這應該是我最後一個帖子，之後我會一個人慢慢消化這些事情，也有可能消化不了，不過我已經做好了那種準備，最後一篇文章，這也是我內心壓抑的一部分吧

　　我就覺得那些讓我原諒父母的人特別虛偽

　　他們對我的傷害，到現在我都很難遺忘，你們就以“一句都是一家人”“你怎麽能恨親人呢?”

　　我真搞不懂你們說這句話的時候有沒有動點腦子呢?

　　你們說這種話就相當於，侵華戰爭的日本，日本人那些後代，你質問他為什麽不跟我們道歉?

　　這時候人家後代笑嘻嘻的跟你講“哎呀，那歷史都很久遠都是我爺爺奶奶做的，我們是吧，又不是我做的，我為什麽要跟你道歉啊?”

　　這不是一個道理嗎?對人的傷害，受害者就要原諒施暴者嗎?

　　就不管這個施暴者的人，而你們讓一個受害者原諒施暴者的行為，真的是道德綁架。

　　你大可以說他們是因為社會的原因，沒辦法，時代局限。

　　那問題是那些侵華戰爭的日本人，他們也是時代局限，做出了這些事情，那為什麽我們不能原諒他們呢?

　　很簡單，因為一個影響了一個人，一個影響到了很多人，所以你們才會臉不紅心不跳的說原諒家人，那是因為這件事情根本沒有影響到你們，所以你才能站的道德製高點上來譴責我，說我沒良心，說我不懂得心疼爸媽的辛苦。

　　我真的不懂嗎?我可太懂了呀，我懂得心疼他們，他們懂得心疼我嗎?

　　我跟他們幹了兩年工地上的活，我當然懂得他們的辛苦，但是當他們勞累了一天，把他們的辛苦，他們的怒火，把他們的委屈發泄在我身上，那我那時候才多少歲啊，我該怎麽辦呢?

　　他們曾在心情不爽的時候說:“我真是被你拖累慘了啊！”

　　你知不知道那時候我的心有多痛?

　　我開始懷疑自己是不是真的不應該出生在這個世界上，真的，我流的眼淚，問他們為什麽?

　　他們就說我不夠努力，說我不爭氣。

　　對我言語辱罵他們，好像把自己此生學的最惡毒的髒話全部傾泄在我身上，嘴上一句又一句:怎麽罵不死你啊?養你還不如養一頭豬，我養一條狗，它還會對我叫兩下呢。

　　那個時候我才多大，我真的感覺自己是個拖油瓶，那兩年的我天天受到這樣的洗禮，每天跟他們一起在工地上乾活，他們的負面情緒就像垃圾一樣丟到我這個垃圾桶裡，那我該怎麽辦呢?

　　我不知道，我只能忍著，我只能一個人慢慢憋著，慢慢消化著，不管堆的有多高，多大，只能我一個人……

　　我選擇了斷自己，我那時候想，如果我消失了，只剩下老哥，他們三個一起生活，可能就會過得更好呢。

　　我沒有成功，因為生理的本能在抗拒著我，如果沒有它，我或許早就活不到現在了。

　　但我真希望那個時候的我早點死去，現在我每天都要做噩夢，我時常會夢到以前那些事，壓在我身上真的太重了，我喘不過來氣，漸漸的，我感覺自己精神越來越不好，加上今天是徹底爆發，我差一點就想打開那個機器，自己躺進去，幸好我睡著的時候，老板把我叫醒了。

　　“你怎麽還休息起來了?機器都快乾壞了，趕緊起來乾活”

　　他們不會，他們甚至連提升自己的一絲想法都沒有，與其提升自己，還不如說兩句，罵罵自己的後代， 讓他提升自己好一點，不更輕松嗎?

　　這就是我的爸媽，同樣，這也是很多很多人的爸媽，他們壓根生孩子，就是看旁邊的人生，自己也跟風生，生孩子只是為了傳自己身上那顆種子，不然怎麽可能會殺那麽多女嬰呢?

　　我反感的不是他們生孩子，而是他們不願意提升自己，他們壓根不願意學習如何教育孩子，反而孩子如果不夠優秀，他們還會指責孩子浪費了他們的時間和心血。

　　這公平嗎?真的這公平嗎?

　　憑什麽爸媽造成孩子的傷害，能被原諒，孩子就不能恨父母呢?

　　就為什麽呢?就為什麽受害者就這麽過的，就是這麽難嗎?

　　我真的很想要一句道歉，但是我親戚就是以一句他是你的親人，你怎麽能恨他?

　　這讓我感到很憤怒，又很無奈，他說的是沒錯呀，但問題是就憑什麽他是我父親，他是我母親就可以隨意對我打罵呢?

　　我永遠忘不了他們對我說的話，我問他們倆為什麽老是打我罵我?

　　“外面的人我也不敢惹啊，生你下來你是我們的兒子啊，你就是過來挨罵的。”

　　這應該是我最後一篇文章了，實在是受不了，無論是我自己的精神原因，還是個人家庭關系，為什麽我會嚴重強調我自己的父親和母親，因為他們倆對我的影響實在太大了。

　　你大可以說是我在逃避責任，但是，我不會原諒我的父母，永遠都不會。

　　21st Century Schizoid Man (Including “Mirrors“)