寫在前面:

　　“家，應該是什麽樣子的呢”?

　　“別再爭吵了，說真的，那個時候我很害怕。”(正文)

　　當自己第一次把獎狀遞給媽媽時，媽是開心的，好，就這樣。

　　當時的自己認為，只要自己多拿獎狀，媽媽就會開心，也是自那時開始，便賣命的學習。

　　通過自己的努力，從倒數逆襲到了班級前三的位置。

　　但同時，學習也就成了全部的生活。

　　由於那時的底子差，隻得沒日沒夜的學習，為此，還被冠上“書呆子““死學“的稱號，想解釋的，但後來想想是沒必要的，且任他們去說吧。

　　不知所以的人總喜歡說三道四。

　　那段時間可以說是全天都在學習，雖有玩的時間，但每每都玩的不是很盡頭。

　　因為知道自己底子差，所以隻得瘋狂找時間彌補，所幸老天不負有心人，那個倒數的孩子終於考到了年級第一，且是以壓倒性的成績。

　　只是，它不再能滿足於她了。

　　優秀似乎成了一種習慣與約束，而自己也被牢牢的困於其中。

　　只希望能換您一笑的心思也破碎了，換而來之的卻是不斷的吵鬧。

　　看你們拿著獎狀時的開心面容，本以它的出現能夠讓你們和諧相處，然而事實證明，作為孩子的我還是太單純了。

　　本以為是希望的到來，怎知確實噩夢的開始。

　　一種特殊的驅動致使自己前行，其力量有多強烈，所給予的痛苦就有多大。

　　記得，那時有一個怪現狀，或許只是多次的巧合，亦或真就如此:

　　每當自己拿得優秀的成績或是在我身上有好事發生時，他們總會發生爭吵，且吵的不可開交，在成績上的現顯也更為明顯。

　　第一名的次數意外與你們吵架的次數相同。

　　這樣看來，學習更像是一種救贖，像是一種痛苦的緩解，只是，人不能隻學習，也要試著修複內心的傷疤。

　　只是，對那時的自己而言，修複的速度怎能趕得他們創造新傷口的速度呢?

　　我也曾想阻止你們不要再吵鬧，可內心還是害怕得很，曾有的幾次也被您的“再這樣，就別上學了”而止步。

　　於那時的自己而言，不學習我不知道要做什麽，隻得默默忍愛，晚上在被窩偷偷流眼淚，清晨還是不顧一切的往學校趕去。

　　或許，這就能解釋那時的自己為什麽總是面無無情，且顯得有些冷漠的緣故了，實則並非大家所說的那樣。

　　回到那怪狀上，自有了這樣的幾次驗證後，自己竟荒唐的相信了。

　　既然自己身上不會有好事發生，那麽她們的吵架也就能停止了，然而事實證明，單純的心靈終會摻有一絲的愚昧與無知。

　　為求安寧竟真如此做了，可結果呢，吵鬧仍是無休止的，與自己的所做可以說是完會沒有關系，現在想想，真是可笑。

　　不過現在想想，也是，附屬品的行為又能起到怎樣的作用呢，只不過是徒勞罷了。

　　就這樣，在痛苦與掙扎中，時間線就來到了高中。

　　雖沒有以前發生的頻率之高，但怪現狀仍然持續著。

　　內心的煎熬自然是少不了的，可是，反抗又有什麽用呢，棋子的命運又能被誰所看見呢?

　　作為你們發誓籌碼的我又能擁有什麽樣的權力呢，嘿，早已一文不值，失去了說話的權力，縱使正確。

　　不說了，且就這樣吧。

　　吵鬧所形成的負面影響又怎會只有一點點呢?

　　你們情緒的產物卻要我們這樣的人用一生去痊愈，用一生撫慰內心，而我們又做錯了什麽呢?

　　或許，他就不該死，對啊，可他為什麽又要選擇結束呢?

　　我，不明白，也想不明白。