寫在前面:

　　“我不說的秘密，將無人知曉，隻關於我的”。

　　對呢，一直在找工作呢，但還是沒找到什麽好的工作。(正文)

　　最近在出租屋裡又消沉了三四天。

　　閑來無事，也刷起了精神鴉片:短視頻。

　　而其中最讓人動情的便是別人戀愛的甜蜜場面，雖說只是拍攝，但也令人流連忘返。

　　看著他們美好和諧相處的甜美畫面，怎能不令人羨慕呢。

　　我也曾幻想有個女孩也能如此這般，可畢竟只是幻想，幻想的部分又怎能得以成為現實呢。

　　我也曾想過和她有如此般美好的開始，過程以及結尾，縱使中間會有挫折，但我相信我們會扛過去的，會抵得住考驗的。

　　我也想，當我思念你的時候，能夠豪不猶豫的打電話給你說:“寶貝，我想你了”。

　　我也曾想每晚回到家就能打視頻了給你，與你聊天，訴說一天的樂與憂。

　　我也曾想，擁你入懷，很久很久都不撒開，且說著:“寶，想你了”。

　　我也曾想我們有個未來，能陪你看日出日落，看花開，看葉落，看春夏秋天……

　　我也曾想能給你帶去溫暖，能在你最需要幫助的時候出現，能陪你走很長很長一段路。

　　可終究是我曾想，我終是沒有勇氣去做這些，縱使內心十分渴望。

　　曾有過一段關系，我想去做內心想要我們去做的事，可惜的是，出現的時機不是很趕巧。

　　與此同時，內心的鬥爭也終使自己敗下陣去，一時間，我找不到了要前行的理由和意文。

　　也就是此時，關系還是出現了問題，而自己也索性做了一個混蛋的決定:分手。

　　除了剛開始的些許美好回憶，我再沒了其他的回憶了，而我們之間卻是對彼此一無所知.

　　我的想法以及我的選擇都站在了分開這一邊，不是不想在一起，也不是不喜歡，只是個人認為，不在一起對你我都好。

　　或許分開才是最佳的選擇。

　　說到之前的曾想，我也只是想想，不曾想過去實現它。

　　因為，我不知道自己是否有那樣的機會，亦或是那樣選擇的權力。

　　我不知道，正如之前我對明說的那樣:“如果按照我的想法去做的話，估計此生我與誰都不會在一起”。

　　對啊，不是不想，而是害怕。

　　害怕為其帶去傷害。

　　給其不了想要給予的生活。

　　怕承擔不了該承擔的責任。

　　怕負了眼中美好的她。

　　如世人所說:“女孩的青春就那麽短暫”，誰又敢輕易嘗試呢?

　　我的想法禁錮了自己。

　　當然了較多一些是家庭因素的影響，我明確知道不應受其影響，但影響還是實際發生著，很是無奈。

　　我不敢相信自己，我一直恐懼自己的內心，我甚至害怕內心的真實世界。

　　正如明所說“我一直在迷避問題”。

　　對啊，一直在推脫責任，一直在逃避問題，我也知曉，但我也在努力去解決了。

　　我試著去直面自己，直面內心的想法，直面問題。

　　雖然無人能助，但仍希望有人能給自己加油和鼓勵，而不是一味的強調我的責任與不足，我知道我配不上但無需一直去強調。

　　說真的， www.uukanshu.net 那段時間的我真的很難受，但也只能自己一人默默承受著。

　　我知道自己有很多地方做的不對，我向你承認，且想說聲對不起，耽誤你的時間了，也讓你空歡喜了一場。

　　或許這就是現階段的我，一個充滿問題的自己。

　　有時連自己也覺得很有問題，雖然這段關系結束的稀裡糊塗的，但還是非常感謝能與你相遇，至少還擁有過一段美好時光。

　　能遇見，能開始，對我來說已經是最美好的禮物了，也謝謝你給我留下了美好的回憶片刻，明。

　　祝你快樂，幸福。

　　我的糾結始終是有關於我的，所以我們分開的原因不是你不好，也不是不合適，只是你的節奏與我的節奏不太一致而已。

　　正如你已開始彈奏，而我仍在修理琴弦。

　　於我這樣的境遇，或許離開是最好的選擇。

　　於我而言，孤獨是唯一的陪伴，而孤單將是終生的狀態。

　　沒有足夠的余額，也沒有好的家庭背景，也沒有能扭轉三觀的五觀，身為普通到不能再普通的普通人，又怎能奢求曾經的幻想呢。

　　我不知道明天會發生什麽，片刻，我隻想做好自己，活成自己的模樣。

　　可現在的自己，早己迷失了方向，失去了動力，陷入了自我麻痹的狀態了，日日渾渾噩噩，不知要做什麽。

　　這或許就是他們口中所說的“混吃等死“吧。

　　我也想回去，可回頭望去，我找不到回家的方向，找不到前行的方向，找不到能向前的力量。

　　我，真的累了。