要不是怕她給忘了我，才他媽不在朋友圈發自拍。照相水平不行，又顯得矯情，惡心個死人。從沒在社交軟件上發過自拍，唯一的一次，就是隨手拍的一張給她看，因為覺得她挺特別，很有好感。

　　唉，發朋友圈都是為了給想看的人看，果真如此。就三條，第一條恰好反駁她的言論，第二條讓她看看我的另一面，不然我說跟誰我都能談笑自若還以為我在吹噓。第三條就為了留個映像。免得找到她的時候問我是誰。

　　會發朋友圈，我還是在害怕，對未來說明的不可知而迷茫。

　　詞調風格不太對。

　　之前為什麽不發，因為沒朋友。所謂朋友，本質就是交換觀點的人。交換觀點，一定是相同認知層次的同路人，我沒有朋友，只是我沒有接觸到認知層次相同的人。

　　就拿我每天在這奮筆疾書來說事，有人認為我賣弄，彰顯，宣泄。。。

　　但都不是，只是單純幼稚的證明什麽。但其實我並不想，因為我很低調。

　　每天客觀的轉述心理活動，外在狀態。

　　同一件事情，在不同認知層次的人眼中，往往發現的不是同一水平的問題，縱向，和橫向。腦子不夠清明的人，只能感覺事情不簡單，卻說不上來為什麽。隻覺得我好笑。所以年少時，愛裝逼，是我接受到最多的評價與定義。我都只是笑著回應，那你覺得我水準如何。

　　從一開始。我就知道我和他們並不是一個世界的人。我也從來不辯解什麽。只是現在再相逢，對我更多的是恭維。

　　想起起一句話，那些能看清問題本質的人，和渾渾噩噩的人，命運注定不同。到今天，我應證了這句話。

　　雖然很大膽，但是對感情是很怯懦的。這一次次這麽勇敢的表現自己的情感，也不知是否應該。

　　現在人長大了，大家都知道修飾，加了個凡爾賽的別稱。那就再凡爾賽一次吧。

　　說句不謙虛的話，無論什麽問題，我大都能從宏觀，微觀的角度看清它的本質。這也正是我能用最簡潔的文字描述出它的動態，或者靜態的原因。

　　雖然很大膽，但是對感情是很怯懦的。一次次這麽勇敢的表現自己的情感，也不知是否應該。就讓時間告訴我答案，告訴我對錯。逃避並懦弱了這麽多年，也該勇敢了。

　　會發朋友圈，說明我還是在害怕，對未來的不可知而迷茫。

　　話說回來。其實我並不需要所謂的朋友。說了，我沒有遇到並接觸讓我心悅誠服的人。所謂朋友，一定是能讓自己進步的同路人。

　　我的路。特別，泥濘，艱苦，也從沒遇到志同道合的同路人。

　　所有人，我都不會從維護感情的角度去維護。

　　從小右眼皮沒跳過幾次。但認識她以後，跳的次數比短暫的生平都多。每一次跳，都很靈驗。

　　昨晚又在跳，不知道是跳得我目前棘手的事情還是跳她對我的反感。

　　就算是後者，依然不會去挽救。已經下定決心，不會讓她感受到手機裡片面又不堪的自己。

　　盡管很想了解她的近況。不過在學校，想來也是風平浪靜。

　　雖然酒精麻痹神經，但總要面對現實。因為煩心，今晚滴酒未沾，少了一些胡言亂語。但對其他人來說，依然是亂七八糟。

　　其他人，那些收藏的人，也許是好奇，也許是想看熱鬧的心態，又或許是同是天涯淪落人的心態。但是，請相信我，一定不會如你們所願。不管這故事有沒有結局。

　　工作失職的事今天還沒收到消息，希望不是暴風雨前的寧靜。