我還記得當時第一次見面，再這個見面之前，我們已經聊了好幾個月的QQ文字，他找網吧跟我視頻。當時還沒有微信這個聊天軟件。第一次見面，一直記得我的心一直跳，剛談戀愛的那段時間，經常心跳動的很厲害。他長的很清秀，很帥氣。只是個子普通，不高不矮，剛剛好。是我喜歡的類型。很是喜歡。

　　那時候他還是做銷售跑業務的，才大學剛畢業沒多久。剛領取大學畢業證沒多久。我也快臨近畢業。為了逃離原生家庭，我記得當時剛過完年沒多久，我拖著皮箱去異地找他了。當時他是在杭州，我經常跟著他，坐著他的二手摩托車穿梭著各個小城市跑業務。那兩三年我們經常一起。我有時候有工作，有時候換工作，但是，我們都是在一個城市。那幾年，很自由，很開心，離開父母，覺得是真正的自己了，不需要再擔心害怕什麽了。我們除了賺錢就是玩。很信任他，但是到後來，跌的很重，傷的也很重。眼淚不自覺的往下流，原來人心是真的會變得。一輩子永遠好的夫妻是很少的。不是每個人都會柴米油鹽。

　　當時他爺爺年齡大了，需要回去看他，他叫我回去，因為他爺爺從小到大帶大他的，叫我一起回去。給他爺爺看看我的樣子。我自己義無反顧跟他回了老家。正好遇到他老家在裝修，農村老房子翻新。家境不是很好，他爸爸正好在家裡翻新房子。我很不適應他的老家。因為他老家有點靠北方，好冷刺骨的冷。冷到骨子裡的冷。沒有BJ那種暖氣。但是還是陪著他盡孝送他爺爺。

　　他是我第一個男朋友，也是後來成家的人。家裡人都反對，太遠了，父母怕我被欺負了，怕我受委屈。但是已經有孕在身。雙方家庭見面談好了。帶著身孕在男方辦了酒席。娘家也辦了酒席。順利生下了女兒。

　　婚姻大事，我自己做出的選擇。我不知道對不對，我只知道當時的他愛我，當時的我愛他。有了我們的寶寶。那時候的自己還是懵懂無知的，比較單純，把很多很多事想的很簡單，很容易。永遠憧憬著美好的愛情，美好的婚姻，幸福的家庭。

　　後來才知道有了家庭，有了孩子，生活很有可能就是一地雞毛了，很有可能就是雞飛狗跳了。很多時候也可能是無數次奔潰想逃離這個世界。但是我還是咬著牙熬過了無數個黑暗的夜晚，無數次的無助。無數次的胡思亂想。無數次責怪自己的無知自己的愚蠢，無數次懷疑所謂的女人的直覺。很多時候我不知道自己做的對不對。跟著他奔波的多個城市裡，沒有親戚沒有朋友，只有我自己跟孩子。遇到了事情，我經常整個人都是經常全身顫抖的，像現在大家說的，後來我經常的社恐。我經常怕自己想不開，經常提醒自己，不能放棄自己，不能放棄孩子。

　　在我小時候，母親為了躲開計劃生育。經常把我跟弟弟藏山上。我剛出生的那幾個月，母親為了生個男孩，他們決定把我送給遠方親戚，當時我已經在親戚背上綁好背帶了，但是父母最終還是忍不下心，把我又從親戚背上馬上抱了下來。生弟弟的那幾年，父母經常把我送外婆家。外婆照顧了我幾年。外婆總是偷偷給我好吃的，經常叫我不要告訴舅舅他們，不要告訴表哥表姐們。外婆總是說我有福氣，是個有福氣的人。沒有被抱給遠方親戚，說那個親戚家裡很貧窮，很苦。父母在我讀小學時，把我帶身邊，跟父母很生疏，很有距離感。姐姐弟弟總是跟父母相處的很融洽，因為父母總是很疼愛姐姐弟弟。不管吃穿，姐姐弟弟也基本跟著父母長大的。母親也總是私下經常跟我說，我本來就是要抱給別人的，如今我三十多歲了，母親依然那麽跟其他親戚朋友說我是本來要抱給別人的，每次過年，親戚總是說我小時候最可憐，總是一個人。留守兒童，從小到大，每次過年，親戚都離不開我小時候的話題。好像一輩子我都逃離不了童年的事。童年的創傷可能真的需要一輩子去治愈，需要自己去療傷。從小到大都想逃離，都在逃離。去往屬於自己真正的地方，守護，愛護著自己的女兒長大成人，讓自己的孩子一輩子快樂。