想了想，做事應該從一而終，完本了，也應該有一篇正式篇章來以做訣別。

　　一輩子隻喜歡一個人，能做到，也想做到，只是如今不能這麽去做。

　　怎麽選，都應該尊重，不會因為不是自己而怨天尤人。況且在別人眼裡，我早就放棄了。

　　真正的強者應該以他人的自由為邊界，不能因為自身的情感的便要求別人什麽。沒這樣的道理，也並不道德。

　　況且道德本就是約束自己的，每個人理念不一樣，不能求同存異也並不可惜。

　　錯誤的時間正確的人，正確的時間錯誤的人。其實並不知道該怎麽區分，不過也不重要了，不能走到一起，那就是錯。

　　人生並沒有什麽標準且唯一的答案，也寫過很多次。道理都懂，也一直這麽對自己說。那自以為是的對也許是對，只是認為它對的方式不對。

　　世事無常，變幻莫測，卦，不可算盡，老師說過，只是沒有放在心上而已。

　　對於旁人的教導與道理，從來都是在別人嘴上或者書上，甚少在自己的身上，哪怕是在，也總是得一言而忘一言。

　　記不到是那一章開始，其實早已知道了結果，見不到她，也在意料之中。

　　所有的一切，其實早已知道結局的。可為什麽還是要去追尋不可能的答案，只是想知道，愛而不得有多心痛而已。

　　我說我向往疼痛，向往負面，不知她是否信過。

　　在給她第一次還是第二次的小作文裡寫過，我會以這情感之傷磨我意志之刃。不知她怎麽理解，或者說她從來沒有理解過。從那時起，今天的種種可能早在沒發生前有所設想，所以再心傷和神傷，都從未讓旁人看出我的強顏歡笑。

　　包括本書在內，多少寫了十萬字。可以明說，都是為她寫的。這是十萬個文字雖然都是些亂七八糟的下流作文，但承載的是一份情感。一定程度上可以說是我的全部，雖然簡短凝練，但也足夠以點看面。只不過，太理想化了。

　　不過我們人都是理想化的生物，那些祝詞祝語，再怎麽真心，也不過願望而已。

　　這本書的背景也很艱難，上班的時候也堅持寫敘述，只有自己知道那段時間每晚有多困，有多累，拒絕了多少加班。學問太薄，見識也太小，學識學識，終歸隻得那麽兩分，在身體勞累過度之後再花上兩三個小時作文，鬼知道嚼了多少檳榔喝了多少提神飲料。所以喜歡一個人是這麽了不起，壓抑多年的情感決堤以後會給人如此大的動力。

　　這份情感曾經不曾動過，認識她之前也從未想過會動，直到今天我依然記得半年前哪句怎麽突然正經起來了。這一種突然被讀懂的感覺，真好。

　　和她的種種未來，早都以想過，也寫過。所以未來不論哪種狀況，都有安慰自己的說辭，也都有所心裡準備。

　　雖說寫的用心，但也沒有修飾美化自己，虛榮雖然天性。但我努力發現並控制著這一點，雖然它會帶給我一定好處，到那時對我的諷刺。有些自負與孤傲，但也並不盲目，所以不是自大。也許我也沒自我感覺中的優秀，只是有所獨到之處而已。

　　此刻像旁觀者一樣回味，少年思無邪，最是動人，是真的。只是常在第三者角度看自己的故事，卻少有去看自己的心。

　　我總是太執著於黑於白，就像感情上我總是太在意明確的身份與關系一樣。可這世道本來就是渾濁不堪的，世界本來就五顏六色，是人自身非要定義好壞對錯之分。

　　這所有的文章中，她只有說過一次觀點，說的我好像騙子一樣。

　　她是不是我不知道，也沒必要知道。但我知道我是，只不過騙的是自己而已。如非必要，並不評價定義他人，人對人的感知，永遠是那麽片面，也永遠都在善變。就像誓言與諾言一樣，到最後大多都成了食言與胡言，可說出口那刻，大多也是發自肺腑。

　　明知不可為而為之，不知道這算不算真摯。蜉蝣撼樹，可敬不自量。

　　在相處多年的夫妻之間，喜不喜歡其實真不重要，重要的不過是兩個人性格互補，也夠包容，日子才能過得融洽。我想找的不是戀愛對象，而是伴侶，所以我從未說過什麽甜言蜜語和花言巧語。只是太晚了，太晚了。也無可厚非，今天的我跟誰都沒什麽共同語言，所以當初也和她聊的不多。在我能追她的時候她已有人陪伴，所以也怪不得誰。

　　我沒渴望過什麽甜蜜浪漫，我想要的只是一份被讀懂，被理解而已。

　　不過事到如今，也無所謂了。我們大多人不都是如此嗎，想要了解一個人的前提是不反感，只是我沒遇到讓人喜歡這樣的事情而已。

　　她的感情已成定局，希望她遇到是她的伴侶而不是一個戀愛對象，這話這次是發自肺腑地。

　　此時正是南方雨季，回到家，碧水藍天的景色衝淡些許什麽。這一次，就暫時不出門了。陪陪老人吧，有心情騎車出去玩玩，做些喜歡的飯菜，應該為自己。感情上這麽卑微實在不符桀驁的性格。喝了一口爺爺的泡酒，苦字當頭，人生像這酒一樣，苦無妨，良人當歸就好，總會有人一字一句的來思索我這書。不管再微末，再下流。

　　那天在成都出地鐵的時候正好下大雨，在等雨停的時候我突然明白。雨水終將會變成積水，心事也都會成為故事，雨水的歸宿是江河湖海，我的故事它就被記錄在此。

　　此刻有些悵然若失，想起一個詞，太上忘情。這個詞的釋義在不同的地方有不同的說法，當它浮現在腦海中時想到的是它所代表的心性修為，不為情感所擾，不為情緒左右。

　　家裡有口水井，是人工一錘一鋤挖出來的，還有有口水缸，整石鑿刻而成。缸子裡的水從小喝到大，這方水土養育了我，以後也還會喝，很久，很久。也會繼續像從前一樣，不會輕易喜歡一個人，哪怕她是對的，也至少要在我感受到什麽之後再去喜歡她。

　　家裡也有一口魚塘，雖然不大，但在這個時節依然碧波蕩漾。這是我的家，有燕子，有鴿子，有貓貓狗狗。也是最後一次展露。

　　這幾天在家裡，常把聲音開到最大，讓情緒跟著去帶入。歌裡，電影裡。想起沒那麽簡單，電腦玩累了就休息，除了平靜的淡漠，沒什麽情緒。

　　少有看電視電影，這幾天也多少看了些，偶爾換著生活方式也有不一樣的感覺，感觸最深的就是生死之間見生死。走投無路時才最能見人性情根骨。

　　人生所有的事情。都不過得失兩字，不論頗折還是悲喜。不過太多事情，都在伯仲之間，得意，失意，都難盡人意。

　　說遠了，總是這樣，想說什麽卻又不明說，卻還總說自己挺真誠。以後說不準還會寫，也說不定不再寫。不過會寫不會寫，都與那人再無關系。一都是一個很狠心的人卻在感情放任自流。因為妄念，因為貪念。這段單戀的感情中，各種情緒如潮水般反反覆複，不知是不是曾經太過單調才渴望複雜多樣情緒波動。想分清，卻總分不清。

　　再說一句總結吧，今年新夢，忽至舊山頭，山水輪轉。才入夢就已已經天亮。

　　也許是睡晚了些。

　　表哥建議我多談幾次戀愛，在實踐中尋找那個對，別管對不對，睡了就知道對不對。你以為你沒談過很驕傲嗎，我告訴你，說出去人家都要笑你。現在的社會就這樣，要麽同流合汙，要麽就格格不入，除非你不想混了，現在你還沒到那個階段，等有一天，你出去應酬，談生意，求人辦事。你要怎個讓人家高興。煙搭橋，酒鋪路，色作樂，財擋災。這段寫岔了，因為那天對我說了很多，時隔多日再回味，腦海中只剩些隻言片語。

　　我並不這樣認為，君子應當德如玉。我也無法約束自己，這話也只是一個標準，一個難以達到的標準。

　　不過在感情上這是基本準則，就像和異性聊天，永遠只有一個。

　　說來也巧，把自行車處理掉那天有個女生加我，當時有些疑惑，認為她是曾經哪個熟人故意消遣我。

　　今年的確走桃花，以前也只是一年半載會有個認識個新人的機會。

　　忘了以前那些認識的女生是怎麽斷的，不過拉黑倒是第一次。

　　再順便說說當時為什麽請她拉黑我吧。

　　熱臉貼冷屁股都無所謂，厚顏無恥慣了。但也是有次數有底線的，盡管再難過，我依然會忍痛割愛。

　　說白了，為什麽人家連個像樣的解釋都沒有，說到底，拿你當個屁一樣而已。哪怕是不可能，說說又有何妨，我們見過的所有人，難道都是喜歡的人麽。

　　被看輕，也沒關系的。習慣了。

　　不止在感情這方面，人生中那些走在我前面的人，有時不經意間流露出的言論與神情我能讀懂很多。心思細膩就這點不好，容易發現很多負面東西。

　　是真的無所謂，借用電影裡的一句話。我一無所有，甚至沒有他人能傷害到的東西。

　　所以說，但識花草不識人，但問風月不問情，這話倒是幾分在理。

　　也可以換個方向來看，世界都是自己的，每個人都是獨立且孤立的，憑什麽，讓別人換位思考照顧你的情緒與感受?

　　不活在別人的眼裡，始終還是差了那麽點火候。

　　差不多了，肚子裡話說得太多了。以後就不再這裡說什麽了。

　　祝她白頭到老。也希望我能遇到一個與我靈魂共鳴的人。

　　結束了。。。我的舔狗日記