在兜裡面，鼓鼓囊囊的。

　　回來時，我插上電鍋，順便打開電視，找個適合做飯來看的動畫片。

　　熱氣蒸騰起來，掀開鍋蓋，把面條下了一包下去，用大盆接上半盆涼水，面條要用筷子挑出幾次嘗嘗有沒有熟。

　　這時聽見父親的吆喝聲，他已然快到家門口了，父親的車後面跟著一群在甸子裡飽受蚊蟲叮咬沒吃飽的羊，有些老家夥，梗著脖子，抻著腦袋去夠路邊的草，走的很慢。

　　面條過了涼水，勁道又爽口，我把茄子掰成塊，熱油下鍋，去園子裡掐了把嫩蔥葉，天色漸暗，已經有了露水，出去一趟，回來發現腿上發癢，被那狡猾的蚊子叮了一下。

　　茄子的味道不佳，我並不是太會做飯，又放了少許鹽，想了想，乾脆把那包沒吃完的香其醬擠了進去，這次味道還不錯。

　　把碗都刷好，擺的整整齊齊，等著父親回來邀功。

　　要等父親把牛車卸下來，把羊拴到東屋裡再吃飯。

　　母親給我看她胳膊上的蚊子包，我也給她看我腿上那個新叮的，癢的不行，就讓母親端了水出來，用肥皂搓了搓，這是我暑假作業上看見的小方法。

　　等到父親終於忙完，鹵子已經溫熱了，我端著飯碗到處走，父親脫了厚重的水靴子換了農田鞋端著面吃的禿嚕禿嚕響:“我大閨女今天煮的面條還挺好吃，有滋有味的。”

　　我心想都是那袋香其醬的功勞，明日還要再去買一袋。

　　晚風從我穿著涼鞋的腳尖，和袖管穿過，一陣涼快。這時想起自己的外套裡還有好東西，連忙摸出幾個糖，給父親幾個，母親幾個。

　　黑夜漆黑沒有盡頭，卻有一個期待明天的孩子。

　　恍然間夢醒了，父親自顧自說話的聲音響起。

　　我摸過手機，戴上耳機，害怕再次與父親爭吵不休。

　　最近總是在連續做夢，我以前聽老人說，夜長夢多，夜長夢多……

　　長夜裡的一個夢就如同時間旅行一般，有時睡前誰也不曾想起，可那些人卻巴巴的來看你，在夢裡擠做一團，小小的房子裡，都是熟悉的人，看不清臉，卻知道是誰，伸出手，卻抓不住那人的影子。

　　住在姑姑家那年，她同我講自己的夢，無非是夢見的我奶奶，包著圍頭巾，站在家門口的路上不知道在等誰。

　　還有姑姑肺病死去的丈夫，看上去和生前一樣，坐在炕上喝酒，姑姑笑起來:“我看見他把那個假牙從杯裡拿出來戴上，還吃花生米呢。”

　　又是一次，我夢見母親，在兒時我愛去采蘑菇的松樹林，母親站在那裡，好像一個母親透過幼兒園的柵欄去看自己的孩子，站的很遠，回頭去找她，已然不見了，後來母親又出現在家裡，在炕上坐著，日思夜想的人坐在我旁邊，夢裡的人卻只是玩著手機，恍惚間看見許多黑色方塊，在眼前鋪開一片，母親再次出現在樹林裡，我卻沒有去追她，被腳下的蘑菇吸引住了，想起來去找的時候，已經繞來繞去，從樹林裡走出來了，不經意見看見小小的墳丘，剛待湊近去看，父親的聲音，把我叫醒了。

　　“明天元宵節了，咱爺倆去街裡買些元宵，把音響的充電器線換了，還要買上三個燈泡，你喜歡的酸菜豬肉餡餃子，也要多買上幾袋，我記性不好，你記著些。”

　　我困頓的翻過身，感覺全身都沒有力氣。

　　大腦反應了好久，聽見父親嘮叨的聲音灌入耳中，那個戛然而止的夢也突然想起來了。

　　夢總是奇妙的，夢見過母親和姥姥一起在果樹下，大概是舅舅家房後的山丁子樹，果子紅紅一串，卻酸澀的很，可她們手裡捧著的紅色的果子，卻很像姥姥那年從丹東大姨那帶來的櫻桃，我曾經滿心期望去種下果核，可後來什麽也沒有長出來。

　　想來母親和姥姥過得很好，那邊也暖和，我在現實中還穿著羽絨服，外面下著大雪，世界一片銀白，哪有夢裡的綠色葉子的果樹，也沒有櫻桃可以吃，只在超市遠遠的看過幾眼，貴的驚人。

　　也夢見母親和奶奶一起乾活，不小心把車子推進溝裡，我甚至夢見母親說話了，一字一句很清楚，可醒來不記得她說了什麽，還有一次單獨夢見了奶奶，在一間陌生的房子裡，她拿東西給我吃，不小心打翻，滿地都是蟲子爬行，我醒來去解夢，看見周公解夢上說會有財運，當日買了彩票，竟破天荒的中了五元錢，想起奶奶生前也常常拿了零錢叫我去自己買吃的，心裡一下子很悵然。

　　還有幾次做了噩夢，夢見什麽都沒有記清，只是感覺馬上要走投無路了。有時自行車下落，墜下去一樣，我馬上就要喊出來了，心跳的很快，一下子就醒了，意識到自己只是在做夢。

　　我還挺喜歡做夢的，夢境裡光怪陸離，就像一部電影。

　　父親的夢不常說與我聽，他醒著時，總在說話，一模一樣的話，說了好幾遍，我插著耳機，並不回應他，總覺得父親有些急，好像急著把這輩子的話說完，也不管嘴裡的話是否讓人不適，只是自顧自的說與我聽。

　　比如說村裡一個女人給家裡買了兩個樓房，他言人家幹了什麽不正當行業，去當了小姐，父親說第一遍我沒理，於是他便繼續臆想。

　　“一個女人做什麽會那麽有錢?還在韓國那裡，外國它……”

　　“你這是以小人之心度君子之腹。”

　　“倘若你真的好奇人家做什麽，便去直接問好了，幹什麽背地裡對別人說三道四，指指點點。”

　　“你不能只因為人家掙錢多，是女性就這樣詆毀。”

　　父親閉了嘴，我盯著他渾濁的布滿紅血絲的眼睛，看著他一字一句道:“你知道我為什麽和你辯論嗎?因為我和她都是女性，我之所以為一個素未謀面的人說話，是因為你同樣貶低了我，女性能抵半邊天，你難道不懂嗎?你曾經與我說劉胡蘭，她便是一個傑出的女英雄，三百六十行，女性在各行各業都有，並且優秀者並不在少數。”

　　互聯網上的男性物化女性也就罷了，我沒法一個個去糾正，可父親在我眼裡不該如此粗鄙。

　　心知他其實羨慕人家孩子爭氣些，但這樣說話實在不好聽。

　　世界怎麽了，父親怎麽了?我常常感到茫然，活著倒更像是一場夢。

　　夢裡處處碰壁，走投無路時的嚎哭就像是喊醒自己的聲音，有時一下子從夢裡掙扎出來，感覺心裡雀躍的如同晨間枝頭蹦跳的鳥，一下子所有的事，都有了解決辦法。

　　有一天晚上，父親心情很好，與我閑聊起來，話說的沒什麽中心，東一句西一句。

　　“你那就是頭三腳沒踢出去，不然沒人欺負你。”父親突然道:“你初中的時候，總說那些人欺負你，就是頭三腳沒踢出去，”他又重複了一遍。

　　“我以前，別人沒有不喜歡我的，去在蠶場乾活，給那個大師傅打工，人家喊我去買煙買酒，我立馬就去幹，不像別人指使不動，你後爺爺還在時，也不是最煩我，我什麽活都乾，不像你大爺那麽懶，你後爺爺就不喜歡你大爺，常常打他，大家都挺喜歡我。”父親講著他的故事，繪聲繪色的，好像要一個人把所有人的語氣神態都演出來，我垂著頭，父親比我混得好多了。

　　感覺到自己心態還算平和，我決定和父親說說話，把自己為什麽那麽擰巴說與父親聽聽，我一開口，總是自言自語的父親便立刻安靜下來了。

　　我把自己當年的心理問題，和那些孩子欺負我的事跡說與父親聽。

　　慢慢的，我感覺父親似乎是聽進去了，他沒有打斷我，也沒有高聲插話，他還醒著，燈關著，我熄滅手機屏，黑暗裡望向父親的方向。

　　“我當時開學你沒給我買衣服，害得我穿得不倫不類，被許多人看見，那些人後來變成了欺負我的人。”

　　“錢在你手裡，想要什麽衣服就買。”

　　“那是現在”，我聲音有些抖，心知父親不管是有意還是無意混淆，都讓我有些不能接受。

　　“你帶我媽去，她是個傻子，而且你們穿得不體面，第一個嫌棄我媽和你的不是我，是那些孩子來嘲笑我，才叫我恨你。”

　　父親咳嗽了一聲，沒有接話。

　　“我知道你的苦衷，可那些孩子不知道，別拿你的辦法來教我，我當時也只是個孩子，被他們欺負的一點也想不開，”我的聲音有些哽咽，甚至感覺有淚水不經意間湧出來。

　　“男生給我起綽號，叫麗姐，互相開玩笑，說這個是你老婆，被點到的人立刻回罵，如同受到了天大的侮辱。”

　　“四班的和我們姊妹班三班的男生，以及七班的人，都來欺負我。”

　　“女生也嫌棄我埋汰，咱家裡冒煙，讓我的氣管不太好，睡覺打呼嚕，那幫女生在我睡著後，來搖我的床。”

　　“後來沒辦法，我隻敢在她們都睡著後再睡覺，常常哭很久，把枕頭都哭濕了。”

　　“有一次跑操，女生人數是奇數，獨獨多出我一個，老師要求隊列整齊叫我去男生那邊補齊。他們於是做出浮誇的樣子，遠遠避開我。”

　　“我只能自作主張回去女生隊伍，卻步子總邁大，兩次都踩了前面人的鞋跟。”

　　我當時不知道怎麽了，心不在焉，或許是委屈，但總歸犯了錯，一個勁鞠躬給人家道歉，女生第二次既厭惡又惱怒，我害怕的不行，後來跑完操後，班長通知我，我的父親和母親來找我。

　　等我拿了複印件，簽了貧困申請書回來，聽見那個女生在到處說我腳臭的事，班級裡的人幾乎在我進門的一瞬間都看過來了。

　　父親隻肯買一雙鞋與我，刷了便無鞋再穿，我自然知道有味道，但總歸希望別人是個頂頂的好人，原諒我的無能為力。

　　“她的鞋放在走廊裡熏死人，有一次她脫鞋上床，那個味道，熏的我和她下鋪透不過氣。”

　　“那不就是生化危機嗎?哈哈哈哈哈哈哈哈哈，”有男生笑著，隨後我感覺有許多目光落在我身上。

　　“我聽了那話，便留意著總去洗腳，鞋也偷偷藏在晾衣室的角落裡，那裡通風好，不會有太大味道。”

　　很多在當時讓我覺得難以忍受的事，我都坦然說出來了，父親停頓了片刻，歎了口氣，不是質疑也沒有反駁，父親認同了我的痛苦。我覺得有些不能接受，父親突然理解我，並且示弱，倒讓我覺得，自己因為父親的一些完全有情可原的事情，計較內耗至今有些不值得了。

　　談話繼續，我等著父親反駁我，再清晰的說出我的訴求，他有時想為自己辯護，我便高聲打斷，一直到夜深，我如同一個小說家，把故事線和人物心理活動理的清清楚楚，父親到最後沉吟著，我猜他有些後悔了。

　　一切我都說得極其直白，生怕父親聽不明白。

　　“你當時為什麽舍不得花錢，教我過得好一些，為什麽非要帶我媽去，讓人家笑話我，”我的話脫口而出，頓了一下想到原因，想著這回父親贏了，可他沒有乘勝追擊。

　　“我哪裡斷過你錢，你上大學實習租房，一要要好幾千，哪次沒給你。”

　　“那是現在”，我再次語塞。

　　“現在不是很好嗎?你明年掙了錢，想買什麽就買什麽。”

　　“我在說以前”，我再次拉回話題。

　　父親似乎不願再提，可我想讓他知道:“那時你為了省錢，我都理解，可你為什麽不能給我買一套衣服。”

　　“怎麽沒給你買?沒讓你大表嫂給你挑嗎?”

　　“那已經是報道後，別人看我出完洋相了。”

　　我聲音抖的不像話，差一點，就能撬開他閉合的心門，讓我的悲傷為他所知，讓他懂得我緣何如此痛苦。

　　我斟酌著用句，那些年的痛苦，那些割傷我的鈍刀都已經輕飄飄的了，當年我情緒激動的時候，痛苦最劇烈，卻總不能完美表達出來，如今父親終於願意聽聽了，我卻沒有興致了。

　　“你那屋一堆，你藥泉山姥爺給的，你大姨二姨寄來的。”

　　“我不喜歡那些，而且我每件都穿過，咱家裡太髒了，後來穿不出去，我洗不乾淨，也沒法洗。”

　　“就像你喜歡穿皮夾克，那些衣服當年在年輕人裡都太老氣了。”

　　父親聲音拔高:“那都是年輕人的衣服，紅花綠葉的，那衣服多好看，你就是不知足。”

　　“你不懂，你不懂年輕人穿什麽樣的衣服。”

　　父親還要爭辯，我一字一句的提高聲音:“如果我隻想要一套新衣服，也不行嗎?我承認自己喜新厭舊，我就是這樣的人！你是我父親，連給我買一身衣服也不行嗎?”

　　父親啞然片刻:“不是不給你買，你們學生，以穿校服為主。”

　　我索性不要臉了:“校服是後來訂的，而且你只是穿著外套嗎?我最裡面要穿背心，就是胸罩，”我難以啟齒，“然後外面穿半截袖或者帽衫，下身要有內褲和線褲，你懂嗎?”

　　父親不語，好半響我繼續說:“可你卻不願意給我買，你覺得不值得去買，我大表嫂給我挑了後，你也支支吾吾不想付錢。”

　　“你可別提了，你”，父親再次拔高聲音。

　　我高聲道:“聽我說，難道不是嗎?你喂牛每個月要買幾百元的玉米面給它補充營養，我要的東西也不算太貴對嗎?”

　　父親沒說話，我卻知道他聽懂了，沒有打斷和爭辯，在父親這裡是理虧的表現，事實上父親有一套完美應對的說辭，他若那樣說我必定啞口無言，牛吃牛乾活，能賣錢，不然拿什麽供你上學，這話他若是說了，我便只能自己生悶氣。

　　“也沒斷過你錢，你自己不是還買了這一個個帽子，那耳機子一副副的。”

　　“耳機壞了就不能用了，就像咱家這麽多年換了很多台大頭電視，都是修不好所以買新的，那些舊的都沒用了，所以我只能買新的，懂嗎?”

　　父親想到了扳回一局的辦法:“成天戴帽子，穿的灰突突的，人家男孩打扮個男孩樣，女人打扮個女人樣子，為什麽說李玉剛是狗男女狗男女，有的那男人留著大長頭髮，男不男女不女，讓人看不起，人家能不笑話你。”

　　父親對李玉剛有偏見，李玉剛當年唱新貴妃醉酒時他便總說人家壞話。

　　我盡量讓自己心平氣和:“只有你說人家狗男女對吧，沒有第二個人說，狗男女會站在央視的春晚上唱歌嗎?只有你這麽詆毀人家。”

　　“而且，就算我不是小姑娘樣子怎麽了，有男同性戀，也有女同性戀，我被男的欺負了，難道還要喜歡他們?他們就是拿著我的女性身份侮辱我，所以我沒辦法，隻好這樣穿的中性一些。”

　　父親還要繼續爭辯，我逞口舌之快道:“我就是這樣，我不喜歡男的， 我喜歡女的，我故意這麽穿，行了吧。”這段話我重複了兩遍，好叫他和他那些狐朋狗友口中的女兒嫁出去，彩禮一大堆的美夢破裂。

　　或許一切都可以看淡，但因為心理上的痛苦，我如今過得並不好，那些一直壓迫我的苦難，說破了也不過是一個老人的無能為力和一個孩子的無可奈何。

　　沒辦法責怪任何人，這才是最可怕的。

　　提起那個當年欺負我，詆毀我的孩子，父親舉了自己的例子。

　　“我當年和那個孫偉光，也是總乾仗，後來他看見我，親的跟孫子一樣。”

　　我打斷他:“我不會因為時間去原諒那個當年傷害我的人，他傷害年輕的我，和傷害現在的我，本質都是一樣的，一個巴掌過了許多年不疼了，我也依舊記得，那人是用怎樣的神情望著我，即使我現在理解他當時年少不懂事，也不意味著我原諒他。”

　　理解他，是我無數次在痛苦中，在一片黑暗裡摸索出了讓自己釋懷的方法，用以安慰自己，把他歧視我的一切理由，歸為他不懂事，是無心傷害我的。

　　但實際上不然，少時的歧視總是直擊人心的，我總在想，是不是我自己不該活著，讓他們如此看不順眼。

　　對話以父親的單方面沉默告終，他道自己有些困了。

　　這一場對話沒有什麽用，像是一大段洋洋灑灑的閱讀理解答案，但其實如果對方真的理解，我需要說上四句話，便有了分數。

　　倘若我未曾封閉自我，深陷自卑囹圄便好了，隻怪當時被動承受風雨，卻不知道拿傘來擋。