糾正一下，用詞不當。形單影隻並不適合我的性格，單槍匹馬更貼切。

　　昨晚徹醉，臉沒洗牙沒刷，寫了一些亂七八糟之後倒頭就睡。

　　今早醒的時候，隨手照了照鏡子，灰頭土臉的有些滄桑，有些醜陋。但不知道為什麽，當時很開心，一直笑，也不知道樂得是什麽。

　　工資條下來了，工資遲遲不到帳，明明很火大。但總能莫名開心。後天是爺爺生日，八十五歲，人回不去，錢也不能回去。實在內疚。

　　已經好幾年沒有陪他過個生日，只能通過電話進行一些不痛不癢的問候。

　　我從不過生日。上一次還是十歲的時候奶奶為我煮了兩個雞蛋。但是別人不一定這麽認為，所以都在家裡人生日的時候做些形式。盡管是真心，但總需要一種方式體現。

　　目前工作還算滿意，待遇也算不錯。只是一場交易，我提前付出了籌碼，卻還遲遲收不到我的回報，真不知道為了什麽堅持。

　　錢這個東西，如果不能再最需要的時候擁有，那它還有什麽意義。

　　任人宰割的棋子身份，受夠了，也不知道還要忍受多久，才能春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花。

　　不由想起了父輩，從小到大，他從沒約束過我什麽，不論是調皮搗蛋，還是肆意妄為，都不曾管教過我，我總認為他不稱職，只是我之前不懂而已。

　　他給了我一個健全的身體，讓我去擁有整個世界，只是我不思進取，總想著靠他的余蔭。

　　體能我趕不上他，和我一般年紀的時候，他已經是我高山仰止的水準，事業，我永遠放不下自己的自尊，做到和他一樣厚臉皮的去爭取，腦子，也沒有他隨機應變般的活絡。

　　長江後浪推前浪，到我這恰恰相反。

　　因為是個天生的反派性格，不論什麽“道理”，總想著，也總能找到理由去反駁。

　　就像發一條抖音或者朋友圈，只有瀏覽，沒有點讚。

　　我總是站在所有人的對立面，不被接受，也不被讚同。盡管我不會為此難過。

　　換個角度想，如果被認同，那我算不算隨波逐流的庸才。

　　我很特別，特別到抽象，抽象到特別。其中深度，無法被體會。

　　偶然發現也能語音輸入，它諷刺了我的認真，所以不會選擇。

　　我有條狗，旺財。來我家時剛斷奶，剛來的那晚叫喚個不停。我當它是害怕，就把它放在我的枕邊，誰知它漲了膽量，老喜歡往我床上躥。

　　出於教訓，抽了它一頓。第二天抽它那根數據線已經被它咬成幾段，旁邊還有另一根，毫發無損。

　　前不久回去，到家的那晚，老是把前腳伸我面前，我隻當它突然開竅，願意和我握手。

　　奶奶才告訴我，因為調皮，被劃了一個大口子。原來它是找我尋求安慰。

　　盡管腿腳不便，我去哪兒，它會跟著去哪兒。平常從不粘我，但會叫我起床，送我出門，為我守夜。即使垂涎欲滴，也不吃我手心的東西，它什麽都懂，什麽都知道，只是不會說話。

　　想了想，我在自己的故事裡應該永遠寫不出觸動心弦的作文，因為我早已麻木，所以如此平淡。

　　今晚買了一包辣條，小時候的味道，可是卻不能重溫。寫著寫著就眼紅，是挺沒出息的。

　　等到我感情有個結果之後，我應該會絕筆，如果能得償所願，有什麽話就親口告訴她，如果不能，也不會為另一個人起筆。

　　此行會山高路遠，我也應一往無前。中二犯了。