感歎了那麽久，以至於有些時候我都忘記了自己是誰，有時候照著鏡子，甚至都感覺鏡子裡的自己跟自己的動作和神情都是不一樣的，有時候我跟人說話會害怕，不敢與人溝通，生怕說錯話了，但是有時候我卻口若懸河，有些時候甚至把對方說的啞口無言，朋友對我的感歎都是:“謝玉良，你智商真的跟蹺蹺板一樣忽高忽低。”

　　成年後我逢人就說我社恐，但是他們都認為我是社牛，有的損友直接默認我是社恐——社會恐怖分子，別說，有時候我還真希望自己是恐怖分子，我就不用擔心別人的臉色了，悍匪臉皮都厚吧，應該是！

　　又扯遠了，記得一次回鄉下去爺爺奶奶家，由於父母曾經為了調理我的體質，總給我定製牛奶，導致我從小總愛喝奶製品的飲料，於是乎我總是去農村的供銷社買小洋人牌子的那個酸奶飲料，結果總是被那群大人嘲笑，說我那麽大了還喝奶，由於那個牌子的酸奶上面的圖案是一個女娃娃，更有些人過分的說我是女孩子，我一直都很氣憤，但是他們是大人，我也不敢直接去回懟反抗，這裡其實是一個坑，以後敘述吧。看著那些大人，我感覺他們就如同西洋神話裡的那些惡魔一樣，以我的憤怒，悲傷，痛哭為口中糧食不停的咀嚼，不，不是糧食，而是當做口香糖一樣肆意的試圖嚼碎，沒有味道的時候把我吐出來，然後讓風言碎語猶如沙塵暴那樣將我弄得一身灰塵，連螞蟻也不愛靠近我了。

　　我很害怕跟人交流與溝通，因為總是生病的身體，加上膽小如鼠的性格，導致別人只是看了我一眼，我都想鑽到地底下，有些時候我好希望自己是耗子，雖然可能會被人打死，被各種動物吃掉，但是嬌小的身軀使自己視力受限，即便是被打死的時候我也看不見打死我的工具，如果是被其他動物吃掉至少給我一個痛快，短暫的痛苦之後就是解脫。曾經遇到陌生人說話，甚至緊張的讓我不知所措，有時候甚至口水都會流出來，由於出了這麽大的醜，這讓我更加害怕與人接觸了。

　　記得還有一次，父親的同學來了，是一名警官，我不知道為什麽，大人喜歡逗孩子似乎成了這個悲哀的世界的共性，一邊笑著說喜歡小孩，可是一邊用警官的身份嚇唬小孩，父親那個同學也很配合著爸爸的話，也嚴肅起來，似乎下一秒就會把我抓起來一樣，接下來，我是真的什麽話也不會說了，隻好悶下頭扒拉著碗裡的飯，等吃完飯後，我害怕的剛要走進自己的房間，卻硬是被父親叫來送客，非要我開口說話送客，這也就是父親心中所認為的家教，孩子遇到大人就要說話，雖然我很反感這種行為，因為我實在搞不懂所謂的那些人情世故，如果是很好的朋友，就算我一個小孩沒有說出那句話送客，還會計較嗎?這也導致後來我見到大人都能說出來一些違心話，反而跟一些同齡人卻不會說話了，尤其是與同齡女生更是如此。

　　我真的很怕與人交流，以至於很多時候連對方說的是什麽話我都聽不清，因為與人交流的時候我的腦袋大多時刻都是空白的，很多時候我不是聽不懂對方的話，而是根本不知道對方說的是什麽，所以很多時候我都是憑著感覺來領會對方說的話，這也導致我有很多時候的回答答非所問，這也讓很多人認為我是個傻子。

　　直到後來我知道了社交恐懼症這個詞匯，我才明白那時候應該是輕微的社恐吧，畢竟最重能壯著膽子敢去說，其實也不是壯了膽子，而是如果不去主動說話，記憶深處的刻板印象就是等著父親的教訓，這讓我選擇用語言去討好一個人的行為形成了一種本能，有著這樣的經歷，我真的無法領會兒世人所說的人情世故，非要我來解釋那所謂的人情世故，我只能說那只是讓我陷入尷尬的同時又會讓我想起悲傷到想哭的事情，真的無法做到去領略那些，所以我一直夢想著能夠擁有一個屬於一個自己的獨立空間，那座空間開滿著紅色彼岸花，背景是宇宙太空中的那種漆黑，漫天的星光照亮著地下的路和花朵，那裡沒有饑餓，沒有痛苦，沒有絕望，也沒有希望，至少能夠讓我一個人安靜享受自己的獨處，逃離所謂的世俗社交。