寫在開頭:

　　從第三十三章開始，就要去講一些過往的故事啦，比如今天的這篇，就是在六百九十六天前的母親節晚上寫的。

　　接下來，就隨我的視角去看看過往的故事吧。

　　記得昨天是母親節，本應去祝福母親節日快樂的，可面對那糟糕的現狀我不知該如何說出口。

　　話到嘴邊，嘴像是焊住了一般，愣是蹦不出一個字來。

　　仍記得那日，家裡像以往一樣燃起了戰火，甚至火勢燒到了我們這些孩子。

　　也曾想，一個整日爭吵的家庭會陪養出一個什麽樣的孩子呢?

　　親臨其境卻不知結果。

　　或許會像個正常孩子一樣，迅速成長，然而卻將苦楚壓抑在心底。

　　或許不抱希望從而破罐子破摔，自暴自棄。

　　亦或是艱難前行，嘗試著和過去和解……然而，我並不確定會變成什麽樣子。

　　而當時的內心隻想逃離，離開那樣一種環境，離開。迫切想要逃離，但我不能，我必須去直面那不堪的現狀。

　　因為我沒有其他的選擇。

　　硝煙依舊頻察地發生著，久而久之，不知是習慣了還是麻木了，竟對其也就沒有所謂了，任憑其吵鬧。

　　吵吧，吵吧，畢竟於你們而言只是簡單的吵鬧，但你們不知道的是，它對我們來說就是災難。

　　特別是你們撕去和善偽裝後的樣子，真的很嚇人。

　　在一個孩子的心裡真的很難接受，會去問自己:這就是曾經的那個溫柔的人嗎?

　　還有你們那沒有底線的謾罵，讓我們心頭覺得恐慌，甚至你們將怒氣發到我們身上，真的會對我們造成了很深的傷害。

　　硝煙過後，卻還要裝作跟什麽都沒發生過一樣，還要裝作很開心的樣子。

　　講真的，那樣的日子裡我真的很難受，甚至想去死。

　　這樣我可以忍受，但是，難受的還有另外兩個孩子，我怎樣都行，可我怎能再看他們跟我一樣呢！

　　叫我這心如何平靜呐。

　　一時的影響可能真的要我們花一生的時間去療愈。

　　講真的，真的很累啊，且是身心俱疲的那種，只是我不想去表現罷了。

　　可能吧，會隨著時間的推移，它們會被時間衝淡;或許會被我們遺忘，但是每當自己靜下來時，每當夜晚閉上眼睛時，腦海裡全是你們吵鬧的畫面以及那令人難以接受的言語，我害怕，我心中甚是害怕啊。

　　若是在看見別人跟他們的爸媽友好相處時，我就會想到他倆，還有眼前的這個自己。

　　每每想起眼中總是含存淚花。

　　這看似不大的影響，卻會影響著孩子的一生，更何乎是這心智尚未成熟的他們。

　　在你們看來可能事小，可對他們而言呢?

　　他們需要的不僅是花很長時間去治愈，還要花很多力量去打破內心的枷鎖。

　　最後還要在所謂的“自己“之中找到真正的自己，而非環境中被塑造的自己。

　　生活雖如此，但每一走起來都是那麽的艱難。

　　每走一步都要承受內心的傷痛，同時還要尋找力量使自己重新啟程。

　　治愈的過程並不容易，而這所能治愈的也僅僅是那份害的一部分。

　　你們在一定程度上是舒服了，但是否想過，“罪惡“的種子已經被親手埋下了。

　　說不定哪一天，種子將在他們內心生根發芽。

　　你們的隨意打罵，並不會讓孩子停止愛你們，但他們會停止愛自已。

　　縱使是好的種子，也需要一片好的土壤供其生存，發展和成長。

　　請為了你們，也為了我們，收手吧。

　　倆人在一起應該是為了幸福，而非日日的爭吵。家應該溫暖幸福，足以給孩子力量，而不是想永遠的想要逃離。

　　姑且給孩子們一片成長的天地吧。

　　時間已過去好久，可其副作用正慢慢顯現。

　　說原諒，我自然可以，但他們，我不能決定，我也不知道。。

　　寫這些不想去怪罪誰，也不想去埋怨誰，發了就讓它發生吧。

　　寫下這些只是作自己跟自己和解罷了。

　　過去的故事我不想放在腦海裡了，就讓它擱在筆記本吧，是時候給我的陽光騰出新位置了。

　　祝各位媽媽節日快樂吧，雖說並不快樂。

　　最後，願倆個孩子能戰勝這段不幸的日子，祝你倆幸福且快樂，能擁有自己的樣子。

　　(696天前)