在結尾那位叫做Faust的，你應該見到了?沒有也沒關系，他(或者她?不，這個太複雜了，正確來說就是他。)不是別人。但嚴格意義上也不完全是我，你應該有了解人格分裂吧，我只是打個比方，我和他的就是“擁有最優良關系的兩個意識體”。

　　但是終歸還是一個人，只是我感性和理性分的比較開，只是在以前誰都幫助不了我的時候，自己幫助自己的慰藉，但是我並不是否定Faust的存在，我無法無視他對世界的樂觀，如此的感性，讓我能忘記煩惱。

　　哦對，這是網絡名字，真實的話我相信“我們”會用同樣那一個名字來互相稱呼，假如有必要的話，當然，從來沒有過，未來也應該不會有。回到話題上，Faust想表達的是在正文後評論的依舊是我，不要被誤導了，至於林洛，也就是我嗎，並不排斥他傾訴這麽多，壓抑了這麽多年了，他無論做了什麽，我都會原諒他的，自從那件事以後。

　　這應該就是原諒自己的意思，興許你也應該試試，雖然我不知道正在讀這段話的你是否覺得自己對不起自己，至少不要再隨便懷疑自己，加油。

　　大約是八九年級吧，也不是什麽特別振奮人心的時刻，不是什麽孤獨的深夜，也許只是走在去教室的路上，我詢問自己，生活的意義是什麽。我並不是什麽度過哲學的人，講不出什麽大道理，所以我也回答不了這個開始第一次導致自己困惑不太好受的問題。

　　那個時候，虛無主義的大山來到了我面前，我開始需要面對它了。好在，那個時候的林洛還很開朗，還會忘記煩惱，對那個時候的我來說，我活著便充滿了意義，我們都聽過一句話:尋找生活的意義，便是活著的意義。但是我感覺大家把這句話看的太輕了，沒有意識到它的沉重，它的分量。

　　更何況，就算那時我有些疑惑或者的意義，我也沒有糾結太久我是否需要繼續活著，或者很重要，不過並不是因為它有何等的意義，而是死了不對，就用那個時候我對自己說的話來總結吧，或者不一定是對的，但是死(尋死)是錯的，死了關心你的人會傷心，你關心的人也會傷心，一想到那種痛苦的情感只是因為我離開了這個世界，我就會難受。

　　那個時候的我啊，就堅信一個道理，我可能這輩子不理解為何而活，但是我已經理解了為何活下去。那個時候的我，真好我還有過一段時間嘲笑過他，嘲笑他幼稚，不理解苦難。我在嘲笑我自己幼稚...

　　真開心我走出來了，也許終歸我們會有一段時間，有點失落，不，很失落。就像那天我站在涼台邊上，看著四樓高的地面陷入無盡的彷徨。想著自己到底害不害怕跳下去，身後是我家長繼續的怒吼。就像那天晚上我坐在長椅上，超級冷的風讓我不斷發抖，水杯裡熱水的溫度也些微溫暖著我的手，但是我腦袋裡全都是我媽剛才的責備，我的心也冷了。但是我們一生中不肯能每次吃的都是甜的，會得糖尿病的。這些就是苦的，也許太苦了，也許我們會哭。

　　但是哭完之後，重新站起來，就是我理解的人生的...哈哈B-side吧，A-side是什麽，大家都有自己不同的答案。

　　我並不是在責備我的父母，或許有些太遲，但是我已經感受到他們的不容易了，我只是想傾訴這段令我難過的經歷，然後走下去，真心祝福你，如果那天摔倒了，記住站起來走下去。感到人生虛無本就是一件大事，以及大不了但十分特別的事，我們不應該因為它聽起來可怕就不想面對，也不應該因為每個人都會面對它就對它嗤之以鼻。

　　我的意思是，要是有人責備你只是胡鬧鬧脾氣的話，不要懷疑自己，是他或者她還不理解你而已，沒辦法，沒有誰能真正了解誰，除非他每一句話都是實話，而且想到什麽就直接說什麽。那太稀有了，Faust就是每局都是實話，但是他一有心事就不說話了，所以依舊，沒人能理解他。

　　所以，我想給予你一種辦法，如果，假設你需要的話。總體來說:如果沒人能拯救你，你要自己拯救自己。如果沒人理解你，沒人能向你傾訴，沒人真正能幫助陷入困難的你，那麽這個時候只能互換那個最能理解你自己的，你。比如我，壞心情在腦袋裡想出來，然後問怎麽辦，林洛已經習慣了每每被人問怎麽辦，Faust的壞心情都會有我來解決。

　　嗯，這麽看下來這個辦法的門檻還挺高?抱歉，如果你用不了的話，那我在這說就給你徒增麻煩了。但是如果真有用的話，哈哈，那該多好啊。當然你也可以在這裡說，畢竟這篇“小說”本身就是我傾訴欲望的產物，所以你們在這裡隨意傾訴也是完全沒問題的。

　　不知道你們是否有聽說過一本小說，我記得好像是關於如何如何的第二人生。記得是一本克蘇魯恐怖故事元素的，關於一位調查員，這篇故事便是作者所幻想的第二人生。那個時候我編便對它有著無限的向往，這引起了我創作的欲望，第一次，我在腦袋裡想著如果世界上不是這樣的，而是另一種樣子。

　　我構思出一些特別新奇的東西，比如我上一章提道的worldverse(世界詩篇林洛線)，那就是我的第二人生，她是真正的林洛，期望成為的林洛，那時的我就希望生活來點不一樣的，希望像林洛一樣遭遇包括但不限於，被搶劫，成為獵殺目標，被要挾，父親是神秘組織裡的誰誰誰(當然這點只是劇情囊括，我是不喜歡這樣的，我還是希望我爸繼續在我身邊。)現在想想，其實那個林洛擁有我不曾擁有的“炫酷”人生，可以揮舞手中的劍為自己發聲。

　　但是她也有這個林洛沒有的“平凡”人生，小說裡復仇，大殺四方確實好，但是無人，又有時候甚至是作者都不知道，對於角色來說人生還是太殘忍。不過我並沒有說這樣不對，誰知道呢，畢竟我也這麽幹了。只是那個林洛依舊是失去了太多，我向往著她卻又十分確信我並不想完全成為她，這是她的人生，是她能聽過去，站起來，就像我那天在涼台邊上，這是我的苦難，我能站起來，是因為我是我。

　　所以啊，我並不是成為那個林洛，而是我自己和她一樣，想當一個善良的人。這個世界太難區分好壞了，黑色和白色容易看得清，可是誰又是黑白分明的呢?我們可以用類似“正直”“熱血”“冷靜”的標簽來理解一個故事裡的角色，可是現實中，人是複雜的，用標簽來理解它就太膚淺了。如果我說我想當個好人，那就太難了，正義實在難以達到。

　　除非世界上所有人分享一個價值觀，那地球早就統一了，你看那些宣傳不應該有死刑的人，再看看另一些人說的:“殺人就應該償命。”我意識到，他們也許都不是對的，但是他們都沒錯。

　　真正的對錯無非是是否能被社會認可，這是一件無奈的是，你是否對了，是大家決定的，哦，這是對別人來說，對你自己來說，你可以自己決定，你看，這都是人定的，沒人說你定的就真的不對，說得人，也是自己定的規矩認為的。

　　所以比起好壞，我希望我能擁有“善良”這個標簽，它很好被理解，它是好的，所以我喜歡做善良的人，你呢，你想當個什麽樣的人?