我開始會嘗試控制自己的那種危險情緒，每一次我幾乎想要發狂的時候，我都會帶起耳機，播放手機裡的音樂，旋律讓我得到了緩解，暴躁且那些讓我想要毀掉自己的念頭，好像從我腦子裡慢慢消失。

　　但我清楚知道，那些讓我恐怖的念頭只是暫時消失。

　　我也不知道什麽時候它又會再一次出現在我腦海裡。

　　但現在的我不能夠想太多這些沒有意義的東西，我現在唯一要做的就是趕緊找到工作，或許只有工作，只有收入，才能讓我得到想要的安全感。

　　我繼續嘗試在招聘平台上找了很多關於新媒體這個方向的工作，但每次去面試，我都還是一如既往被那些刁鑽的HR給無情拒絕掉，還有一些甚至不告訴你任何結果，只是讓你回去等消息。

　　像HR給出的這些結果，只是一昧讓我回去等通知，我早已經習慣到不知道該如何形容，就像長在我的腦神經裡一樣，一下就知道是個沒什麽希望的結果。

　　後來，我開始對新媒體有些沒有信心，想要嘗試換另一個方向去試一試。我不說謊話，我真的有試過出納，人力，還有行政類的，甚至一些在招聘頁面上說不需要經驗的數據師，我都通通找了好幾個。

　　能得到面試機會的也就那幾個，人力、行政、就沒了。

　　但還是沒有任何結果可言，甚至會覺得你根本不合適，簡歷也挺一般。HR大概在聽你介紹的時候，心裡就覺得你已經不符合了。

　　不過確實，我每次在HR面前介紹自己時，我心裡都會特別緊張，盡管我偽裝的很淡定，假裝在微笑，終究還是躲不過他們那種犀利的眼神給看穿。

　　看來我要努力鍛煉偽裝這方面的能力，不能讓別人看出我是在演的狀態。

　　記得，我有一次去赤尾天橋那邊面試的時候，有一個HR讓我覺得很生氣。她覺得我不適合，大可直接跟我說不適合，但在我面試過後，她叫我回去等通知後的兩天，我有鼓起勇氣在聊天頁面上問她面試結果如何這個事。

　　但她給我回復的消息，讓我極其厭惡，甚至覺得這個女生面試官可以下十八層地獄。

　　“您好，我是前兩天面試新媒體運營的，我想知道一下我的面試結果是?”

　　“不好意思，我忘記跟你說了，不過你也不必等這個結果了，一般過了兩天沒給你消息就證明你不太合適我們公司這個職位。”

　　“這樣啊！不過……我學習能力特別強，而且之前有運營過一些公眾號，就不能給個機會試一試嗎?公司不是有三個月試用期嗎?”

　　“這位先生，不是我不給你機會，是我們公司的運營總監覺得你不合適，就算公司有試用期也是給合適的人選，我們公司不會做一些沒把握的事情，加上你學歷一般，能力就更別提了，雖然你有運營過公眾號，但你的那些文章和具體排版內容，我說句老實話，就算讓一些初中生來做都比你好！”

　　“你這樣說什麽意思?學歷一般，能力弱的人就沒有希望乾大事情嗎?我只不過在跟你溝通這個事情，你怎麽可以侮辱人啊！”

　　“對不起，我並沒有侮辱你的意思，你能不能再找找，我們公司這個職位，你真的不合適！對了，我看你簡歷之前還做過咖啡師，你可以去找咖啡師的工作啊，咖啡師也是個不錯的職業。”

　　從她開始說的那些話，徹底打擊我的內心了。咖啡師或許是個不錯的職業，但主要掙得太少，

根本支撐不了我接下來所要支出的費用。　　但深圳這邊的工資水平，好像只有能力優秀的人才可以有份好的工作和收入，能力一般好像都不好混。

　　我還記得有一個面試官是位男老板，雖然公司規模不大，但他公司的新媒體運營涉及到銷售的工作，而我這人沒有任何銷售的頭腦，加上又不愛說話，怎麽敢考慮這家公司的崗位。

　　我以前在北京就曾經乾過一個月銷售，但後來被辭退了，也是在試用期內辭退，還建議我能夠找一個合適自己的工作，他們覺得我性格太內向了，頭腦有點單一，根本沒辦法做好銷售這個職位。

　　從那以後，凡是銷售的工作，我都是盡量避開。因為我知道銷售並不是我理想中的工作，我現在沒有時間了，該要好好規劃了，不能找一些自己不快樂的工作，那樣只會讓我浪費自己的時間和消耗自己的年紀。

　　我面試完後，知道結果是不合適，我獨自走到公交車站等候公交車的到來。

　　說實話，我第一次在公交車上掉眼淚，但我沒有大聲哭出來，不然會怕別人把你當成神經病，也怕被別人說我是個傻子。但我心裡真的好想哭，我就只能兩眼望著車窗外，眼淚一直從我眼睛裡一滴接著一滴慢慢滑落下來。

　　這個世界好孤獨啊，也好冷，為什麽以前從來沒感覺到啊！看來真的是我荒廢太多幸運與時光，但後悔沒用了，我也想回到以前。

　　唉，真的好累啊，好不想再去面對那些讓我疼痛欲裂的事情。我後悔長大了，我後悔沒有讓自己好好努力，沒有在合適的時間裡培養自己的能力。

　　我幾乎在深圳待了差不多一個月，我還是沒有找到工作。

　　“難道我就只能做咖啡師而已嗎?”

　　在某一個晚上，陳值有發消息給我，但其實我已經把他給刪了，只是他一直沒發現而已。原來他從來沒把我當成真正的朋友，我跟他起碼有好長一段時間沒有聯系了。

　　但我還是通過了驗證，加回了他的微信。

　　要是不曾有過那樣的事情發生在我們身上，也許我跟陳值會是一輩子的朋友。但終究錯的是我，他一點都沒有錯，他其實從心裡曾經真的有把我當成最好的朋友。

　　但那時候，我太不知足了，我認為我就是一個壞人，一個可以直接下地獄永不超生的人。

　　他還能再次把我當成朋友，我真的很開心。

　　一切好像又重新推翻重來過一樣，他也給了我許多信心，讓我能重新振作起來去找工作。像陳值說的，只要認真找，總會找到屬於自己的工作，先鍛煉好自己的技能，增長自己的知識，多與人溝通，才會讓我從陰霾又很渺小的世界裡走出來。

　　距離到2021年的春節也即將到來，我找了許多可以面試的工作，但還是一如既往的沒有任何結果，後來我有一天晚上，因為待在房裡太過於無聊，加上空氣讓我有些沉悶，我就直接戴上耳機穿上一件牛仔襯衫直接下到小區外附近散步。

　　廣東現在的溫度跟北京比起來，簡直一個天一個地，偏南方熱帶地區總是感覺不到一絲絲冷，反而這種清涼的微風是我最喜歡的感覺，加上附近行人一到晚上並不多，微風輕輕的吹在我臉上，讓我似乎能幻想到久違又帶點熟悉的感覺。

　　不過也是，我都好久沒回過廣東了，我去北方工作這麽長時間，其實回家過春節也就那麽一次兩次，印象中的廣東，我好像記得不是很清晰了。

　　記得有一年我回老家，我還找不著回家的路到底在哪。太長時間沒回去，老家那邊變化的很大，小時候的那些記憶壓根就好像消失了一樣，我看哪裡都覺得陌生。

　　所以，這就是我為什麽選擇不經常回家的其中之一。

　　逛了許久，我偶然走到小區樓下的一家奶茶店裡坐著，剛好門前擺著一張凳子，就是灰塵有些大，我輕輕拍了拍，然後便坐了下去，閉著眼睛享受此刻暫時的安逸。

　　但直到我想要動身回家的那一刻，我偶然發現這家奶茶店正在招人，我頓時腦子裡蹦出一個想法，就是想先找份奶茶店的工作先維持現在的生活。

　　老實說，現在的我根本沒有任何能力去追尋我想要的工作，經過這次我回深圳面臨的所有工作面試，讓我意識到我哪裡的不足。

　　我在想，與其繼續找那些新媒體，倒不如先找份簡單的工作先乾著，還可以一邊學習自己新媒體方面的技能。我說真的，我真的開始做起了自媒體，雖然我不是那種搞笑達人，也不是那種會PS、PR、AE技能，也不是什麽美妝博主，但我平時性格很內向，但又對一些文字敏感，加上我很喜歡一些情感句子，何必不利用自己這方面來先試一試。

　　後來我發現這方面如今的競爭力太大了，但我還是依然堅持著做好自己想要的東西，沒有人能一步登天立馬成功，都是自己摸索出來的經驗。

　　我先後還注冊了自己的公眾號，先發一些文案或小故事，然後利用空閑時間學習PS、PR、AE方面的技能，雖然這方面的技能很難，但我依然不放棄，我覺得我能自學到半桶水的狀態，我就已經很滿足了，起碼比我不懂不會要好吧。

　　反正還是那句話，技多不壓身。