“誰還沒個不好的過去，還沒段不幸的經歷，可是，如果這就可以成為做錯事後被原諒的理由的話，那好好活著的人不是太過可憐了嗎……”

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　　2019年，具體日子也記不太清，那年的夏天足夠炎熱，這份炎熱所能容納的事情超乎想象，關於這個夏天，我能記住的事情不少不多，刻骨銘心不為過，輕描淡寫也無錯………

　　這時的我還是個沒見識的少年，沒有見過多少人，去過最遠的地方也只是哥哥定居的天津。關於童年的話講不出太多，隻記得幼時因為住在山腳下不遠處，所以時常上山跑動，好動，但怕疼，腦袋因為玩耍被開了個洞，沒打麻藥縫了6針，還落下了個後遺症。三年級在樓底下玩水被出租車碾在車底，好在我小時候發育的慢(雖說現在也不快)，才能好好的活到今天。

　　人說陽和啟蟄，可我總覺得這話不免有失偏頗。世界是緘默的，我也差不多，想說的話就那麽一點，能說的話也沒有幾句，後來同人講道理也得一邊看著瀏覽器一邊打字，俗氣但又好面子，這就是我了。我從小在社會底層的汙穢地區長大，大約在十幾年前的一個小醫院，往後家人朋友都對我不錯。對我最好的爺爺走的早(這是對我而言的，我的父母40多歲是才生下我，爺爺去世時已經八十有五了)，可偏偏對我最好的人是這個家的負擔，爺爺走後，家裡的日子一天好過一天。

　　我自幼體弱多病，這大概是我如今不常生病的原因，童年的我替現在的我吃了不少苦。我多覺這世間無用之物甚多，大抵也是我沒見識過多少世面。幼時不學無術，現在想學雖說不遲但無疑吃力了許多，初中告別了喜歡的女孩和其他人，到了一個不怎麽好的高中，就是我現在上的這個。

　　格格不入便要承受更多，至少我自己是這麽覺得的。這所高中每天能遇到的人不外乎幾種:沉默寡言的，每天嘴裡罵人的，打扮的很怪異自認為帥氣漂亮的……我每天看著這幫人，隻覺得我從他們的生活中不斷走過，心裡覺得他們視我多是恥辱，我視他們多是愚者。

　　此外，我多不喜與這個世界分離開來。說這話時友人對我不吝嘲笑，認為我是個多想的傻子，我覺得他說的不錯，至少我反駁不了他。他說我本就屬於這個世界的一份子，可不論經歷如何的思緒洗禮，我始終覺得只要我一松手這世界就要離我遠去，這奇怪的想法伴隨我許久，直至如今。

　　就是說，我永遠在討好這個世界。人總指望著別人介入自己的人生，我也如此，只是我沒有智者們的辨別能力，以至於好多人來了又走，留下的也沒什麽好回憶，我不怪這些人，只是覺得特別無趣。

　　說到這裡也不必將我視作太宰治一般的人，只是日子久了就要感悟，當然這也是我自己覺得的，我不知從何時起喜歡記錄文字，沒有連貫性，想起來就寫，一般只在晚上。因為白天有好多事要做，我討厭做事，但喜歡白天。

　　不論碰到什麽樣的人，見識什麽樣的人生，我始終覺得人應該好好活著，我從今年開始發現一個現象，我的這個18歲再往下，十個孩子裡面有6個是人們說的雙向情感障礙，我不太懂這些，我像他們這般大時，哪怕學校裡有所謂的心理谘詢室，可從沒人去過，有事還是先找班主任，然後再找同學，再不濟了就問父母，就這些了，這樣新鮮的詞匯也是個我認識了許多人之後才了解到的。

　　某個14歲的孩童跟我說:“你說人為什麽要這麽痛苦呢?”令人詫異的是我沒有覺得她在無病呻吟，我努力的找話來安慰她，用各種例子證明她的想法是錯誤的，而今看來她也沒錯，特殊的煩惱屬於特殊的時期。後來我和她也淡了，聽說她還是那樣每天發些奇怪的文字，煙與酒的照片，但到如今我也覺得她並不是無病呻吟。如今的我還不太喜歡喝酒，隻覺得那是個助興的玩物。

　　我思慮了我願意安慰別人照顧別人的原因，現在想來多是我覺得自己一無是處，除了無用的溫柔以外拿不出別的來，長相，身材，不算難聽的嗓音配上我的外表更讓人覺得惡心。不好好對待別人，別人憑什麽好好對待我呢，就這樣，我照顧別人又看著這人與他人更為要好，安慰別人又看著這人被別人安慰，我同樣不覺得他們有錯，我吸引不了別人。

　　記得那日老師問我為什麽不想待在這個學校，我心裡覺得他明知故問，我也不願意說我不喜歡這裡的人，我沒跟他說話，他便叫我父母來和他說話。

　　“劉宸是個好孩子，平時也樂於助人，老師有什麽事也都趕在前頭……”老師誇我的話我沒有不屑，這是實話，也不是我為了討好別人而這麽做的，可能起初是這樣，但事情做多了就成了習慣，我的人生被刻下了能多幫人就盡力一些的信條。

　　我不算熱愛這個世界，但我足夠熱愛我的某些生活，雖說父母的飯菜我多不喜，但也吃了十幾年，朋友的話我多不愛聽，但也聽了有些年頭。我害怕疼痛，便告訴自己不要怕疼，害怕獨處，便告訴自己獨處等於安靜，害怕眼淚，便告訴自己不要哭……後來我真的發現自己不再怕疼，不害怕孤獨，可惜的是，我如今還是很愛落淚。

　　當我發現我這奇怪而強大的心理暗示能力以後，我便試著用在更多事上，例如學習，很顯然我碰壁了，來到了這所不怎麽樣的高中……這裡的事情每天重複，早上5點20就要醒來，除午休的一個多鍾頭以外，所有時間都在待在學校，忘了說了，這是所封閉式的高中。吃飯要每個班按時排隊，可哪怕是這樣，最後一個班多半吃不上熱菜。

　　我時常覺得自己不應該待在這裡，我應該屬於廣闊的外界，應該屬於，每晚回家的地方。可不論如何我還是在這學校待了快三年，這是我討厭自己的地方，中途不論怎樣，我都沒有在最後關頭決定自己人生的勇氣。每次父母問我:“決定好了嗎?以後可就改不了了！”以後可就改不了了，這句話我聽了好幾次，但每次都輸給了它，我又會唯唯諾諾的說:“您們說呢……”

　　就這樣，如樓下一夜開花的槐樹一般，我來到了今天的日子。在這裡，我隻遇到過一個喜歡的女孩，後來她有了喜歡的人，便不了了之。可能因為開學分班時我的成績不差，第一個學期被分到了一個好班，說是好班也是相對而言的，至少這個班級裡沒有壞孩子，還記得我跟一個同學說:“這學校還好啊，就是十幾天不回家有點悶。”他是這麽回復我的:“以後你就知道了……”

　　一語成讖，之後文理分班我先選擇了走藝考的路線，學的是書法，這個班可不像之前，只要選擇了便能進來，也不看成績，兩極分化嚴重，坐在前面的都是沉默寡言的，不是說他們愛學習想坐在前面，而是更厲害的孩子不允許後面的位置被佔，把他們趕了過來。可笑的是，我像武俠小說中被人呼來喝去的小二一樣，覺得他們這樣甚是威風。

　　我記得有一名姓張的同學，穿著是在這裡比較流行的緊身褲豆豆鞋，冬天也要露個被凍得通紅的腳腕，一次，我不小心把墨水甩到了他珍視的豆豆鞋上，我至今記得他滿是痘痘的臉露出不喜的神情，站起他比我高兩個頭多的身體，用方言惡狠狠的對我說:“你四撒意思！”

　　不要笑，我們的方言嘴裡說出時自帶一股匪氣， 我當時隻覺得自己要挨打，連句對不起都不敢說出口。好在當時老師路過，命令我道了歉，這事似乎是這麽解決了，可之後的日子裡他每次見我總要瞪我一眼，這令我萬分恐懼，我每日都在害怕與他們接觸，哪怕他們在背後罵我也不敢還嘴，因為他們人多，也因為我不敢。這時的我向來如此，懦弱是我永恆不變的主題。

　　不久後很照顧我的班主任被調走，換了個雷厲風行的胖男人，他不講情分，哪個學生讓他不高興便要打罵，所以某天我聯合家人和學校先斬後奏，直接離開了這個班回到另外一棟教學樓，我至今記得我拿著校長的簽字書遞給他時他那不可思議的表情，想起仍令我發笑。

　　就這樣我在新的班級又待了一年，高三決定走對口還是普通高考，我選擇了文化傳媒類的對口升學，又到了新的班級。

　　值得一提的是，我在這個學校內也交了幾個朋友，可與我在學校外交的朋友相差甚遠，而我人生的轉變，也是從我在外面認識一些人開始……

　　這個時候的我沒有太多想法，隻覺得人便是缺什麽就找什麽，閑時就看看黃昏，難過時找別人傾訴，我也很矛盾，嫌別人清閑，嫌自己忙碌，嫌別人無所事事，嫌自己不會對著月亮發呆。

　　直到後來遇見了更多像那個14歲小女孩一樣的人，我的記憶逐漸豐富起來，這記憶化作了人生的冷水，這冷水澆灌了兩棵樹，一棵種在窗外，一棵種在心裡，一棵或多或少，花開花落;一棵或壞或好，永不凋零。