現在是上午的六點五十三分，我想條理清晰地把我和晴子的故事寫下來，不然我無法開始家務，把屋裡的一片狼藉收拾乾淨，我就是有這樣的一種感覺，好像寫完我的生活就可以再重新開始。

　　我二十三歲，晴子比我小兩歲。我高三的時候晴子高一，我大學肄業的時候晴子剛上大學。

　　晴子性格膽小，永遠無法自信挺拔地站在別人面前，她父母常年在外工作是導致她缺愛的原因。我沒敢當面這樣跟她說，她很可憐，她只是需要一個不怕任何事的人隨時安慰鼓勵她就好，那我就扮演這個角色就好。

　　她很愛我，遠遠超過我愛她，於是我也變的很愛她。我很感謝她愛我時候的主動讓我發現我也有能力愛人。這種被信任被需要的感覺很好，妙不可言。

　　去年三月份晴子開始與我同居。她學習成績並不理想，我知道她是沒學習的心氣了，這很正常，她跟我說她也要輟學的時候我根本勸都沒勸，我可以想象當她跟她父母說她不想讀書的時候，倆人字都不識幾個的還要長篇大論苦口婆心的說這不行那不行。我不死板，我又很愛她，這在我看來根本不是問題。我連煙都不用點也不用假裝為她前程煩惱而思考。

　　我只是摸了摸她的頭

　　“那搬過來和我一起住吧。”

　　晴子趴在我的懷裡。

　　我知道她為什麽要哭。

　　晴子已經把我當作最好的人，她對我沒有任何的隱瞞和掩飾。也正是如此，我想我是最懂她的人，懂她的可愛漂亮，聰明伶俐。我發誓，她是我見過的最溫柔的女人。

　　我很喜歡看晴子洗澡。

　　浴室煙霧繚繞，晴子喜歡用很熱的水洗澡。她的皮膚在熱水的接觸下慢慢的變成粉紅色，她有時會放歌有時候不放，快結束的時候她喜歡雙手交叉放在兩肩上，然後抬起頭來，掛著花灑，讓水流從上至下洗去浮沉。

　　我時常對著這一幕看得出神，晴子有時候會問我怎麽了，我會大方地告訴她。

　　“晴子，你特別漂亮特別乾淨。”

　　“我很害怕。“

　　“怎麽了。”

　　“我害怕這時候會有電話打進來，會有陌生人來敲我的門。”

　　“不會的。”

　　“嗯。我相信你。”

　　我懂晴子的那種感覺，怕被賤人打擾的感覺。

　　晴子很久很久沒回過家了，我沒過問她，她或許知道，於是有一天睡覺的時候從床上鑽到我睡的沙發上，縮在我的身子裡，嘀咕地說

　　“我沒有家。”

　　“晴子，我也沒有。”

　　我今生無法忘記晴子那晚的眼睛，楚楚動人，警覺又病嬌。

　　晴子身子比我軟和的多，或許這是她常洗熱水澡的原因。

　　其實我們都知道我們終究會有那麽一天，倆個人要離開彼此，所以真正到了那麽一天好像也沒有什麽特別的。晴子跟我說她托朋友在老家找了份還不錯的工作，跟著我的這幾個月辛苦我了，想一個人生活一段時間。

　　晴子比我想得要勇敢，我很開心，我知道她不是覺得膩了，而是她找到了自己的目標，在我這慢慢積蓄起了些力量。

　　我想送別晴子的時候親晴子一下，所以在車站的時候我沒點煙，我還是想給她最好的，最精心的。

　　晴子走之前眼含熱淚，在和我吻別的時候眼淚滑到我的臉上。

　　眼淚是滾燙的。

　　我一下子想起在洗熱水澡的晴子。

　　“不好意思。”

　　“你快把我弄哭了。”

　　我沒哭，我好幾年沒哭了。可能是小時候被父母打罵的時候哭的太多的，我這些年過的特別麻木，我要感謝晴子給我帶來的很多驚喜，很多溫柔。

　　我有點後悔那天晴子鑽進我被窩的時候，我把她抱回到床上。有點後悔我只是在門口看著她洗熱水澡。

　　我回到家脫去衣服，在浴室像晴子一樣站著，熱水一樣從上至下在我身上流淌，流淌在我粗糙僵硬的皮膚上。

　　我放著和晴子一樣的歌，雙手交叉的站著，我的心情慢慢的好了起來，清澈的水流波光粼粼，我一時間覺得鏡子裡自己醜陋的樣子也有點美了。

　　可我突然很害怕，很害怕有人給我電話，有陌生的賤人敲門。

　　我很想晴子。我還是哭了出來。