我不敢去寫母愛，我怕自己的文采擔不動母愛的重量，我怕自己的言語傳遞不了母愛的偉大。

　　回憶往事，幾乎大多都和母親有關。但母親究竟是個什麽樣的存在?對我們孩子而言，所謂的母愛是何物?

　　李秀婷，我的母親。在我的印象中，媽媽是個胖胖的人，也就是大家所謂的富態。而我有次看到以前的照片，發現媽媽年輕時很瘦。

　　談論起母親，一時間我可能說不上什麽，因為不知從何說起，因為母親在我兒時記憶中的故事太多。

　　但兒時的很多事情我幾乎都快忘記，記住的幾乎都有母親，而忘記的很多也都是從媽媽的口中得知。

　　比如我出生的時候頭髮很少，醫生對我媽媽說生了個大禿小子。

　　小的時候我很胖乎，很白淨。幾歲就跑的很快，而且很淘氣，很能鬧。這可以說是和現在的我簡直是完全相反的存在，當然除了跑的快。

　　我小時候有個最大的毛病就是要東西一時不等。而要的東西大多都是玩具，為此我沒少被媽媽訓。

　　但是確確實實我小時候的玩具很多:陀螺，變形金剛，樂高，玩偶等等。這些都是我軟磨硬泡出來的，因為每次買玩具媽媽都是不給買，但又經不住我的求情。

　　“因為我已經有很多玩具了，我還不知足，總是想要好的，新的，厭惡忘記舊的。對人來說這不是不對的，不妙的。”這是媽對我說的，時至今日我還記得。

　　“再給你買這最後一個，下不為例！”當然也是媽媽每次買完對我說的，當然下不為例。

　　我小時候發過一次很嚴重的燒，40多度近一天一夜，但是最後我還是在醫院挺過來了。我生病好了以後第一件事居然是買玩具，而那也是媽媽唯一一次直接就給我買的特例。

　　後來，好多好的玩具都送給弟弟妹妹了，我居然沒有特別難受，反而很高興。

　　玩具又重新發揮了它的作用，我能看到玩具帶給他們笑容，那就是最棒的了。而且我也沒有變得不對，變得不妙，這多虧了母親的教育。

　　從我記事開始，我對爸爸的印象就不是很多。因為爸爸常常跑大車，好些天不回家。

　　媽媽說，我有好幾次晚上嚎啕大哭，就是因為爸爸不在身邊。但是小時候的我還是認為爸爸很嚴厲很嚴肅。

　　小時候耍性子不上樓，爸爸上來給我兩腳，我就立馬跑上去了。

　　有次把爸爸的翻蓋手機(在當時不算很便宜)，踢到了暖氣上，我差點沒被打個半死。而每次被爸爸打，都是媽媽護著我，安慰我。

　　當然了，我也常常惹禍，讓媽媽生氣。媽媽乾活，我在旁邊鬧，也沒少挨罵。

　　媽媽幾乎充斥了我的整個兒時青春。雖然我幾近放養的狀態，天天都跑到樓下和小夥伴們玩耍。

　　在別的孩子學美術，學舞蹈，學音樂的時候，我就和我的發小們跑到鎮子的廣場玩。

　　裡面有一條人工河，雖然不寬，但是很長。我們最喜歡夏天在裡面玩水，抓魚，冬天就一起打雪仗，平時玩卡片，賽跑，比陀螺。

　　小時候以為家裡沒錢才不讓我和其他人一樣去學門本領，後來我知道是父親覺得學那個東西沒什麽用，或者是覺得我不是那個材料。

　　但我可能確實玩性很大，對於去學一門技藝興趣不大。可我覺得我自己很有音樂的天賦。即使我終究沒能學到音樂，但是我的童年很快樂。

　　從小我就常和同齡人交談，

所以我有好多好朋友。慢慢的我成了紐帶，我的介入讓很多人都成朋友。　　即使在我後來搬家，我和我的兩個發小一同認識了我最要好的小學同學，我們成為了關系緊密的四個人，時至今日也依舊如此。

　　而這些都歸功於媽媽，她鼓勵我多交朋友，待人真誠，學會懂得分享。以至於我有好多朋友，有好多美好的回憶。

　　對於金錢，從小我就沒有什麽概念。一塊錢可以買到辣條，糖果，果凍等等。三塊錢可以買好大一包薯條，五塊錢我都認為是個大數目了。

　　記憶猶新的是我小學上英語班，我要去買筆芯，媽媽給了我二十塊錢，但是我給弄丟了，我哭了快一天。

　　媽媽安慰我，她沒有認為我偷偷把錢藏起來。因為告訴過我偷東XZ錢是要被砍手指的，而筆芯，媽媽又重新給我錢讓我再去買。

　　但是我撒謊騙朋友，被媽媽知道了，親自帶著我去給人家道歉，那是媽媽為數不多下狠心打我，打得很重，打得很疼。

　　媽媽沒讀過幾天書，但是卻希望我可以好好念書。但是在我上初中之前，她從來沒有強迫我去學什麽。

　　上了小學，我發現了，我和別人的基礎相差很大，尤其是在數學上，但是我的英語因為有上英語班卻意外的很好。

　　為了穩住我的英語，我被送去三姑的英語班學習。因為媽媽對我說三姑是美女，會給糖果吃，所以我就很高興的去了，當然不是強迫的。

　　後來發現根本沒有糖果，做錯了姑姑也會打我。主要的是會佔用最寶貴的假期下午的時間，讓我不能和朋友們玩。

　　我有一次就是想和發小去玩，不想上英語班。我就一直跑，媽媽就一直追，最後我還是哭著被揪去上課。

　　但是英語單詞我學的很快，記得也很清楚，做題正確率也很高。

　　因為好像有種魔力在指引我去怎麽做，答案好像就在我的腦海中浮現。每次姑姑提問別人的時候，我都搶答，別人不會，我會，我就搶答，因為這個我可沒少罰站。

　　我把這件事告訴媽媽，媽媽就讓我學會記住這種感覺，把這種難以言表的東西轉變成自己的學習方法，而這後來真的讓我一生受益。

　　我小學的時候數學非常不好，四年級的時候數學還考出過54分。三年級的時候做數學應用題，一共4道題，我全都算錯了，父親上來就給了我兩巴掌，奇怪的是我再去算全做對了。

　　我的數學不好，除了底子差。還有就是我很怕數學老師，她很恐怖，她總是打我們，訓斥我們，總是誇獎好的孩子。而對於數學不好的孩子，她沒有想過引導，更多的是發泄自己心中的怒火，每周都會有好多的同學挨打，因為我聽說她和自己的丈夫經常吵架。

　　我每次都怕把數學卷子給家長看，因為成績太糟糕了。媽媽不會簽字，我每次只能讓爸爸簽字，但是我又怕爸爸打我，所以我每次都是在早晨，爸爸還在睡覺的時候讓他給我簽字。

　　雖然我知道爸爸肯定看到了成績，但是睡意讓他打我的衝動減少許多，我因此就能逃過一劫。

　　有時候媽媽看到成績也懷疑我是不是智力有問題，但是媽媽從來沒有說過我笨，沒有放棄過我。

　　我考不好，媽媽總是會鼓勵我。媽媽甚至用她僅有的數學知識來教我，但是隨著年級升高，媽媽能幫上的就不多了。

　　我喜歡和媽媽說話。因為我在學校的事情沒有人聽，只有她像個孩子聽睡前故事一樣，總是那麽耐心的聽下去。

　　但在媽媽的認識中，念書就是上學，對於我讀書這件事，媽媽就沒怎麽關注。

　　別人家裡的孩子都在學三字經百家姓，學論語的時候，我就沒讀過幾本書。

　　我小時候沒有什麽特別好的習慣，比如愛讀書，愛學習全然沒有，但是勤儉節約確實我一輩子都沒忘。

　　我小時候的衣服和鞋子都是媽媽帶我去買， 我看中的媽媽沒看中，就不買，我的大多數衣服都有媽媽的品味。

　　以便宜和實用為首要，其他的放在其次。我也偶爾和媽媽因為衣服的不喜歡而吵起來，但每次生氣媽媽都難受，但是有一件媽媽給我買的衣服我甚至穿了5年才換，確實耐用。

　　後來媽媽知道了我是因為虛榮心才想買又漂亮又昂貴的衣服，媽媽也是下了狠心才打了我，自此媽媽帶我買衣服我再也沒有說過自己的意見，因為我不想讓媽媽生氣。

　　我和姐姐都養成了不會去亂花錢的習慣。直到上了高中我才擁有屬於自己的零花錢，說白了就是飯費。

　　上了高中，媽媽每天早起給我做飯，改善營養。我熬夜苦戰，她也能陪則陪，但我每次都讓她早點休息。

　　高中的很多壓力我都會宣泄給母親，除了訴說，也有發泄(幾乎破口大罵)。

　　再多就是對母親的愧疚。我對母親的很多認識是我長大後才明白理解的。在我的心裡，我的母親是個很矛盾的角色。但是我可以肯定，全世界沒有任何一個人比她還愛我。

　　我很慶幸有個這樣的母親。我沒有像別人那樣有涵養的母親，沒有像別人那樣有文化的母親。

　　母親對我的愛，就是日複一日年複一年的付出和陪伴，這種習慣到一旦失去就再也品嘗不到溫暖是人一輩子的寶藏。

　　雖然她沒有給我培養什麽習慣，沒有讓我在起跑線上領先別人，沒有給我規劃藍圖。但是她教會了我如何去做人，用她僅有知識，僅有的一切。