金秋走後，咖啡店便空無一人，她就是店裡的最後一個客人！

　　我有些無聊，我的精神處在一個疲憊又活躍的節奏裡……在咖啡店坐了很久，直到抽完煙盒裡的最後一根煙……。

　　我鎖上了店門，向著路盡頭的那家24小時便利店走去。路過肖艾的琴房，“橋樂坊”的燈已經熄滅了。我站在樓下，看著這個不知道是否擁有特殊含義的門牌看了很久……

　　這個晚上，我從這條鬱金香路的這一頭走到了另一頭，然後又從另一頭走了回來。但誰又知道，我已經二十多個小時沒有進食了，所以在走完這一段路後，我在精神疲憊後，也在身體上感到了疲憊……。

　　我有些討厭金秋，因為在我付出了智慧與力量後，她卻連請我吃頓飯都不願意。甚至在走了這麽久以後，一個信息和電話都沒有給我。

　　我有點孤獨……這份孤獨源自於這個世界沒有一個願意坐下來傾聽我心聲的人，更沒有一個可以讓我毫無防備去依靠的人……所以我只能選擇自我堅強，然後給自己包裹的嚴嚴實實，在不停地暗示自己是強大的，無堅不摧的……對於放下的社會我很絕望，生活在這裡的人都很忙……他們忙著賺錢，忙著買房子，車子，忙著攢夠一份可以步入婚姻殿堂的彩禮或嫁妝。這是當今社會的主流價值觀，可悲的是，我卻無法融入進去，或許這就是我感到孤獨和痛苦的源泉……我像是個被世界遺棄的孩子，躲在一棟沒有燈的房子裡，透過門縫看著他們的酸甜苦辣，喜怒哀樂，人生百態就這麽呈現在我面前……

　　我不想再去想這些，這只會加劇我的孤獨……我抱起雙腿，努力將身體蜷縮起來，在這個夜晚，我想給自己一點溫暖，寄希望於這份微不足道的溫暖能夠支撐我度過這個寒冷的冬季……只是我在做這個動作時，全然忘記了身後那尚未痊愈的傷口，所以在精神於身體的雙重疲憊後，我再次感受到來自身體上的疼痛……

　　我能清晰的感受到來自外界的溫度在逐漸吞噬著我……這個冬天，在我將溫暖的羽絨服給了肖艾後，無情的傷害了我……我不想再去思考什麽，但又忍不住想，如果下一刻我就要死去，那麽這個世界上還會有人為我落淚嗎?

　　就在我想到這個問題的時候，奶奶慈祥的笑容出現在我面前……這一刻，我很想哭……因為我不知道，如果我就此離開這個世界，那在經歷了青年喪夫後的她，能否在經歷一次白發人送黑發人的打擊……我真的太自私了！

　　也是這一刻，我想，我還是有牽掛的……起碼這個世界上還有著一個我的血脈至親，她還需要我。哪怕是一個很不孝的我……

　　這時一道很熟悉的引擎聲停在了距離我不遠的地方，緊接著便是熟悉的腳步聲。我沒有抬頭去看，卻知道是陳藝……我不知道她為什麽會在這個夜裡回到這裡，明明那間屬於她的老房子裡已經不剩下什麽了。

　　我想做個有骨氣的男人，所以全程我都沒你抬頭去看她，只是安靜的坐在這裡，聽著腳步聲由遠及近，然後在路過我時沒有停留在遠去……我的嘴臉泛起一絲苦澀！“江橋啊，江橋，你還在幻想些什麽呢！”

　　我慢慢的起身，在慢慢的向著家的方向走去。在走到門口時，卻還是沒有控制住自己，下意識向著對面那間已經很久沒有亮起過的屋子看去！

　　在吱壓的開門後又關門的聲音裡，我再一次和她成為了兩個世界的人。

　　坐在院子裡，我叼著煙，看向那扇關著的木門……然後在寂靜的夜裡，那道腳步聲再一次在老巷子裡響起，不知道是不是我的錯覺，在路過木門時，她的節奏好像亂了，然後又在下一瞬遠去，直至徹底遠去！

　　我不知道陳藝為什麽回來，又為什麽匆匆離去，因為我們甚至沒有見上一面，更沒有說上哪怕一句話……但就是這短暫的時間，我卻像個溺水患者……

　　我終於不想繼續這樣下去，因為陳藝表現出的種種，都在無情的告訴我，她並不想我在出現在她的世界裡……所以她才會對我視而不見，才會用這種來去匆匆的方式殘忍的對待這座老舊弄堂。

　　我換掉了身上沁著血的毛衣和褲子，然後在寒冷的冬季用冷水洗了澡，我承認這真的很幼稚，因為此刻除了我自己，沒有任何一個人能夠看見我的自我折磨，但我只是想用痛苦，去抵消另一種痛苦罷了。我相信痛苦是有閾值的，當你的痛苦積累到一個你再也無法忍受的時候，你就不會在感到痛苦了……我隻想快一點抵達那個閾值，好用冷漠的眼神去觀望這個世界的一切！

　　我不知道這算不算是憤世嫉俗，如果是，那我可能像是畫本子裡的反派角色一樣已經“黑化”了……但仔細想想，這個世界好像從未以溫柔待過我，那我又該怎樣才能以溫柔敬之呢?

　　在我洗完澡穿好衣服後，趙牧推門走了進來。他看了看我頭頭潮濕的頭髮，語氣擔憂的問道:“橋哥，你剛剛洗了澡?”

　　我沒有回答他，因為我不想將自己剛剛的心理歷程表達給他，我朝他反問道:“你今晚去哪了，怎麽這麽晚才回來?”

　　趙牧頓了頓，意味不明的看了我一眼後，才回道:“請高中的同學吃了一個飯……橋哥，我想去金鼎置業工作，我這個同學現在就是金鼎置業的一個部門經理，明天他會安排我和肖總見一面。”

　　我驚訝的看著趙牧，我沒有想到他竟然打算去肖艾父親的集團工作！

　　趙牧似乎看出了我的疑惑，他又說道:“橋哥，我去肖總的集團工作並不全是為了肖艾，我和同學了解了一下，金鼎置業今年在房地產項目上做的很失敗，所以集團有意向試水環保開發的新項目，而做商業環保正是我最擅長的，所以我覺得這對我來說是一個很大的機會。”

　　我點了點頭，卻並未相信他的話……在經歷了一場生死後，對於趙牧的性格，我也有了更深層次的了解……以他那偏執的性格來說，放棄肖艾幾乎是不可能的事情……但如果他是打算從肖艾父親那邊攻破的話，我只能說他真的是想多了……以肖艾對她父親的態度來看，這幾乎是不可能的……我唯一擔心的是，趙牧絕望後會不會失去理智，從而對肖艾造成一些不好的影響！

　　在事情沒有真的發生前，我可以憑借想象盡情揣摩，卻不能真的付出行動……！我必須要站在已經死去的趙楚的角度去考慮……無論怎樣，他都是趙楚在這個世界上唯一的血親了！

　　最後我只是對著他點了點頭，說道:“你自己考慮清楚就行，無論如何，我都希望你能夠好好的……”

　　“我會的！”

　　趙牧說完後便走向衛生間洗漱了，我不知道他能不能聽懂我話裡更深的意思……我分辨不出來，因為他的偽裝甚至成為了一種本能……！

　　將心中的思緒壓下，我準備打理一下被我冷落了很多天的花草，它們自從換了我這個不靠譜的主人後，已經很久沒有感受過關懷了……。就在我給花草澆水的時候，喬野這個不速之客拎著一瓶白酒和不少食材來到了我的住處，說是要和我們吃火鍋喝白酒。對此，我很無奈，這麽多年了，喬野還是擺脫不了他心血來潮的公子哥脾氣。

　　但更多時候，我卻是羨慕他的，因為他可以把早上的不開心，下午就帶到三亞或是大理……然後在朋友圈裡發各種在海中潛水，在高級場所裡泡溫泉喝紅酒的照片，而這絕對不能簡單的定義成他有高超的裝逼能力，我反倒更願意認為這是一種隨意瀟灑的生活態度。

　　支起了小圓桌，我、喬野、趙牧圍著火鍋坐了下來，而屋外已經一片靜謐，直到鍋裡的湯料開始沸騰，那只有我們三個人的世界才有了動靜，而喬野也在隨後啟開了他帶來的那瓶八塊五的老村長白酒。

　　我有些恍惚……，記得，那是很多年前的事了，同樣的季節，同樣的小院子，不同的是，我，趙楚，趙牧……那是我和趙楚在漂泊了近兩年後賺到了人生中的第一筆巨款，我們喝著紅星二鍋頭，向還在上學的趙牧說著美好的未來……那時的趙牧為我們臉上大大小小的傷而難過到流淚……記得那個晚上，我和趙楚都喝了很多，很多，最後喝醉後的趙楚摟著我痛哭流涕，發誓這輩子要出人頭地，他再也不想過那種吃了上頓沒下頓的日子了，不願再去為了錢而奔波發愁……

　　我很想哭，我想趙楚了……很想，很想……如果上天能給我一個讓趙楚活下來的機會，我願意付出一切，哪怕是我的命！

　　我又想起這個世界十八歲的趙楚，在沒有我的日子裡，他一個人又是如何度過每一天……我仍記得，那年他用滿是凍瘡的手，給我買的那件昂貴的夾克……那是這輩子我們之間相見的最後一面，之後他便永遠的定格在了十八歲的哪一年！

　　我壓下心底的悲傷，不願讓任何人觸碰……做出一副平靜的模樣，端起酒杯和喬野碰了一個……

　　趙牧在我們放下酒杯後，向喬野問道:“咱們這些朋友中，就屬於你過得最奢侈，怎麽現在開始喝這樣的酒了?”

　　喬野端起酒杯喝了一口，一臉享受的表情回道:“活著，什麽樣的生活都要體會一遍才有意思！……你們都知道的，我雖然家裡有錢，但我這人真不花心，不去追求那些庸脂俗粉的女人，所以我的樂趣就比別人少了一些。為了不活得那麽無聊，我必須主動的去了解生活！”停了停，喬野的語氣低了下去，又說道:“其實，真的活得挺他媽無聊的，怎麽折騰都他媽無聊！”

　　喬野說完後，一口便將一整杯白酒都喝了下去，他臉上的表情非常痛苦，我知道他是被生活壓迫到了敏感處！

　　或許，他還是忘不了蘇菡，或者說是余婭。雖然他現在和秦苗已經不像最初那麽鬧了，雖然他也想和秦苗再來一場婚禮，以彌補這些年對秦苗的虧欠，可這些都很難真的抹滅掉他對蘇菡的愛情，所以他還是會在特定的時間，爆發出特定的痛苦，然後又像個傻逼似的來折騰我，比如現在。

　　我是真覺得喬野是個傻逼，因為他的不開心，所以便不管別人的想法，大半夜的過來折騰我，又成功勾起了我最深處的那些痛苦記憶！

　　喬野又給自己倒了滿滿一杯白酒，然後對著我再次舉杯，我卻因為一天沒有吃飯，又在剛剛喝二兩杯子裡的老村長後而胃部抽痛著……！

　　為了自己不會真的英年早逝，我朝他擺了擺手道:“讓哥們吃口菜，成嗎?”

　　我確實感受到了痛苦，甚至感覺到腰後面的傷口又開始滲出血，但喬野卻無法與我感同身受，他突然來了脾氣，抬手將杯子裡的酒倒進了火鍋，然後連杯子也一起砸進了火鍋裡，頓時濺出了滿桌的湯汁，又衝我吼道:“你他媽的裝什麽裝，喝點酒怎麽了，陪我喝點酒怎麽了?……怎麽了，啊?”

　　趙牧嚇了一跳，而我坐在原地並沒有什麽表情，我在他歇斯底裡的情緒中，感受到了他對生活現狀的不滿，甚至到了壓抑的程度……我想這傻逼肯定是想余婭了，每當這個時候他就像一個間歇性的狂躁病人，看誰都不順眼……

　　我從火鍋裡將杯子撈了出來，然後面無表情的夾著裡面被酒弄出一股怪味的菜吃著，我不想和他計較，因為我們之間是同病相憐的！

　　此刻，我也在想一個女人，可我比喬野高明的是:我知道任何極端的撒潑都不能真正緩解那想念的痛苦，而那些極端的痛苦往往都不是用行動能夠表達出來的，只能是我一個人默默的承受，消化……！

　　喬野見我沒什麽反應， 那憤怒的氣焰頓時便熄了下去，他有些痛苦的捂住了自己的額頭，哽咽著說道:“對不起，兄弟……今天是她的生日，以前我們在一起的時候，她每一年的生日我都陪她過的！……這都過去這麽多年了，她就像從人間蒸發了一樣……我真的太想她了！……太想她了！”

　　喬野的話讓我更加對他發不起火，因為這種任憑時光流去也從未改變過的深情，已經狠狠衝擊了我內心深處那已經麻木不仁的地方……我不知道該怎樣才能告訴他，就在不久前，他所深愛的蘇涵，與他只有一個轉身的距離！

　　我深深的歎了口氣，卻不知道該和他說些什麽……我無法為他在複雜的感情世界中尋找到一個平衡點，無論我向不向他說出蘇涵的存在，都會傷害到他們中的一個人……！更何況，我對余婭還有著承諾。

　　我試著帶入喬野的世界去思考這樣的痛苦會伴隨他多久，此刻的我是有這個資格的，因為我可以想象一下，我會用多久的時間徹底忘記陳藝……忘記那些年我們一起度過的時光，走過的路，發生的事，還有那年夏天，她穿著碎花裙逆著光背著手喊我的樣子！

　　我想了很久，卻沒能夠得到答案……我有些絕望，因為那些記憶，早已經在我身體中刻下深深的烙印，要知道就算是一個不大不小的傷口，都能化作疤痕陪伴我們一生，而這種刻進骨頭裡的東西，又該怎樣才能夠徹底淡去呢?

　　這個夜，在趙牧回房休息後，我和喬野喝到了很晚，一直到了一個不省人事的地步，才算結束！