房子，車子，票子。

　　壓在我心裡，雖然我不知道為什麽要有，但是大家都有，大家都要，似乎我沒有、我不要的話，我就算不得人。

　　法餐、日料、私廚。

　　明明我最愛吃的是蛋炒飯，但是我還是要用千百倍的價格去購買差不多的營養價值和熱量。他們說這是儀式感，這是排面，那就吃吧，吃的賓主盡歡，吃的欲壑難填。

　　茅台、人頭馬、康帝。

　　很久以前，酒精的辛辣是我畏懼的，生物的本能告訴我這種液體對身體有害無益。後來啊，酒精成了讓我感到快樂的東西，因為我的身體本能地意識到，再不喝點，我會被空氣擠死，被天空壓死，被血液撐死。

　　我大抵是病了吧，分不清好壞，看不懂是非，有害的東西我嗜之如命，有益的東西我避之不及。

　　我是個普通人，農民工家庭，但是父輩能吃苦，省會有房子，不貧不富，學習成績尚可，考了個本地的末流211大學，趕上了考研大潮，然後順理成章本校本專業讀研，然後我就成了廣大就業難的文科碩士之一。

　　人力有時窮，大環境如此，無可奈何，找了個地方先混著吧。

　　乾著打螺絲的工作，每天都在被要求:三點鍾做完一張表，五點前寫完一個材料。

　　我意識到，再這樣下去我就廢了，因為我除了打螺絲什麽都不會，但是我打螺絲不可能比二十歲的小夥子更快更好。

　　於是我陷入了嚴重的精神內耗，我不知道如何改變這一切，隻得逃避。

　　下班後，我回到家，癱在床上刷手機，搖頭擺尾的女孩子無法讓我眼前一亮，反倒是荒野裡的建築師們讓我目不轉睛地看完長達十幾分鍾的“短視頻”。

　　過去吃掉的精神食糧開始從胃裡反芻，《瓦爾登湖》、《慢煮生活》、《浮生六記》等等。

　　這是文科生的幸運，偉大的靈魂用文字告訴我，什麽樣的生活才是有意義的。這也是文科生的不幸，我熱衷於思考，喜歡探討社會為什麽會是現在這樣，同時我又要遏製自己這些無用的思考，讓自己想一點有用的，比如如何去阿諛我的上司和上司的上司，當然，不僅僅是上司，有的時候門口的保安也是我溜須的對象，唯有如此，我才能在群體中當個人。

　　多麽向往在荒野中，在一片富饒的、野蠻的土地上，建起自己的小屋，自食其力，摸著晚風，呼吸夕陽。

　　但是我不配。

　　土地是有主人的，即便是荒地也有。

　　我不是起點孤兒，我母親早逝，但父親還在，勞累一生的他不能失去我。

　　我不是求生網紅，不能靠這樣的生活方式養活自己和家人，當然，如果真的靠這種方式獲得收入，然後回到大城市買大house，買豪車，出席各種活動，那我還不如繼續去給我的上司們溜須，至少這個行業競爭壓力稍微小一些，獲得高收入的幾率高一些。

　　我是個生物上的弱者，長期的讀書、坐班磋磨，讓我的身體從未健康過。荒野中，我會死。

　　我曾經在西北農村生活過一段時間，但是那是很久遠的兒童時期了。我不懂耕作，不會大多數荒野獨居所必須的技能，即便真的給我一片土地讓我耕種，我也會餓死。

　　總而言之，我還是得在城市裡苟且求生。

　　下班回家，我還是癱在床上，吃著瓜子刷手機。懷著羨慕，看荒野達人們表演他們的生活。

　　不知不覺中我病了，我得了一種紅眼病。

　　憤世嫉俗，我走在路上都在思考，我怎麽能貪汙一些呢?我怎麽能吃一口人血饅頭呢?

　　我瘋狂地嫉妒，嫉妒那些生來就擁有一切物質條件的人，嫉妒那些一夜爆火二三十歲財富自由的人，嫉妒那些安貧樂道的人。我在上班時低聲下氣，比奴才還像奴才，奴顏婢膝期盼著能獲得恣意使用“造孽錢”的資格。我在下班後，拿著手機重拳出擊，渴望著激烈的言辭能夠逼死哪個可憐人，好上熱搜，火一把，然後直播帶貨，財富自由。

　　帶著這樣矛盾的心理狀態，我失眠，我脫發，我日漸萎靡，我肉眼可見的猥瑣起來。

　　然後我真的病了。

　　病愈後，我反省自己，決定順應本心，去做一個在遠離群體，獨自生活的自由人。

　　但是各方面主觀的客觀的條件都不允許我去“瓦爾登湖”旁邊建一個屋子獨居。不得已，我隻好充分利用現有條件，趁著自己人格分裂還沒治好的空擋，放棄治療，讓另一個自己作為“靈魂”的我，在工作之外的時間，做個孤立的人。