“更為可怕的是，這些道理我都懂，可我卻還是難以遏製的不開心著，不開心的要死了……”

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　　一

　　這麽久了，唯一感到可以松一口氣的地方是，我從沒恨過任何一個人。不想做垃圾桶，也不想做許願箱，照我的意思是，人最重要的能力是安慰和愛別人，可惜的是沒有能讓我寫下“見字如晤”的人，又說人生忽如寄，做為普通人來講，我真的是做了不少錯事。

　　身邊的不易太多，也真的明白了為什麽說別人的苦難是靈感的源泉，自己苦講不出多少話，除了被當成藝術的素材別無他用。

　　知道人在祈禱什麽的只有被寄托之物，重塑人格的途徑少之又少，至於聽眾，想來不會說話的傾聽者和那些無生命之物一般無二。

　　為美好的事物而欣然的人不佔多數，而被人與人之間的槍炮聲所驚擾到的人遍布四周。

　　安寧與枯燥是全然不同的事，至於平凡更像生活給予的善意，不幸的是，這份善意，不知會選到誰。

　　二

　　第三天醒來，今天就要開學了，對於我而言，這一天永不是個好日子。拿起手機看消息，蘇菲早就醒了，開心的是今天的消息非常可愛，

　　“我醒啦，夢到我被一隻熊貓追呢，結果它越跑越小，後來我直接給它抱起來了！”

　　“宸你怎麽還沒醒啊?”

　　“今天不是要上學嗎！快起快起，我都要吃午飯了！”

　　“為什麽還在睡，你好能睡，跟豬一樣。”

　　真好啊。我對於今天的憂鬱減少了很多，若是每天都這樣就好了，即便是幻想，我也不可自拔的沉迷於這種心靈的歡欣。很久以後我依舊深感被人關心的美好，這是我此生為數不多的安慰。

　　我回了蘇菲消息後去衛生間，洗漱之後便要收拾東西，我從不希望時間過得慢一點，除了要去上學的時候。

　　中國的教學方式是有區別的，往大了擴是苦讀數載參加高考，往小了說，小城市的教育是有“規矩”的，而我那所高中的“規矩”，是永遠不要讓老師不開心。

　　討厭這個學校的原因有很多，動輒打罵學生的老師，毫不留情抓住違紀就要扣分的政教，社會氣息十足的大部分學生……其中最重要的，是這裡的學生對這個世界接觸不多，長久的住校生活抹去了他們生活的方式，回家也只是瞎逛或宅家，來學校也只能談論假期三天抖音又火了什麽。

　　但哪怕是這樣的學校，也有讓我感觸頗深的地方。一切事情都是有好有壞的，或許正因為對這個世界接觸不多，所以心靈更為純粹，不摻雜很多因素，性格區分絕對明顯。

　　我一時也不懂到底是那所高中的孩子幸福，還是這些外面的孩子更幸運一些。學校裡的孩子每天的事就那麽幾件，每件都標著大大的兩個字:無趣，可是在他們當中，心理健康不是個備受關注的話題，也沒有抑鬱症這樣的新鮮詞匯。

　　外面的孩子每天能做的事多，也總跟相同愛好的人待在一塊，每件事也都標著兩個字:不同，可是他們並不算太開心，心靈的事總被提起，習慣和自己抵抗，也有很多可怕的選擇發生。

　　三

　　學校的日子過得很慢，慢到我大部分的時間都留在期待之中，期待回家後的第一頓飯，期待朋友們的聚餐，期待蘇菲的消息，期待著某個明天……

　　關於這個學校的大多數事情我憶不起來，可能因為內心深處就在抵觸這個壓抑的地方，

對於這裡的一切，我向來持厭惡的態度，以至於離開學校後，我根本不願聯系這裡的任何一個人。　　這個學校就是這樣，學生差的可以，老師們的水平也相對有限。如何度過這段時間呢?手機交上去後便只有聊天，小玩具，和一些盜版小說，在那段日子裡我從未覺得小說可以如此精彩，以至於後來閱讀時總覺得差點意思。

　　又突然悟出一條讀書的道路，不論是小說，文學，漫畫甚至於是報紙，當這些東西成為了唯一消磨時間之物，對於這些事物的珍惜，絕對遠超過口腹之欲。也許是因為學校的飯太過難吃。

　　兩周，慢慢熬吧。

　　四

　　我嫉妒很多人，有說過嫉妒月亮。而今我才想明白，我嫉妒的不是比我強，比我好看，比我過得好，這些是引動不了情緒的。我嫉妒的，是他們有可以付出的對象，因為這樣，他們的付出和麻煩，比我的付出和麻煩要有意義的多。

　　我們都很軟弱，以至於別人的話語和眼光都能成為武器。不願活在清澈見底的互不信任中，除了安心，我想不到更能讓人寬慰的詞語。

　　我依舊普通的要死，周圍人也無趣的可怕，我沒有一樣可以挑出來的好處，別人也沒有一樣可以體會的相似。

　　壞事仍在我所能看見的未來，眼光終於沒有了以後的光景，又兀然想起曾經的話，最痛苦的，莫過於明知要失去，卻還沒發生。而對於遇見這件美好的事情，我覺得它的美好，不應當被日後的回憶所玷汙，

　　我踏上旅程，並不是為了與誰錯過。我活在我自己的人生裡，她活在她自己的世界，所以二者交錯的瞬間，這份不易令我格外珍惜。