如果不考慮那些煩心事，日子是平靜的，在這平靜的生活中，每天的例行公事的作文，倒成了習慣。

　　之前並不知道自己肚子裡還有些墨水，每天都能堅持寫些亂七八糟的東西，讓自己很意外。

　　不敢說自己是什麽文青，只是能恰好簡述出想形容的事物。出口成髒，又能出口成章。

　　總要熱愛什麽，才明白沒被這無趣的生活吞沒。以前是遊戲，現在是感情。

　　也許我作文的本質是對另一個人的喜歡，每天都如此，它會不會被消磨。其實不會。

　　因為十七歲的一個夢，一個女生背對著我說，我在等你。十八歲，十九歲。每年都會有這麽個同樣的夢。二十歲以後就沒夢到過，因為那時已經不期待這些情情愛愛了。

　　那個女生和她朋友圈裡的相片幾乎一樣，披肩發，黑色外衣。只是這個夢都快忘了，也只是偶然想起，上一次才奮不顧身的想去見她。只是想單純的知道，她是不是我的夢中人。不讓我看，我偏要看。

　　我可以因為一個夢而堅守，也可以因為心底的喜歡不放棄。很久，很久。

　　性格生的圓潤，也情非所願的學了個圓滑，從小到大，只要願意，其實很受歡迎，現實中也不止一次收到女生的好感暗示，再怎麽呆，眼神表情還是能看懂的。

　　可還是沒勇氣，知道那些不是屬於自己的最終都會失去。我相信的不止是愛情，更多的是注定。

　　累的時候，看看那為我出現的花，很美。我很感動，那是人生收到的第一份為我展示的東西，雖然不能觸摸，可也不會凋零。天各一方，偶爾也覺得難熬。

　　有時候想想，何須淺碧深紅色，花中自是第一流。人生在世，會出現那麽個人，會讓人覺得，其他什麽都不重要。

　　以前沒人喜歡，也沒人喜歡。還是可憐的。

　　突然有些懂了，為什麽她會每個月都有兩三條朋友圈，那是種渴望。或者說等待。

　　以前沒用心感受，有些悔之不迭。不過我相信，等的是我，我找的是她。

　　記得小時候有個女生，勉強算個青梅竹馬。那時候調皮搗蛋，她是班幹部，午休總是記我名字，不為什麽，只是想我留堂陪做值日的她一起回家。

　　想早些回去看電視，對她很討厭。放學回家的路上對她也沒什麽好臉色，久而久之，也疏遠了。直到初中分班之後，也沒留個聯系方式什麽的。

　　春節在家時與她奶奶閑聊，說是還在因為放假回家沒人接哭哭啼啼。也不知怎麽變成了這樣，映像中她還是女漢子模樣。

　　也不知是她變得多還是我。

　　雖然醉眼朦朧，但內心還是清澈見底的。該說，不該說，都會說。

　　心自在，觀自在，無人在，我也沒在。陷入零零碎碎的回憶，被夜風吹醒的時候才隨筆一記。

　　雖然夜深了，借著月光，還是在聽風觀山水，得意，失意，都不近人意。人生不如意七八九。