——————孩子三歲更新——————

2020年末，按原來說好的一家過一年，該回我家過年了，我假期早就先帶孩子回娘家了，後面因為疫情，老公沒過去，我爸媽表示理解，安全第一。跟我家人在一起，我的心情不在起伏，有朋友跟我抱怨她老公去她家啥也不乾，我能心平氣和的勸她看開點，可如果是跟婆婆在一起，這種吐槽立馬就能讓我義憤填膺，再聯想到自己那個不啥也指不上的老公，我能吐槽一天。突然，我就意識到，跟婆婆一起生活，我變得糟糕透頂，我下定決定立馬要跟她分開。

然後我開始找托班，正好家附近新開一家，我就報了名，過完年，我就送孩子去了托班，徹底擺脫了婆婆。

我知道有很多姐妹不放心托班，覺得親奶奶總歸比托班靠譜，然後繼續忍者憋著跟婆婆一起生活，可是以我的經驗來說，托班是真的很香，有老師帶領，比跟奶奶無目的的玩或者看電視好多了，而且按點吃飯，喝水上廁所，可以培養孩子的生活習慣，算提前適應幼兒園了，我們被自己的偏見嚇住了，舍不得送孩子去托班，其實托班是一個很不錯的選擇。也有姐妹可能是顧慮錢，我報的這個2300一個月，應該差不多都是這個價上下。不要舍不得錢，短期來看佔了較大的一部分生活開支，你往長遠看看，這輩子又不是掙不到這個錢，你拿你一輩子的錢中的很小一部分換你自己身心健康，是值得的。

有的人跟婆婆分開，自己慢慢治愈，當初跟婆婆的分歧也能理解並釋懷，有的人甚至可以和好如初。可能是我心眼小，我依然釋懷不了，擺脫她我依然討厭她，我恨她孕期對我的種種苛責，我恨她把孩子胳膊脫臼了四次，我也恨我自己總是一忍再忍。

有的婆媳不和，緣於觀念不合，婆婆心地確實是善良的，那值得和解。我這種情況，就是遇上奇葩了，且不說孕期的種種，生完孩子，剛出了月子第八天，大早上的推開我房間的門讓我以後早點起床去買菜，我晚上一個人帶孩子，一會兒就要醒來喂奶，睡眠是嚴重不夠的。任何一個心地善良的人是做不出這種事的。在我家過完年，初九就開工，我們就直接上班了，我公婆特地打電話說過完年沒回去給他們拜年，孩子壓歲錢是沒有的，呵呵，本來也沒指望，還用的著他們專門來逼逼(以前給的壓歲錢是300，我呸)，我老公沒去我家過年我爸媽一句苛責也沒有，我不去拜年算什麽大事。本來規矩是死的，人是活的，如果有人說你不懂規矩，那本意還是針對你這個人。

以前處處容忍是因為用的著，他們也就是看我用的著所以種種為難，現在百無一用，我為什麽要對他們好，這就是因果報應。我才不在乎別人說我過河拆橋，一座爛橋，早知道這樣我寧願趟著水過河，水沒淹死反而差點被這座橋拖死。

好臉色是沒有的，逢年過節禮物是沒有的，爸媽是不叫的，日常往來是沒有的，原諒釋懷是不可能的。

為老公著想也不能這樣?我為什麽要替他著想?他爸媽指責我不回去拜年，他也幫著指責，說我沒盡到兒媳婦義務，他體諒我了嗎?換個別人早跟我離婚了?呵呵，求之不得，之所以還願意跟他玩是因為要用他的工資養孩子。我熬過去了，主動權就在我這裡了，我養的起孩子，繼續也是因為我要繼續，哪天我決定離開也絕不會被他牽製。

如果此時的你被折磨的疲憊不堪，千萬不要忍，積極的去尋找解決辦法，每個人都容易被焊死在自己的思想牢籠裡，多試一試，說不準哪一步就走出來了，做決定的時候，即使全世界不理解你，你也要支持你自己，只有你自己才了解自己的需求。走極端是萬萬行不通的，你覺得路都堵死了，一定要再試試，再堅持一下，人活著可能真的是來受苦的，有了孩子，他讓我們沒有白來一趟，我們也要努力為他遮風擋雨，讓他也沒有白來這一場，他配得上這世間的一切美好，我們要努力給。

————————孩子一歲更新——————

有很多來看這個問題的姐妹肯定是面臨這方面的苦惱，我就說一下解決辦法，直接開乾，該撕逼撕逼，該吵架吵架。你都被逼到來網上找答案了，說明你老公指不上，溝通也無效。可能是源於內心的善良或者受教育的影響，不敢跟長輩撕，所以想找個有效的解決辦法，然而現實是沒有解決辦法，以暴製暴最有效，婆婆可能是愚昧可能是出發點是好的，但是！！嚴重干涉到你了！！把你當落水狗一樣打擊，你還不反擊???開乾之後有個心理準備，自己不指望她，也不要維護一團和氣假幸福的家庭。孩子沒人帶辭不了職，作好請保姆的準備，或者有能說動你老公去把他媽喊回來的能力，相信這次她再來，就知道你的底線在哪裡。說婆婆沒有義務幫你帶孩子的，不好意思，她有！催生的是她，以後需要贍養的也是她，除非她現在就把養老院訂了。是，人家來幫忙，我們要感恩帶德，但是，她不覺得自己是來幫忙的，覺得自己是來君臨天下的，那就得說道說道了。吵架擺事實講道理，不要無中生有。你維護好自己想維護的，得到自己想得到的，釋不釋懷就不重要了。

我婆婆不是天天做白菜嗎?我現在一天三頓外賣，當然買菜錢我也不給她了。至於育兒矛盾，我能自己做的全自己做，她不消毒，那我自己保持一周消一次毒。她只是在我上班的時候起一個安保的作用，自然也干涉不了我那麽多。孩子可以上幼兒園了，就可以脫離她了，她怎麽幫我的，她老了我也怎麽幫她。

所有人都說，熬過去就好了，不要熬，溝通不了，該吵就吵，活的就要痛痛快快的，熬著熬著身體都垮了，以後就算青雲直上，你沒那個命去享受，又有什麽意義?

至於老公哦，經過生孩子這個鬼門關，如果你還沉浸在所謂的愛情裡期期艾艾，那就太不上道了。相信經過這段時間，你也看清你老公到底是個什麽樣的人，那他能不能給你提供你想要的??我需要他當好一個父親並提供大部分的家庭開支，那他能做到，好，過日子。我需要他給我幸福感?把我寵上天?那不好意思，要求太高了，你不能把你的幸福感來源建立在老公身上，你拾掇好自己，自己給自己幸福，在此基礎上，老公有可能會愛你寵你，那是錦上添花。不愛不寵，有什麽關系，我也不指著他。有一定感情基礎的夫妻，不至於相互漠不關心，只是不要期望那麽大。

離婚容易，但是沒法離，養孩子要錢，我需要他的工資，全部工資！最起碼現在是這樣。

至於我怎麽開撕的，我就不說了，場面很難看，我像個潑婦一樣以一敵二，老公默不作聲。但是我不後悔，當個潑婦，美滋滋。

——————————以下為原回答——————

懷孕八個月的時候，老公被調到外地，婆婆說是要來照顧我，我很感激，覺得自己以後一定要好好對她。但是很快就打臉了，她來了，從老家帶了大白菜，每天都是炒白菜，我實在受不了了，去買菜，她開始是在旁邊碎碎念，夠了夠了。我沒理，她就直接甩臉了，問我:“家裡的菜不夠你吃啊?”，我說多炒幾個，每天都要買點菜換換樣式，她就開始擺譜，說:“我做菜不好吃，你讓你媽來吧”，我說不是不好吃，是要換換樣式，她懟:不知道你喜歡吃什麽，你自己買自己做吧。這也就算了，她來了，不讓我做產檢，說是浪費錢，我只能瞞著她，自己做地鐵去產檢。不讓我吃鈣片，說對寶寶不好。天天告訴我，她村裡的誰誰誰，坐月子不用人伺候，一個人坐。她村裡的誰誰誰，生孩子在村裡醫院生的，省了好多錢。我生孩子，預產期是1號，當天宮縮很明顯了，我要去醫院了，她說她就不去了，她算過了，今天生不了。種種雞毛蒜皮的事，折磨的我快瘋了，我敬她是長輩，意見不和的時候想跟她溝通，結果每次被她懟死。把事情告訴外地的老公，想讓他做思想工作，結果他說她媽媽是心地善良的人，本質不壞，讓我多包涵。我就呵呵了，我一個孕婦，天天包容一個50多歲的人，畢了狗。釋懷不了，傷害已經造成了，絕不原諒。講道理沒用，溝通也沒用，直接髒話甩出來就老實了。

6.14日更新:

矛盾徹底爆發於一次請人吃飯，老公和公公回來了，要請老公家表姐吃飯。婆婆打開冰箱，說有雞肉，有牛肉(都是我家給的)，還有白菜，夠了。呵呵，表姐一家再加她公婆光大人就7個，她打算做三個菜，這個表姐對我很好，經常喊我去她家吃飯，我想回報，我自己去買菜，她不讓我去，一直說家裡的菜夠了，可是家裡只有白菜，我沒理她，收拾東西去，她就又開始擺譜說“我呢做菜不好吃，你以後自己做吧”，我就說“那你回去吧，我自己可以照顧自己”。然後，她居然抽抽搭搭哭了。於是我就成了那個錯的人，我老公埋怨我說:“我沒見我媽哭過”，那一刻，我委屈的要死，但是當時咬緊牙沒哭。後來買菜的時候哭成狗。吃完飯，堅決讓她回老家去了。他們一家走了，就剩我自己，我下班自己買菜做菜。過了幾天，我自己掏錢報了月子中心，一個月3萬左右。並且通知了我老公，月子裡也不用他媽來了。我老公以為我是跟他商量，不讓我去，我告訴他我是通知。然後，第二天我公公婆婆就趕過來了，當然是勸我不要去月子中心的，哦，同來的還有婆婆的妹妹，陰陽怪氣的問我，月子中心是不是有我老家的廚師。呵呵。我說月子中心的錢已經交了，不退。沒幾天我妹和我媽來照顧我，就這樣，生完孩子我在月子中心坐的月子。

我不知道我婆婆為什麽對錢這麽偏執(現在知道了，她覺得我不配)，她家並不窮。過元宵節的時候，她說“不要買湯圓，不好吃”，其實還是舍不得那幾塊錢。馬上過端午了，我也懶得聽她說粽子有多不好，直接問她喜歡吃什麽口味兒的粽子，我要去買粽子，她知道阻止不了我買，就說“你就買你吃的，我不吃”，真正買了她比誰都吃的多。

我媽媽為什麽一直沒來?我是遠嫁，來回一趟太遠，而且我家裡屬於離不了人的情況。快生的時候我媽才來。

結婚前為什麽沒注意到這些?談戀愛時，我跟我老公屬於人人羨慕的那種情侶。所以我才敢遠嫁，可是愛情敵不過他媽的份量。婚前我去過他家好幾趟，反覆觀察，一是被愛情衝昏了頭腦，自然的忽視一些潛在的問題，二是有些矛盾，不住到一起，是發現不了的。

為什麽不離婚?我目前一直在考慮離婚的事。

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從月子中心出來，面臨著帶孩子的問題，我沒法辭職當一個全職媽媽，請一個保姆又太貴，我只能讓我婆婆帶，選擇了她，對於她，我就得忍。那我們相處的日常有多奇葩呢?

她尿不濕不會換，奶粉不會衝，都要我手把手教，關鍵他媽的她還不聽。她覺得自己做的可對了。衝奶粉，覺得熱了就直接加冷水進去，加多了冷水又加熱水。30ml的奶粉，她能來回加水加到90。

而且不接受一切她沒見過的東西。比如恆溫水壺。比如奶瓶消毒器，她堅決不用，我演示給她看，就是水蒸氣進行，沒有別的東西。她還是磨磨唧唧說消毒不好，不用。我給孩子買個餐椅，還被她數落一頓。

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關於我婆婆為什麽那麽喜歡炒白菜，她不喜歡吃肉，所以隻炒素菜，又因為不想花錢，也不讓我花錢，就只能炒不花錢的從老家帶來的白菜。她希望我能成為她做什麽我就得吃什麽的兒媳婦。當然，也有可能是根本不重視我，覺得他兒子搞定我了吧，婚前去他家，我傻逼，她說什麽就是什麽，我不好意思發表自己的看法。而且婚前我傻，去她家忙裡忙外的，她們就決定好好使喚我，沒有一點點尊重。婚前我跟我老公感情很好，讓她覺得她兒子吃定我了。她從來不覺得孕婦需要多加照顧， 口頭禪就是她當年生孩子的時候還在乾活，她不餓的時候就告訴我不做飯了，我自己動手做，她還在旁邊很吃驚的問我，你又餓了?她把自己搞的很苦逼，舍不得花一分錢，還要求我跟她一樣。她自己的婆婆沒有照顧過她，所以她覺得給我口水喝就已經是恩賜了。現在我需要她，解決辦法就是我閉嘴。沒辦法，這就是現實。

因為我去了月子中心，她老家的人都覺得我是一個挑剔難伺候的人，不得不回去的時候，我全程沉默，話不投機半句多，所以我沒辦法融入她們家族。但是去月子中心這件事讓我婆婆明白，我不是軟柿子隨她捏。我自己強勢起來，關系到孩子健康的問題，我不會退讓，當然她不會聽我的，那我沒好話，懟她沒話說，嗯，這個時候我公公開始表演了，說我婆婆沒文化，我讀書多，要我多包容，多溝通，說話的時候要注意語氣。呵呵，憑什麽要我不停的退讓，再說，溝通個毛，對牛彈琴。

最最失望的是我老公的表現，曾經有多愛，現在就有多恨，奔愛情結的婚，婚後沒多久愛情就死於雞毛蒜皮的小事，我被我老公氣到絕望，氣到一滴淚都流不出，只能乾笑。我遠嫁，跟婆家的一切都合不來，老公也失望到沒話說，跟家裡只能報喜不報憂，一些親戚甚至覺得我婆婆都來照顧我了，我要感恩戴德。我孤獨到得抑鬱症。寫出來的只是冰山一角，生活中任何一件小事，如果要持續幾十年，那就是大事，所以不能一直忍讓。等小孩上幼兒園，我就堅決跟婆婆分開住了，但是那個恨的想打死的老公，跟他生活又有什麽意義。