又是一次戰勝拖延症的經歷，我實在是睡不著，索性把這一章補上好了。

　　除夕下午。我去拜訪了我的爺爺。

　　我的爺爺坐在我的旁邊，對我淳淳教誨。

　　東扯西扯以後，爺爺談到了小藍。

　　他對小藍的誤會極其之深。

　　他覺得當時的我是一個下半身思考的動物，因此才和小藍在一起。

　　然而在一起的第二年，我們幾乎沒有做過了。

　　當然不是不愛了，而是平淡的生活讓我們都有了慣性，習慣了對方的存在，大抵是愛情變成了親情的感覺吧。

　　爺爺誤會我的原因當然情有可原。

　　認識小藍以前那段日子我墮落成性，花錢如流水。

　　當然這只是原因之一。

　　更多的是因為我爸的添油加醋和臆想。

　　慣性的思維讓我爸以為小藍是因為錢和我在一起的。

　　我癱瘓的那天，我爸憑空捏造了一個劇情並且騙了他自己，也騙了我的爺爺。

　　什麽小藍為了騙我手機密碼耽誤了救我的時機啊之類的，我爹捏造以後，煞有其事的告訴了所有的親戚朋友。

　　這導致很多我爸那邊的親戚相信了他捏造的劇情。

　　然而事實呢，事實就是他才是那個導致我癱瘓如此嚴重的罪魁禍首。

　　爺爺受到了他的蒙騙，再加上遇見小藍以前我的墮落行為，這些導致了這個天大的誤會。

　　然而我並不想辯駁。

　　沒有意義。

　　爺爺已經九十了馬上。

　　先不說我能不能說服他。

　　就算說服了又怎樣呢。一切都回不來了。

　　當然我很不想爺爺一直對我誤會下去。甚至哪天去了天堂也抱著對我和對小藍的誤會。

　　但我還是忍住了。

　　爺爺老了。

　　我不可能讓我爺爺這個年代的人接受我這個時代的觀念了。

　　時間是最無情的磨盤。

　　磨平一切存在的痕跡。

　　既然大家的結局都是一抔黃土。

　　又何必糾纏一個執念。

　　況且我心裡的那個小藍已經過去了。我只有哀悼的份兒。

　　就像我奶奶一樣。

　　無論我奶奶曾經怎樣對我媽媽折磨。

　　再糾結已經沒有任何意義了。

　　我所承受的這一切，都只能化作我走向未來的力量。

　　但行好事，莫問前程。

　　不忘初心，方得始終。

　　翌日，我早早醒來，恍惚間開始哀悼，那個讓我尊敬的爺爺或許已經逝去，現實中這個誤會我極其之深的爺爺我又何必在意呢。

　　哀悼吧。何必再去爭個面紅耳赤。

　　哀悼吧，放下對夢中情人節的執念。

　　哀悼那個小藍，也哀悼那個讓我尊敬的爺爺。

　　最後哀悼那個過去的自己。

　　活在當下，過好自己的生活罷。

　　其他不重要了。

　　我還有媽媽，還有永遠長不大的媽媽。

　　還好媽媽不用哀悼。

　　珍惜吧，珍惜還年輕的媽媽。

　　莫要失去了才追悔莫及。