讀五年級後，我的寄宿生活開始，這也是我的噩夢開始。

　　我寄宿在林鋒家，這是因為他家在鎮上有房子，我們又恰巧在鎮上小學讀書，為了方便，而我的父母也很放心，似乎覺得不會出什麽問題，便雙雙出去打工了。

　　這其中發生了很多事，這些事情有大有小，我選擇幾個對我有巨大傷害的事。

　　不知道大家有沒有餓肚子，當然不是一兩天的餓肚子。我也沒想到親情讓我連飯都吃不上。

　　我餓不餓肚子取決於煮的飯的多少，如果煮的少，那麽我得讓他們吃的飽，不能盛第二碗飯;如果煮的飯多，有剩飯的話，他會逼著我把飯吃完。所以我經常要麽餓得胃酸翻騰，要麽撐的嘔吐。也是這個原因讓我得了難以治愈的胃病。

　　其實這些還算不上什麽，這些都只是身體上的傷害，過不了多久總會好的，但心裡的傷害是不會好的。在一次吃中午飯時，我剛拿起碗，他用那輕蔑的眼神瞟了我一眼，示意我下桌子。用他的話說，我沒資格上桌子。我並不想有太多的麻煩，用筷子挑起零星的菜，轉身到後屋裡坐下。

　　我的忍讓並沒有得到他的原諒，反而是他那不依不饒的刁難。我輕輕地拔了兩口飯，沒注意他進來，沒有起身。(興許是看到我坐在哪，看到我沒有起身，大概覺得我沒把他放在眼裡。)他一下拍掉我的碗，白花花的飯撒了一地，我的雙手停在半空中，靜靜地望著他。

　　我難受極了，想哭卻哭不出來。我現在依然記得他那傷人的話。他說:“看啥子看，我想讓你吃飯，就讓你吃，不想讓你吃，你就不能吃，你現在是住在我的家裡，你還想上桌，你連狗都不如。”這是第一次我覺得我活在這個世上，毫無意義。

　　到最後，我用手把地上的米粒撚乾淨，然後將他們飯後的“戰場”打掃乾淨，我坐在屋外，一棵梨樹下，這棵梨樹已經乾枯好多年了，但它的末梢卻還開出了小花，我坐在那裡想了很久，我有想過去死，可是我想到我死了，倒是一了百了，但是我的父母怎麽辦，白發人送黑發人，這是最大的不孝。說到底，其實我心裡還是懼怕死亡。

　　在“這個家”我連下人都算不上，可能連狗的地位都比我高，因為狗沒有吃的可能他們會擔心，而我吃不吃倒不是那麽有所謂。每次吃完飯後，我看著鐵罐(農村都是拿這個煮飯，電器其實還沒有普及。)裡有點點焦糊的鍋巴，我拿著杓子用力刮，企圖刮下來能飽飽腹，又怕聲音太大，引起沒必要的謾罵。後來我找到一個好辦法，就是洗這個鐵罐的時候，需要用水泡，在火裡熱水，那個鍋巴會自己脫落，這時候我拿杓子把水倒乾淨，然後在吃點這些米粒。說實話，這些米有點像泔水，但不得不吃。

　　後來，我跟我自己的家人在一起吃飯時，總是很快吃完，他們有時會說:“幹什麽，吃那麽快，有狗攆來了?家裡沒飯吃了嗎?沒有點人樣。”

　　我尷尬的笑著說:“習慣了。”我並不想解釋什麽，也沒有什麽好解釋的，因為沒有人會相信。至於我為什麽會這樣說，是因為我把我的事告訴了父母，他們說我是自私，我編這些謊言只是為了不讓他們出去打工。 這時候我明白了一個道理，有些事，沒必要解釋，就不要解釋，因為沒有人想聽，把這些東西藏在自己心中，

自己舔自己的傷口就好了。　　上了初中，早上起來很早，他家裡也就不煮早飯了。拿錢讓我們出去吃，一個人一早上六塊錢，總共六天，但是錢卻把握在他的手裡。星期天的時候，會把錢發下來，只不過到我手裡是多少，看他心情吧。有時是五塊，六塊，有時候是十塊，當然這是一周的早飯錢，但是我已經很滿足了，因為我起碼能吃早飯。

　　這時候的我，正是長身體的時候，並不奢望有能補充營養的東西，只求能吃飽。僅有的早飯錢，讓我也對不起一個開早餐店的老板。

　　這個老板人很好。我有時拿著僅有一塊錢找他買一個餅子，然後坐在哪裡喝點稀飯(其實不是一點，是三碗)。他有時看到我隻拿一個餅子時，會在我的盤子裡夾上三個小籠包，雖然嘴上說的是賣不完，但是因為老板的手藝很好，而且對人非常友善，所以來買早餐的人特別多，怎麽可能賣不完。可是我肚子的餓感戰勝了我，只能連說謝謝。

　　也是因為這個善良的老板，讓我覺得這個世界是美好的，讓我知道即使在伸手不見五指的黑夜裡，依然會存在給人引路的星光。也是這個老板讓我的心一直保持良善，不被黑夜侵蝕。

　　這麽多年來，似乎餓肚子成了我的一個技能。有人問我:你既然都有胃病，你為啥還不按規律吃飯，這不是讓病加重嗎?

　　我的回答永遠都是:習慣了，餓，其實沒感覺的。