本來昨天還接到了父親的電話。很開心。喝得很多，加上身體不舒服，早早休息了。這麽多年，總算是熬出了頭。家裡有礦，不再是玩笑。富甲一方，不再是夢想。

　　早上四點醒了，總覺得應該寫點什麽。

　　人每時每刻都在做選擇，小的選擇已經習慣，用不著思考。大的選擇讓人糾結，反覆衡量，反覆斟酌。勝敗乃兵家常事，不到最後，怎麽知道誰是贏家。不被看好的事情，誰又能說清它的好壞與對錯。或者人生本就沒什麽對錯，只有相對。盡管不是第一次做這個決定，但是每次想起免不了衡量，考慮，如果明知不可為而為之，是不是太迂腐。但心底又有另一個聲音，不要去太在意結果，結果看得太重，就容易自我感動。

　　如果達不到期望的標準，自我感動的代價就是死。沒有值還是不值，認為對的，就該去做。

　　各種堅持的借口，各種放棄的理由。各種信息，難以分辯，難以選擇。就像兩軍交戰，來回往複。本是個很有決斷力的人，在天人交戰，在猶豫，在反覆。怪哉，怪哉。

　　我現在唯一要做選擇的只有感情，雖然做出了一個決定，但仍免不了質疑和否定。

　　她反正都要相親，反正都要談戀愛，為什麽不可以是我。與其讓她在那堆臭魚爛蝦裡挑挑撿撿，倒不如走上前去讓她感受。

　　值得澄清的是，盡管沒被看上，但那是片面的，昨天的我。就像看過我隻言片語陳述的人，是對我感受不清的。並不是差了幾分表述力，只是人不能太通透。念頭，狀態，可以展示，但真正的想法，誰又能窺視呢。呵呵。手機裡不被看懂，現實裡也讓人捉摸不透，我這人，奇。

　　其實長這麽大，並沒有遭受過太大的失敗，至少我是這麽看。或者是好了傷疤忘了痛，已經忘了被摧毀的感覺。

　　人如果迷失方向，最簡單的就是一個念頭找回初心，所謂開悟，也不過一念之間。如果想不通，那就只能被摧毀才能找回自己。

　　看得懂的一目了然，看不懂的也解釋不清。

　　盡管不再患得患失，但是偶爾還是迷茫。是你的，就是你的，不是的，終歸不是。前不久才體會了這個道理，這才多久，又給忘了。

　　也曾有過感動她的念頭，幼稚。如果時間讓人感動，感動平複之後，還剩什麽呢。

　　出現的時機，特征，各種信息，都在鼓勵，讓我決斷。卻總是懦弱的想去逃避。

　　所謂緣份，不過是因緣際會相識，在通過努力讓分開的人在一起就是份，這就是我的正解。

　　在相互看不見的地方，還能被影響，我想，這才是交往的意義。在認識她之前，從沒寫過什麽長篇大論，也不認為自己可以能寫出這麽多感悟與體會。

　　也沒有送過她什麽實質性的東西，像個小孩的坦誠，是我認為最珍貴的禮物。

　　那些所謂的感情文案，並沒有適用於我這種情況。所以總是拿不定主意。想來，那些語錄文案不過是些鸚鵡學舌的誇誇其談而已。

　　我可以接受自己被擊潰，也可以接受失敗。會氣壘，會松懈，可以接受升起的一切負面情緒。時間會讓我平複，讓我凝聚起比上一次更強力量去挑戰。去追一個千裡之外不喜歡自己的人，我想，這是很有挑戰性的事。

　　我喜歡挑戰

　　我選擇，相信自己的判斷。我相信，自己的選擇。

　　夢中蝶影也好，一城山水也罷。情劫，得應。沒人能在劫難逃。

　　最後的幾條信息，也許在她那兒就是幾個數學。所以在這裡我是獨台表演，可以暢所欲言。沒了情緒垃圾桶，就只能不起情緒。

　　從出生開始，就一直掙扎著活下來。長這麽大，做到了很多了不起，別人眼中不可能的事。父輩做到了，祖輩也做到了。家族的基因讓我從小就莫名的自信，總覺得能改變什麽。意志其實很堅定，只是在脆弱的時候被情緒侵蝕。

　　好像背負的東西很多，還記得第一次喝醉，醉倒無意識的醉，什麽也不知道，依稀記得當時再哭，哭得啜泣。哭完之後本能的想站起來，盡管又倒下了，但我還是做到了。沒吵，沒鬧，也沒有借酒裝瘋，或者本身就是瘋子。

　　抖音上說，成見是殺死一個人最好的的方式。輕蔑的目光殺不死我這種近視，只有眼神中不輕意流出的憐憫，才是對我最大的否定。

　　 不知道，看過我長篇大論的寥寥幾人，又能看懂幾分。

　　 昨晚想看書來著，但是少了那個為我講解的人，什麽也看不進去。不知道算不算睹物思人。

　　老東西死的好。當初淨帶著我吃喝玩樂，學壞了。有些眼紅。再說吧。